Quando procura a definição da palavra sabotagem, encontra algumas variações na forma do substantivo. O Cambridge Dictionary oferece este significado: “danificar ou destruir equipamento, armas ou edifícios a fim de impedir o sucesso de um inimigo ou concorrente”. A segunda definição é igualmente marcante: “impedir intencionalmente o sucesso de um plano ou acção”
A implicação é que a sabotagem é uma acção em grande escala e malévola que pode subverter iniciativas militares, cidades ou empresas aleijadas, e destruir qualquer esperança de paz ou sensação de segurança. Então, porque é que alguém levaria a cabo este nível de destruição sobre si próprio? Infelizmente, é exactamente isso que significa a auto-sabotagem. Tanto na nossa vida pessoal como profissional, encontramos inevitavelmente formas de nos danificarmos ou destruirmos física, mental ou emocionalmente. Por vezes – e por vezes de forma surpreendentemente eficaz – impedimos deliberadamente o nosso próprio sucesso e bem-estar geral.
O que é a auto-sabotagem?
Psychology Today explica a auto-sabotagem como um comportamento que “cria problemas na nossa vida e interfere com objectivos de longa data”. Embora a acção possa parecer útil neste momento, acaba por nos minar.
Provavelmente já ouviu uma frase como “sair do seu próprio caminho”. Esta é uma expressão menos séria do conceito de auto-sabotagem, mas ainda significa que estás a dificultar ou a prejudicar-te a ti próprio.
p>Talvez sejas um estudante com um exame final a aproximar-se dentro de 12 horas, mas em vez de estudares, vais a uma festa. Talvez estejas a tentar reduzir a tua bebida durante a semana, mas acabas por exagerar no happy hour com os teus amigos. Talvez você e a sua namorada estejam a desfrutar de um jantar romântico adorável, e decidam que é um momento oportuno para “brincar” com o texto que encontraram há dois anos no telefone dela do ex-namorado.
Muitas vezes não é imediatamente claro por que razão tomaríamos medidas que nos minam. Independentemente disso, emergimos do outro lado dos nossos padrões de comportamento auto-sabotadores, enfrentando consequências como uma nota miserável no exame, uma ressaca desnecessária nos dias de semana, ou uma relação irremediavelmente quebrada apenas para nos perguntarmos: “Porque é que eu fiz isso?!”
Muitos dos seus comportamentos auto-sabotadores provêm de medos, pensamentos, crenças, e emoções inconscientes. Por vezes são tão subtis que nem nos apercebemos que os estamos a fazer, tais como minar a nossa posição junto dos colegas de trabalho, irritando-os despropositadamente ao ter o volume do nosso computador alto ou ao falar em alta voz. Alguns são muito mais sérios e ainda mais prejudiciais. Não passar num exame de certificação ou licenciamento por falta de estudo ou permanecer numa relação pouco saudável são comportamentos de auto-sabotagem que são mais fáceis de detectar. Algumas das acções de auto-sabotagem mais evidentes são o uso indevido de jogo, drogas, álcool, tabaco, ou pornografia, que destroem a sua conta bancária e as suas relações e podem levar a um ciclo vicioso de acções negativas contínuas.
Por que o fazemos?
Existem muitas razões para nos tornarmos os nossos piores inimigos. As causas específicas dos nossos comportamentos são provavelmente únicas para cada indivíduo. Um psicólogo ajudá-lo-á a desenterrar e descobrir as razões da sua versão particular de auto-sabotagem, por sua vez quebrando o ciclo. Geralmente, no entanto, o comportamento auto-destrutivo deriva destas questões de raiz abrangentes, incluindo:
- Procrastinação ou evitação
- Medo de intimidade ou rejeição
- Falta de autovalor ou auto-compaixão
- Síndrome de Imposter
- Medo do desconhecido
Procrastinação não pode, pelo menos à primeira vista, parece ser uma questão de comportamento grave. Afinal, todos nós dizemos a nós próprios, de uma vez ou de outra, “Eu trabalho melhor sob pressão”, ou “Eu sei que terei tempo para o fazer mais tarde”. No entanto, quando a procrastinação se torna crónica, e começamos a falhar prazos ou a evitar completamente responsabilidades, as nossas vidas podem ficar fora de controlo. Procurar deliberadamente desculpas para não fazer algo que é suposto fazermos, ou procurar distracções como “apenas mais um episódio para assistir” são escolhas, decisões e acções negativas que podem prejudicar seriamente ou destruir carreiras e relacionamentos.
O instinto de sabotar a sua felicidade potencial dentro de uma relação amorosa e carinhosa pode manifestar-se de várias formas. Pode escolher lutas sem motivo, reter expressões de afecto, rejeitar elogios do seu parceiro, ou mesmo trapacear. Este comportamento muitas vezes não tem nada a ver com o seu parceiro, mas resume-se muitas vezes a memórias profundas ou crenças de relações de infância e experiências de vida. A Dra. Melanie Greenberg escreve: “Talvez os seus pais rejeitassem ou negligenciassem, fossem críticos, incoerentes, ou você tivesse de ser a ‘criança identificada’. Partes do nosso cérebro lembram-se desta dor e começam a agir nas relações adultas como se estivéssemos com os nossos pais”.
Não se sentir digno de sucesso, reconhecimento, ou felicidade leva-nos frequentemente a sabotarmo-nos a nós próprios. Ironicamente, muitas vezes trabalhamos arduamente para alcançar essas coisas, no entanto, quando finalmente nos aproximamos o suficiente para ver a nossa recompensa, não acreditamos que a merecemos verdadeiramente, devido à nossa voz interior crítica. Não conseguimos compreender porque é que alguém quereria casar connosco, por isso adiamos a aceitação da sua proposta. Pensamos que nunca conseguiríamos realmente essa promoção, por isso nunca nos candidatamos. O perito em meditação Will Williams chama a este comportamento “transformar as nossas vidas numa série de profecias auto-cumpridas”, o que leva as pessoas a perder deliberadamente oportunidades de desenvolvimento pessoal e a envolverem-se activamente na vida.
Nas nossas vidas profissionais, este mesmo fenómeno é muitas vezes chamado “síndrome do impostor”. A Harvard Business Review define a síndrome de impostor como “um conjunto de sentimentos de inadequação que persistem apesar do sucesso evidente”, e explica que aqueles que experimentam a síndrome de impostor “sofrem de dúvida crónica e de um sentimento de fraude intelectual que se sobrepõe a qualquer sentimento de sucesso ou prova externa da sua competência”. Em vez de se ligar à auto-estima ou auto-confiança, esta síndrome pode ser rastreada até ao perfeccionismo. No artigo, o autor Gill Corkindale escreve que estes sintomas resultam da rotulagem feita pelos pais dentro da estrutura familiar, como por exemplo ser designado “o inteligente”. Outra teoria é que os pais levam as crianças a acreditar que elas são perfeitas ou superiores. Se forem rotulados como perfeitos, mas reconhecerem que no fundo estão longe disso, começam a esforçar-se mais para que os outros nunca vejam as suas falhas e lutas. Ao mesmo tempo, está perfeitamente consciente de que nunca se vai medir, levando-o a sentir-se como um impostor total.
Algumas pessoas vivem para a aventura, procurando coisas novas e excitantes para fazer e alcançar. Para outros, porém, temer o desconhecido pode levar a comportamentos de auto-sabotagem e limitar as oportunidades de crescimento profissional e pessoal. Greenberg chama a esta tendência a “familiaridade heurística”, descrevendo-a como a forma de nos agarrarmos ao familiar, sobrestimar o risco, e evitar tentar novas abordagens. Isto leva-nos a “sobrevalorizar as coisas que conhecemos e subvalorizar as coisas que não nos são familiares”. Podemos ver as vantagens de uma oportunidade, mas recusamo-nos a seguir em frente e assumi-la porque temos medo de coisas novas. Estamos confortáveis no nosso desconforto e familiarizados com o fracasso, por isso não vemos necessidade de mudar.
Combater a auto-sabotagem
Permitir-se compreender que está a exibir comportamentos de auto-sabotagem é o primeiro passo para a resolução dos seus problemas. Muitas vezes, estes comportamentos críticos interiores são inconscientes – pendurados logo abaixo da superfície da nossa capacidade de os agarrar – e constroem-se ao longo do tempo até que experimente um grande evento ou uma situação paralisante. Contudo, muitas das suas decisões subsequentes – entrar no seu carro para ir à festa (em vez de estudar) ou chegar ao frigorífico para um refrigerante (em vez de um copo de água) – são certamente decisões muito conscientes. O seu auto-sabotador interior vence a sua mente racional.
Assim, é possível avaliar o seu nível de auto-sabotagem, prestando muita atenção aos seus comportamentos e à forma como responde às situações. Veja-se objectivamente, como o faria um estranho que o observa. Quando inevitavelmente se pergunta: “Porque é que acabei de fazer isto?” ou “Porque é que disse isto em voz alta?” escreva essas situações num diário ou faça uma nota mental sobre o que aconteceu, e o que desencadeou a sua resposta. Há também vários testes de auto-ajuda que pode fazer. O Instituto Ford oferece este questionário rápido para avaliar os seus comportamentos para dar início ao processo de mudança.
Se estiver a exibir comportamentos mais sérios como o uso nocivo de álcool, drogas ou pornografia, automutilação, uma série de movimentos ou relações profissionais falhadas, é altamente provável que esteja a auto-sabotar. Seja como for, instamo-lo a procurar ajuda.
Terapeutas profissionais e calorosos, como a nossa equipa no Therapy Group of NYC, são treinados para o ajudar a identificar não só os seus comportamentos de auto-sabotagem, mas também a encontrar formas de os gerir e, eventualmente, de os parar. As terapias psicodinâmicas ou cognitivas comportamentais ajudá-lo-ão a desbloquear e compreender as memórias, crenças e padrões de vida que criaram as suas acções auto-destrutivas. Este é o primeiro e mais importante passo para reconhecer e derrotar o seu comportamento.
O seu psicoterapeuta ajudá-lo-á a reconhecer o que o impede de se amar a si próprio, ter sucesso, construir auto-confiança, ou encontrar a felicidade. Ela ou ele oferecerá um espaço caloroso, não julgador e carinhoso, para que possa compreender melhor e trabalhar para as suas esperanças. Juntos, farão planos e estabelecerão objectivos para um futuro brilhante, bem sucedido, confiante, e saudável.