Aunque es posible que un narcisista cambie, la probabilidad de que eso ocurra es baja.
Es poco probable que un verdadero narcisista se convierta en un individuo empático y desinteresado.
Sin embargo, si un narcisista cree que su comportamiento es perjudicial para los demás y para sí mismo, quiere cambiar y está dispuesto a participar activamente en la terapia, puede producirse algún cambio.
La voluntad y la capacidad del narcisista para cambiar están en proporción directa con su probabilidad de cambiar.
Lo mejor es no preguntarse cómo se puede cambiar a alguien, sino más bien cómo se puede cuidar de uno mismo si se tiene una relación con un narcisista o cómo dejarlo si ya no se puede tolerar la relación.
Examinemos primero qué cualidades se asocian al narcisismo.
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¿Qué es el narcisismo?
El narcisismo se define como un ensimismamiento patológico. El narcisista tiene un sentido inflado de autoimportancia y poca o ninguna consideración por los demás, excepto como objetos de explotación o en la medida en que refuerzan la autoestima del narcisista.
Sin embargo, detrás de su máscara de autoconfianza y arrogancia se esconde una necesidad insaciable de validación y prueba de que son suficientes.
El narcisismo fue identificado por primera vez como un trastorno mental en 1898 por el médico británico Havelock Ellis.
La afección recibe su nombre del personaje de Narciso de la mitología griega, un joven bello y vanidoso que se enamoraba de su propio reflejo y se consumía mirándose a sí mismo.
El fundador del psicoanálisis, Sigmund Freud, observó que los niños pequeños suelen estar ensimismados, pero consideró que esta tendencia narcisista era típica en los niños.
Sin embargo, cuando los rasgos y comportamientos narcisistas aparecen en la edad adulta, es problemático – tanto o más para el entorno del narcisista como para la propia persona.
El narcisista es típicamente egoísta, vanidoso y disfruta de la atención. Puede ser el alma de la fiesta y muy carismático.
Todo gira en torno a ellos, y a menudo pueden exhibir un aire de derecho, expectativas de trato especial y furiosos arrebatos de rabietas cuando no se salen con la suya.
La mayor parte de su energía y atención se centra en construir y mantener una imagen positiva de sí mismos.
Mientras tanto, las necesidades de los demás, incluso de los más cercanos, no están en la lista de prioridades del narcisista. Sus relaciones son principalmente superficiales.
El espectro del narcisismo
Muchos de nosotros conocemos a alguien que tiene algunas de estas tendencias narcisistas.
Eso no los convierte necesariamente en narcisistas. Hay una amplia gama de comportamientos narcisistas, y no todos ellos se califican como patológicos.
La Dra. Ramani Durvasula, psicóloga clínica licenciada y una de las principales expertas del país en el trastorno narcisista de la personalidad, ha identificado 30 rasgos narcisistas. Algunas personas presentan sólo unos pocos, mientras que otras que viven con un trastorno de personalidad narcisista real marcarán casi todas las casillas.
Algunos de estos rasgos incluyen la grandiosidad, el derecho, la búsqueda de validación, la falta de empatía y la evasión, o el desplazamiento de la responsabilidad.
Estos rasgos pueden manifestarse como el dominio de todas las conversaciones, la necesidad de ser siempre el centro de atención, la incapacidad de admitir o disculparse por los errores, un patrón de falta de fiabilidad, la asignación de la culpa a los demás, la actuación encantadora en público y hiriente en privado, la incapacidad de aceptar críticas o consejos, y la necesidad de tener siempre la razón.
Por supuesto, todo el mundo muestra algunos de estos rasgos ocasionalmente.
El amigo que siempre llega tarde a las citas contigo bien puede ser un narcisista, o simplemente puede ser desorganizado, tener demasiadas cosas en la cabeza o venir de un entorno en el que no se priorizaba la puntualidad.
Por otro lado, alguien que siempre llega tarde, que nunca se disculpa, que se pasa el almuerzo hablando de sí mismo, que ni una sola vez te pregunta cómo estás -y que se ofende si te atreves a llamarle la atención sobre cualquiera de estos comportamientos- es probable que se encuentre en algún lugar del espectro del narcisismo.
La Dra. Ramani estima que entre el 10 y el 15% de las personas pueden ser clasificadas como narcisistas. (En algunos lugares, ella estima que puede ser tan grande como el 50%).
Narcisismo VS Trastorno Narcisista de la Personalidad
Una de las principales diferencias entre alguien con rasgos narcisistas, o que se podría llamar narcisista, y la persona que vive con un trastorno narcisista de la personalidad (NPD) es que el primero puede reconocer que hay un problema y estar abierto a la terapia, mientras que alguien con NPD probablemente no estará abierto a examinarse a sí mismo o a exponer sus vulnerabilidades, incluso en el más seguro de los contextos.
Ser narcisista no significa automáticamente que se tenga un trastorno narcisista de la personalidad.
Las personas que viven con NPD se darán cuenta de que sus rasgos narcisistas les están causando daño o que están causando daños en sus vidas. Por ejemplo, pueden ser combativos en el trabajo y perder un empleo que les gustaba, o crear conflictos con su cónyuge y terminar en un divorcio.
En definitiva, no todos los narcisistas viven con NPD pero todos los diagnosticados con NPD son narcisistas.
¿Con qué tipo de narcisista estás tratando?
Según el Dr. Ramani, hay cuatro categorías principales de narcisismo.
El Narcisista Grandioso
Este es el tipo de variedad de jardín en el que la mayoría de nosotros pensamos cuando escuchamos a alguien descrito como narcisista.
Esta persona desea presumir de lo mejor de todo, ya sean los juguetes, su casa o su pareja.
Son ultracompetitivos, egoístas, con derecho y arrogantes. Prefieren oírse a sí mismos que escuchar a los demás.
Esta persona es alguien a quien muchos considerarían simplemente «un imbécil».»
El Narcisista Maligno
Este tipo puede ser más dañino para las personas que le rodean.
El narcisista maligno tiene todos los rasgos del narcisista grandioso clásico, con la cualidad adicional de ser intencionadamente mezquino, cruel o destructivo.
Este tipo de persona puede engañar a su pareja o malversar su empresa sin sentir mucha culpa o remordimiento.
Pueden mentir, engañar o robar para conseguir lo que creen que les corresponde.
El narcisista encubierto
Un narcisista encubierto obtiene su significado y validación haciéndose la víctima.
No se parecen al típico narcisista porque no parecen estar presumiendo.
Debido a su perspectiva de «pobre de mí», a menudo se les confunde como deprimidos.
Pero su victimismo es sólo su forma narcisista de trasladar la responsabilidad de sus fracasos a los demás o al «sistema».
Un narcisista encubierto puede es probable que diga o tenga pensamientos como;
Si no fuera por todas las hondas y flechas a las que me he tenido que enfrentar en la vida, podría haber tenido éxito.
Son ultrasensibles a las críticas, y las utilizan sólo para demostrar su caso: el mundo se niega a reconocer mi grandeza.
El Narcisista Comunitario
Este tipo de narcisista intenta quedar bien haciendo el bien.
A menudo los encontrarás publicando en las redes sociales sobre causas que apoyan, pero su comunicación es más sobre ellos que sobre la causa.
Pueden donar dinero a un hospital para que un ala lleve su nombre, por ejemplo.
Afirman que lo único que quieren es ayudar, pero muestran una falta de empatía por los que reciben la ayuda. Eso es porque el objetivo principal de su actividad es el reconocimiento.
¿Qué causa el narcisismo?
Según el doctor Ramani, los narcisistas se hacen, no nacen.
Esto significa que incluso alguien diagnosticado con NPD no empezó así en ningún sentido biológico, como en el caso de la psicopatía o la esquizofrenia.
El narcisismo es un conjunto de rasgos de personalidad, no una enfermedad.
Estima que los hombres son cuatro veces más propensos que las mujeres a convertirse en narcisistas, en gran parte debido a la socialización.
Tradicionalmente, los hombres no han sido educados para valorar la compasión, la vulnerabilidad y la empatía, por lo que es una especie de escenario de usar o perder para los chicos que crecen siendo narcisistas.
Al mismo tiempo, los hombres han sido históricamente evaluados y aplaudidos por sus logros externos, como cuánto dinero ganan o el coche que conducen. Una necesidad exagerada de este tipo de validación se manifiesta como narcisismo en la edad adulta.
El narcisismo suele comenzar en la infancia con un padre que se involucra demasiado en la vida de su hijo y, al mismo tiempo, se desentiende.
Este padre, que puede ser un narcisista, aplaudirá con entusiasmo los logros de su hijo en el campo de juego o en la escuela, y se deleitará en la gloria reflejada. Al mismo tiempo, no tienen mucho tiempo ni se preocupan por los verdaderos intereses o sentimientos de su hijo.
El niño concluye naturalmente que su único valor es a través de sus logros y su imagen exterior.
Desarrollan una profunda inseguridad de que no son suficientes por sí mismos y pasan el resto de sus vidas en un intento inútil de construir un caso para su autoestima, especialmente a través de la validación de los demás.
Esta es la razón por la que la mayoría de los narcisistas se ven obligados a actuar de la manera en que lo hacen, incluso cuando tienen suficiente conciencia de sí mismos para comprender lo improductivo e hiriente para los demás, que puede ser su comportamiento.
Cómo vivir con un narcisista
Debido a que es poco probable que el narcisista pueda o vaya a cambiar, manejar sanamente la relación es fundamental.
La mejor manera de gestionar la vida con un narcisista, ya sea en una relación íntima, con alguien de tu familia o con un compañero de trabajo o jefe, es no intentar gestionarlo a él, sino a ti mismo.
No intentes cambiar al narcisista
Demasiadas personas que tienen una relación estrecha con narcisistas creen que pueden conseguir que cambien de alguna manera preocupándose más, o haciendo o siendo mejores ellos mismos.
Esto sólo conduce a sentimientos de que ellos mismos no son suficientes.
Si sólo se esforzaran más, amaran más y comprendieran mejor a su pareja o amigo, la persona vería la luz y se transformaría. Pero esta es una receta para la frustración y lo que es peor: depresión, ansiedad e incluso TEPT, ya que se encuentran constantemente caminando sobre cáscaras de huevo y todavía no logran complacer o llegar al narcisista en su vida.
Es tentador tratar de razonar con el narcisista y señalar lo que está mal en su comportamiento.
Esto suele ser contraproducente, ya que el narcisista se empeña en proteger su imagen personal a toda costa. Se pondrán a la defensiva o trasladarán la culpa a su «acusador». Tratar de cambiar o «entrenar» a un narcisista para que abandone su comportamiento es una propuesta perdedora.
Realice que el comportamiento del narcisista probablemente proviene de una inseguridad profundamente arraigada. Pueden ser grandiosos por fuera pero profundamente vulnerables y cuestionar su autoestima por dentro.
Priorice su propia salud emocional
Si está en una relación comprometida con un narcisista, ellos valoran su relación y son lo suficientemente conscientes de sí mismos como para reconocer que hay un problema; puede ser posible conseguir que busquen terapia. Sin embargo, la forma más inteligente y segura de enfrentarse a un narcisista es cuidarse a sí mismo.
¿Qué es el Gaslighting?
Algunos narcisistas son expertos en «gaslighting», y tratarán de convencerte de que tú eres el problema.
La luz de gas es una táctica en la que alguien hace que otra persona se cuestione su realidad y a veces dude de su cordura.
Realiza que no es tu culpa que actúen como lo hacen.
Si estás casado o tienes una relación íntima con un narcisista, busca en otras relaciones la empatía que te puede faltar.
Esto no significa ser infiel en su matrimonio, sino conseguir el apoyo de amigos u otros familiares.
Centrate en tu autocuidado y busca terapia si te sientes ansiosa o deprimida.
¿Estás saliendo con un narcisista?
Observa la dinámica que se da en las relaciones que eliges habitualmente. Muchas personas que crecieron con un padre narcisista que era excesivamente crítico repetirán el escenario una y otra vez en la edad adulta entrando en relaciones con amigos y parejas íntimas que los menosprecian y los utilizan para reforzar su propia imagen de sí mismos.
La mayoría de los narcisistas no creen que tengan un problema, pero este rasgo de la personalidad puede causar muchos problemas para ellos y para quienes los conocen, los quieren y trabajan con ellos. Reconocer las señales y entender lo que se puede cambiar y lo que no, puede ayudar a limitar el daño.