Quando o seu namorado é viúvo, as regras habituais de namoro não se aplicam

Como uma mulher encontrou amor com alguém que o tinha perdido.

Depois de eu e o meu marido nos separarmos, pensei que nunca mais me voltaria a apaixonar. Tive dois filhos pequenos e não conseguia imaginar estar noutra relação. Senti-me azarada no amor, como se talvez não merecesse ser feliz. Além disso, já não namorava há 15 anos e, agora, não sabia por onde começar. Mas seis meses depois de me separar, uma mãe que tinha acabado de conhecer ligou-me para perguntar se estaria interessada em sair às cegas com o seu amigo James*, um pai solteiro que tinha perdido recentemente a mulher para o cancro.

Até então, todas as pessoas que tinha conhecido tinham bagagem, incluindo eu, por isso nunca me ocorreu que namorar com um viúvo fosse diferente de namorar com qualquer outra pessoa. Nem sequer considerei realmente a possibilidade de um primeiro encontro poder levar a um segundo. Mas desde o início, pude dizer que James era diferente. A conversa fluiu facilmente, ele foi engraçado e interessante…acabámos por ter esse segundo encontro, depois um terceiro. Quando ele me pediu para sair com ele exclusivamente algumas semanas mais tarde, fiquei extasiado – mas alguns meses depois da nossa relação, algo de estranho começou a acontecer. Houve uma série de dias em que, inexplicavelmente, ele não era ele próprio. Ele estava calado e triste e não queria falar.

Sabia como era quando um homem não estava mais interessado em mim – era assim que o meu casamento tinha terminado. Por isso, quando ele se agarrava e se distanciava, eu tinha um sentimento de repugnância familiar. Encontrámo-nos para uma bebida num bar de bairro sossegado, onde fui directo ao assunto. “Desculpa, James, mas não sei o que fazer quando não falas comigo. Não o posso fazer”, disse-lhe eu, demasiado triste para beber o meu vinho. Esperava que o fim das coisas lhe poupasse o trabalho de me deixar e poupar-me à dor de ter mais uma pessoa a deixar-me. Eu estava fora de mim: Não podia acreditar que as coisas estavam a acabar quando tudo tinha corrido tão bem.

p>Apenas agora, James estava pronto para falar. “Mencionei que a minha mulher morreu há dois anos, e lamento não poder comunicar melhor convosco. Certos dias do ano são difíceis para mim, e acabei de passar por alguns aniversários muito difíceis de fazer”, explicou ele, com os olhos fixos no seu colo. “Alguns dias, não quero falar, mas sinto-me de novo melhor e não quero que o leve a peito. Estou apenas a tentar lidar o melhor que posso; não tem nada a ver contigo. Gosto muito de ti e gosto do rumo que esta relação está a tomar”p>Ele olhou-me nos olhos e esticou os braços sobre a mesa. As suas mãos quentes envolveram as minhas. Não me tinha ocorrido que ele estivesse a atravessar um período difícil; devido à minha própria história, presumi que era algo que eu tinha feito. Ainda não sabia o suficiente sobre a sua vida ou sobre o sofrimento para compreender a sua personalidade ou as datas que seriam difíceis para ele. Quando ele comunicou os seus sentimentos, senti-me como se o compreendesse, como se nos estivéssemos a ligar a um nível mais profundo. Percebi então que este homem era diferente, mais bondoso, mais profundo, mais forte e mais compassivo do que qualquer outra pessoa com quem provavelmente me encontraria. Como uma mãe recém-solteira que lutava para se recompor, eu tinha o meu próprio conjunto de problemas e inseguranças; namorar um viúvo em cima de tudo não seria fácil, mas eu tinha-me apaixonado. Tive de tentar.

A minha situação não é tão única como se poderia pensar. Em 2016, cerca de 1,83 milhões de pessoas viúvas viviam no Canadá, e muitas delas estão a encontrar o seu caminho de volta ao mercado de encontros. De acordo com uma pesquisa realizada pelo Centro de Pesquisa Pew nos Estados Unidos, 19% das pessoas actualmente divorciadas, separadas ou viúvas relatam utilizando a datação online. De facto, Match.com viu um aumento de 8,3% na proporção de utilizadores viúvos no Canadá de 2015 a 2016.

Rebecca Cooper Traynor, uma casamenteira de Toronto que fundou Match Me Canada, tem visto uma tendência semelhante. “Eu diria que cerca de 10% dos meus clientes são viúvos”, diz ela; a maioria tem 55 anos ou mais, mas alguns estão apenas na casa dos 30 e 40 anos. E ao mesmo tempo que este grupo se tornou mais interessado em namorar, ela também viu uma mudança nas percepções sobre eles. “Reparei que os meus outros clientes estão mais abertos a namorar com um viúvo agora do que quando comecei o meu negócio há oito anos”, diz ela. “Algumas pessoas estão cansadas de namorar divorciados e de ouvir falar da sua raiva e ressentimento num encontro. Querem conhecer alguém num espaço diferente, alguém que saiba amar”

Um equilíbrio delicado
Como em qualquer relacionamento, eu e James temos desafios – mas algumas das coisas que enfrentamos são específicas do seu estatuto de viúvo. Por exemplo, nos cinco anos desde que saímos no nosso encontro às cegas, aprendi a dar espaço a James em datas significativas, tais como no aniversário da sua falecida esposa, no seu aniversário de casamento e no dia em que ela morreu. Desde a nossa quase separação antecipada, marquei esses dias no meu calendário para poder telefonar para dizer que estou a pensar nele e ver se posso ajudar. Estar em sintonia com as necessidades do seu parceiro é muitas vezes a melhor coisa que se pode fazer, diz Roy Ellis, um conselheiro de luto da Autoridade de Saúde da Nova Scotia em Halifax. “Pergunte ao seu parceiro o que pode fazer para tornar esses dias difíceis melhores. A sua própria consciência pode ser um gesto encantador”. Talvez não precise de estar envolvido e pode dar ao seu parceiro o espaço de que ele ou ela precisa para continuar esse trabalho de luto”, diz ele. “Isso pode ser um presente em si mesmo”

Eu também aprendi que, ao contrário do proverbial “cinco fases do luto”, como nós lamentamos não se encaixa em passos fáceis. De facto, a psiquiatra que primeiro identificou essas etapas, Dra. Elisabeth Kübler-Ross, nunca teve a intenção de as aplicar à investigação dos vivos – a sua investigação incidia sobre pessoas que estavam a enfrentar as suas próprias mortes. Por outras palavras, a observação de sinais de negação, raiva, barganha, depressão e aceitação não é forma de dizer se um enlutado está pronto para avançar.

Reunião, muitos especialistas em luto defendem a filosofia “companheira” defendida pelo autor, conselheiro e educador Alan Wolfelt. Eles acreditam que o processo é individual e que as pessoas enlutadas tendem a saber quando estão prontas para seguir em frente. De acordo com este modelo de luto, os enlutados têm seis necessidades que devem ser satisfeitas a fim de conciliar a sua perda: reconhecer a realidade da morte; abraçar a dor da perda; recordar a pessoa que morreu; desenvolver uma nova auto-identidade; procurar um significado; e receber apoio contínuo de outros. Mas isto não é uma lista de controlo e não há um prazo para a sua conclusão, ou uma ordem particular em que devem acontecer.

“O modelo de luto que acompanha o luto distingue entre o luto – a experiência interna da dor e o luto, que é a expressão externa dessa dor”, diz Maureen Theberge, psicóloga da Viewpoint Counselling Psychology em Calgary. “O luto não é algo que se ‘ultrapassa’, tal como não se ‘ultrapassa’ o amor, mas aqueles que conseguem lamentar bem terão um melhor resultado para seguir em frente. Ter uma forma de recordar os mortos, de os honrar e reconhecer, especialmente quando o enlutado tem filhos, pode ser curativo. É significativo e pode oferecer conforto””

Encontrar o seu caminho
Nos primeiros anos, James comemorou dias especiais apenas com a sua família próxima, mas recentemente, fui convidado a participar, assistindo a um serviço memorial anual e estando com a sua família para recordar o aniversário da sua esposa. Estou feliz por apoiá-lo desta forma, por muito que ele me tenha apoiado através do meu divórcio – mas a verdade é que, para mim, pode ser difícil emocionalmente. Por vezes, fico triste durante dias depois. Quero chorar pensando na perda injusta que James, a sua família e a sua mulher sofreram. Não consigo imaginar como deve ter sido para a sua mulher ser diagnosticada com uma doença terminal quando jovem adulta, ao saber que ia morrer. Mas compreendi que o luto é um sinal saudável. Mesmo que o processo doa, aproxima a família e os amigos de James. Vi como recordar e celebrar a sua mulher lhes dá força para continuarem. Temos estado a acompanhar sem nos apercebermos disso.

Por muito que lamente com James e a sua família em dias tristes, também tenho tido dificuldade em lidar com a sua perda em grandes dias. É embaraçoso admitir, mas por vezes, senti-me culpado por namorar com James. Vi as belas fotografias da sua falecida esposa, consigo sentir como ela era maravilhosa e sentir o quanto era amada – o quanto ela ainda é amada. Dissolvi-me em lágrimas, esmagado por James e eu estarmos juntos numas férias românticas quando ele deveria ter estado com o amor da sua vida, a sua esposa. Como é que eu alguma vez iria ocupar o lugar dela? Como é que eu me mediria? E se eu não conseguisse?

Por mais difíceis que estes sentimentos sejam, os especialistas dizem que são normais. Ao contrário de namorar um divorciado, Theberge diz que namorar um viúvo pode sentir-se ameaçador porque o parceiro da pessoa não escolheu sair; em vez disso, “a morte rasgou-os”. Logicamente, porém, o ciúme não ajuda. “É irracional”, diz Theberge. “Não está em competição com o falecido”. A sua relação é nova e única”

Apenas porque esses sentimentos são irracionais não os torna menos reais, e é importante lidar com eles, diz Ellis. Ele sugere que se olhe por dentro para o porquê de se sentir inseguro. “Cada um de nós é responsável pela nossa auto-estima e amor-próprio. Faça um balanço, descubra o que está a doer e partilhe-o com o seu parceiro, mas não de uma forma acusadora”, diz ele.

p>Sentimentos de insegurança não são fáceis de ultrapassar. Como diz Ellis, “É preciso aprender a integrar a presença do falecido numa nova relação da mesma forma que não se divorciar”. Com o divórcio, estás fora; com a morte, tens de aceitar o facto de que a outra pessoa ainda é amada e reconhecida”. Mas embora os desafios sejam diferentes, “isso não significa que não se possa ter uma relação de sucesso”

terapia da conversa
Para o fazer, porém, é preciso comunicar. Eu sabia que tinha de dizer ao James como me estava a sentir, mas era difícil ter essa conversa, admitir as minhas inseguranças. Lágrimas correram-me pelas bochechas e senti-me inundado de vergonha. Mas James foi paciente e amoroso e disse-me que a sua mulher queria que ele fosse feliz. Falar com ele fez-me perceber que não podia mudar o seu passado, mas podia ter um futuro com ele – e estava a ajudá-lo a seguir em frente, que era o que a sua mulher queria.

Acima do tempo, cresci a acreditar que não temos apenas uma alma gémea para toda a vida. É possível amar mais do que uma pessoa. Quando se tem um segundo filho, afinal de contas, não se deixa de amar o primeiro; cria-se mais espaço no coração. E agora vejo que o luto é bom, que falar de medos e tristezas pode ser curativo. Sei não comparar, não pensar em mim como um substituto inadequado para a mulher que ele realmente queria.

James e sei demasiado bem que a vida pode ser fugaz. Compreendemos que o tempo é precioso. Estamos a levar as coisas lentamente – não nos apressamos a juntar famílias ou a casar – mas quando olho nos seus olhos, quando seguro a sua mão em dias bons e maus, sei que estamos a avançar juntos.

Factores de sucesso
Cinco dicas dos especialistas para construir uma relação saudável com um viúvo.

1. Comunicar, mesmo que isso doa, diz Suzanne Farmer, uma psicóloga (registo de candidatos) dos Serviços Psicológicos de Cornerstone em Halifax. “Haverá alturas em que o seu parceiro pensará no seu cônjuge falecido e sentirá a sua falta; haverá alturas em que poderá sentir-se ameaçado ou magoado. Terá de ser capaz de comunicar estes sentimentos”

2 Seja de coração aberto e compreensivo. “Por vezes, o seu parceiro poderá experimentar explosões de tristeza, e terá de deixá-lo ficar triste e sentir a sua dor. É normal. Não é um juízo sobre si”, diz a psicóloga de Calgary Maureen Theberge.

3. Veja o seu parceiro como uma pessoa inteira. A sua experiência de amar alguém e ter essa pessoa a morrer é apenas parte da sua história.

4. Esteja preparado para mudanças de humor repentinas. “O sexo e a intimidade emocional podem, por vezes, despoletar o luto e a emoção”, diz Roy Ellis, um conselheiro de luto em Halifax. A melhor maneira de se preparar para a possibilidade é ter discussões sobre intimidade com antecedência.

5. Esteja aberto a uma nova vida. “O seu parceiro nunca ‘ultrapassará’ as perdas – ele será mudado para sempre – mas isso não significa que a vida não possa voltar a ser bela”, diz Theberge.

*Nomes foram mudados.