Aviso: Isto é extremamente longo. Lamento.
Os meus pais foram SUPER rigorosamente unidos (Santidade). A minha mãe cresceu na igreja e o meu pai começou quando era adolescente.
Regras: Nenhuma saia acima do joelho, Nenhuma calça a menos que durma, Nenhum corte de cabelo, Nenhuma manga de camisa abaixo do comprimento médio (felizmente mudaram quando nos mudámos para o Sul), Nenhum decote, Nenhuma jóia, Nenhuma maquilhagem, Nenhuma roupa interior sexy, Tenho de nadar uma T-shirt por cima do fato de banho. Sem piercings, Sem Tatuagens. Os rapazes também não podiam usar calções. A primeira vez a usar calças foi tão esquisito!
Fui extremamente isolado por causa disso. Na escola primária ninguém queria realmente ser visto com a rapariga com o cabelo comprido e a saia. Eu já era introvertida e tímida, o que não a tornava melhor. A escola secundária era a mesma.
Mudei-me para uma escola charter do 8º ano, estava entusiasmada porque pensava que finalmente não seria a única a usar saias o tempo todo. Assim que entrei, proibiram-me de usar saias porque muitas raparigas as usavam muito curtas. Só que, fui à escola com a minha filha pastora, a sua mulher conseguiu uma excepção para nós as duas por motivos religiosos. Então agora eu era a nova, estranha e tímida rapariga que tinha cabelo super comprido, não sabia nada sobre a cultura pop e usava apenas saias.
Escola alta eu andava na mesma escola e um grupo de crianças esquisitas da escola acolheu-me. Nunca tive encontros, excepto um rapaz, porque estava proibido de usar algo lisonjeiro. Todas as minhas camisas tinham pelo menos um tamanho se não 2 demasiado grandes. A minha camisola comia-me e as minhas saias eram pouco lisonjeiras de propósito. Sem maquilhagem, por isso o meu fsce da puberdade de borbulhas estava lá para todos verem. A minha mãe deu-me uma vez uma sombra de olhos neutra e disse-me para não deixar o meu pai ver, ela caiu da minha mala e apesar de eu lhe ter dito que era um amigo, ele atirou-a pela janela de um carro em movimento.
Algumas vezes no HS caí numa depressão profunda devido à falta de confiança causada por tudo isto. Mais o abuso físico, mental e emocional porque com certeza os meus psrentes podiam dizer que eu já não estava mentalmente na igreja (e realmente agarrado à ideologia “poupa a vara, estraga a criança”). Sugei-o até conseguir obter medicamentos na faculdade.
Felizmente, tinha um grande grupo de amigos que me roubaram o eyeliner e até um pouco de cobertura e pó, o que ajudou a aumentar um pouco a minha confiança. Eles tinham calças nas suas casas que eu podia usar e deram-me algumas camisas giras. E ajudaram-me a conseguir algumas roupas e o meu cabelo cortado quando cheguei à faculdade (não tinha qualquer apoio financeiro dos meus pais e estava completamente sozinho nesta altura, estava falido)
Basicamente estava isolado dos meus pares por causa daquele código de vestuário. Não tinha confiança em mim próprio em nada. Isto levou a graves ataques de pânico, o meu primeiro na igreja, forçado a voltar assim que me acalmei e me puseram as mãos em cima para “rezar por mim”, certo? Quando finalmente entrei no mundo real na faculdade, tudo sobre isso foi tão avassalador e como não tinha confiança, tive graves ataques de pânico e tive de ir ao departamento de saúde mental do departamento médico da nossa escola.
Estarei num estado mental tão melhor que não me visto dessa maneira. Posso usar a minha maquilhagem com orgulho. Usar algumas roupas lisonjeiras e, graças ao meu namorado de 4 anos, saber o que fica bem em mim e como me vestir. Apesar de ainda ser desencadeada (apesar de não gostar muito dessa palavra devido à conotação) por coisas que vejo, especialmente um pai que obriga o seu filho a vestir-se, age de uma certa maneira. Ou ficar no armário por causa dos ideais dos seus pais. Extremamente difícil porque interpreto no cinto bíblico. (Os meus pais ainda não sabem que o meu irmão é Pan e eu sou Bi, e não tinham ideia da minha fase pagã).
Acho desnecessário dizer, não temos uma grande relação com os nossos pais por causa disto. E quem me dera poder. Lamento terminar com uma nota tão triste.
Estou contente, e triste, por ver que algumas pessoas tiveram experiências semelhantes às minhas e posso falar sobre isso a pessoas que compreendem. Compreendo que se trata de um longo protesto, mas é difícil quando mais ninguém o recebe. Obrigado por estar aqui