Robert Seale, usado com permissãoQuando encontrou um caminhante ferido num trilho remoto da montanha, Bill Stratton só queria ajudar. Ele contornava uma curva para encontrar duas jovens mulheres, uma das quais tinha ferido tanto a perna que não conseguia andar. Stratton, um poeta que ensina escrita no campus de Plattsburgh da Universidade Estadual de Nova Iorque, por acaso, é treinado em salvamento na selva. Tem também 1,80 m e 80 kg, com uma voz em alta e abundantes pêlos faciais que, nas caminhadas de Inverno, tendem a congelar no que descreve como uma barba de gelo. Pode fazer dele uma figura surpreendente na floresta.
“Olá, o meu nome é Bill e conheço os primeiros socorros. Posso ajudar?”, perguntou ele às mulheres. Na esperança de projectar uma ajuda não ameaçadora, sorriu, manteve as mãos nos bolsos, e permaneceu à distância. Mas ele conseguia ver o medo nos seus rostos. A mulher de pé gritou imediatamente: “Não! A mulher ferida demorou mais tempo a responder, como se pensasse nas palavras certas para se ver livre dele. “Estou à espera de um helicóptero”, disse ela finalmente.
p>Stratton sabia que não havia nenhum helicóptero a caminho. Mas ele também sabia que dizer isto, e ficar por aqui, só iria tornar o par mais desconfortável. Por isso caminhou e acabou por se deparar com um guarda-florestal, que se dirigiu para ajudar. As mulheres saíram da montanha em segurança, mas incomodou Stratton saber que o contavam entre os perigos que enfrentavam naquele dia.
“Eu estava a fazer tudo o que podia para não ser intimidante”, diz ele. “Detesto que seja assim que sou percebido”. E isso acontece muito”.
Intimidação desempenha todos os dias um papel nas nossas interacções sociais. Algumas pessoas apresentam-se como fisicamente intimidantes; outras são imponentes devido à sua personalidade, intelecto, riqueza, ou estatuto social. Outras ainda podem lembrar-nos de alguém que nos assustou no passado. Seja qual for a fonte, raramente a discutimos abertamente, pelo que as pessoas que nos intimidam muitas vezes não fazem ideia de como as vemos. Isso pode comportar riscos reais, uma vez que a sensação de sermos intimidados pode desencadear uma resposta de luta ou de voo, tal como qualquer outra ameaça percebida.
p>Pessoas que são facilmente intimidadas, especialmente aquelas para quem a auto-estima é um desafio, podem ver o seu comportamento mudar por razões que nem sempre se apercebem. E mesmo os indivíduos mais aparentemente seguros são por vezes intimidados, embora nem sempre por quem se esperaria.
Muito mal-entendido
O facto de Jason Peña ser construído como um linebacker foi uma vantagem clara na sua equipa de futebol do liceu. Também o ajudou a tornar-se um segurança no bar de Houston onde agora trabalha como barman e gerente. Mas ele raramente joga com o seu peso; os amigos descrevem-no como um “softy” e os colegas de trabalho chamam-lhe Peanut. Como segurança, ele sempre tentou evitar o confronto físico. Mas embora o seu tamanho convença frequentemente os potenciais arruaceiros a entrar na fila, pode ocasionalmente provocar uma resposta violenta. “Algumas pessoas vêem um tipo grande e querem provar a si próprias”, diz Peña, “especialmente se estiveram a beber”
Stratton, que também trabalhou como segurança durante vários anos, diz que o seu tamanho era mais frequentemente uma responsabilidade do que uma vantagem no trabalho. Ele levou pelo menos 20 socos ao longo da sua carreira de saltitão, diz ele. Um patrão partiu um taco de bilhar sobre a sua cabeça.
O efeito intimidante do tamanho físico é um dos mais fáceis de explicar de uma perspectiva evolutiva. As pessoas maiores do que nós representam uma ameaça óbvia: Elas podem prejudicar-nos. “São coisas básicas de mamíferos”, diz o psiquiatra Grant Brenner. “Estes sinais não verbais sinalizam coisas que captamos fora da consciência e influenciam a forma como percebemos a outra pessoa e interpretamos as suas intenções”
Podemos, portanto, estar prontos a combater uma pessoa intimidadora antes de compreendermos porquê. E aqueles de nós que intimidaram involuntariamente alguém podem ficar surpreendidos quando essa pessoa dá um murro ou foge.
Stratton preferiria que não o fizessem, especialmente quando se trata de alguém com quem aspira a formar uma relação. “Nunca quero intimidar pessoas quando estou a ensinar, ou numa reunião de professores, ou a falar com os pais dos colegas de turma dos meus filhos”, diz ele. “Eu diria que a maioria dos poetas e escritores não são as pessoas mais sociais, mas eu sou social, sou amigável, e gosto de conhecer pessoas. Mas consigo ver que se depara com a cara das pessoas. Dir-me-ão mais tarde: “Quando te conheci, fiquei intimidado e nervoso”. Eu digo: ‘Porquê? O que estava eu a fazer? Como posso não o fazer novamente?'”
Para pessoas altas, uma resposta poderia ser fazer-se parecer mais curta. Mas não é tão simples como agachar-se ou dar um palpite, o que pode parecer condescendente. Agachar-se também obriga as pessoas a uma postura fechada que se apresenta tão pouco amistosa, explica Brenner: Parece muito parecido com o que se aproxima.
“As pessoas altas que conheço que colocam as pessoas à vontade encontram uma forma de se baixarem sem serem óbvias a esse respeito”, diz ele. Alguns, por exemplo, simplesmente alargam a sua posição, o que os faz parecer alguns centímetros mais curtos.
A abordagem preferida de Stratton é ficar sentado o mais possível, mas ele continua a procurar uma forma melhor de transmitir que não é uma ameaça. “A minha mãe trouxe-me uma vez uma camisa que diz: ‘Às vezes faço chichi quando me rio’. É a camisa menos intimidante que me ocorre”, diz Stratton, acrescentando que ele a usaria sempre se isso significasse que ele iria provocar “qualquer que seja a resposta normal ao encontro de uma pessoa”
Porque nos retiramos
Even gigantes não são imunes à intimidação. “Quando sou intimidado, quase nunca se trata de tamanho ou de ruído. Por vezes é sobre os riscos”, diz Stratton – tal como quando entrevista para um trabalho. “Mas eu conheço essa sensação, e é terrível”
p>Sentir-se intimidado resume-se tipicamente a uma sensação de que a pessoa com quem se está a interagir é mais poderosa do que você. As pessoas socialmente poderosas, por exemplo, podem ser ricas, atraentes, inteligentes, talentosas, ou mesmo incrivelmente encantadoras. Porque estas qualidades são valorizadas por outros, elevam as pessoas que as possuem a um estatuto social mais elevado. Depois há aqueles que ocupam uma posição de poder, seja absoluta ou relativa a si, tais como um polícia que o encosta por excesso de velocidade.
Uma forma de reagirmos a estas diferenças de poder é adiando as pessoas em posições mais elevadas, tentando agradá-las e fazer o que elas dizem. Mas não temos de ter medo de alguém para ter esta reacção, segundo a psicóloga Jessica Tracy, directora do Emoção e Auto Laboratório da Universidade de British Columbia. Também mostramos deferência para com pessoas poderosas que respeitamos e admiramos, diz ela, e isso não é necessariamente uma coisa má: o nosso instinto de seguir pessoas com estatuto social mais elevado é uma das formas como nós, e outros primatas, conseguimos criar estruturas sociais estáveis que beneficiam o grupo como um todo.
Humans também têm um desejo fundamental de inclusão social; estudos mostram que sentimos rejeição da mesma forma que sentimos dor física. Uma vez que as pessoas com elevado estatuto têm uma influência de grande dimensão nas nossas redes sociais, a sua posição representa outra forma de nos poderem prejudicar. “Podem ostracizá-lo, ou virar outros contra si, se decidirem que não gostam de si. Poderiam excluir-vos de importantes decisões de grupo”, diz Joseph Marks, candidato a doutoramento em psicologia experimental no University College London e co-autor de Messengers: Quem Ouvimos, Quem Não Ouvimos, e Porquê”. “Mas se tiver uma forte aliança com eles, o contrário pode ser verdade. Por isso está motivado a procurar formas de os conquistar”
Nem sequer temos de conhecer bem uma pessoa para os admirar ou temer: Só os símbolos de status são suficientes para balançar o nosso comportamento. “Formam-se estereótipos a partir de uma pequena informação, como o carro que conduzem ou o emprego que têm”, diz Marks.
Mike McGregor, usada com permissãoStatus Signals
Um estudo precoce de como o estatuto socioeconómico inspira deferência, realizado nos anos 60, mediu o tempo que os condutores da Califórnia levaram a buzinar num carro que não se movia quando um semáforo ficava verde. Nos inquéritos, a maioria das pessoas disse que buzinavam com a mesma rapidez, independentemente da marca do carro em que estivessem presos. Na realidade, os condutores deram aos carros de topo de gama uma margem de manobra significativamente maior. “Os condutores demoraram muito menos tempo a buzinar num sedan velho e desalinhado do que num Chrysler novo e brilhante”, diz Marks. “Desviamo-nos para um estatuto mais elevado sem nos apercebermos disso”
Evoluímos para ser juízes rápidos e rápidos de onde os outros se situam na hierarquia social. Por vezes os significantes são óbvios, como conduzir um Bentley. Mas todos nós assinalamos o estatuto na forma como falamos, agimos e nos transportamos, e estes sinais não verbais são surpreendentemente eficazes na transmissão da posição social. “Há investigações que sugerem que algumas destas são universais – que as pessoas vêem certos sinais de uma posição mais elevada em diferentes culturas”, diz Tracy. Isto inclui aquilo a que os investigadores chamam de “exibições posturais expansivas”, tais como soprar o peito para fora, colocar as mãos nas ancas, ou ocupar mais espaço físico.
Estes gestos tendem a reflectir com precisão um estatuto mais elevado, diz Tracy. “Pense em ‘manspreading,’ ou no executivo que se inclina para trás e põe os braços atrás da cabeça numa reunião e ocupa muito espaço. Esse é um gesto muito dominante”
P>Aventuais pequenos gestos podem fazer uma grande diferença na forma como somos vistos. Um estudo de 2013 descobriu que as pessoas eram julgadas mais intimidantes quando apenas inclinavam ligeiramente o rosto, quer para cima ou para baixo. Inclinar em qualquer direcção faz com que os nossos rostos pareçam mais largos, os investigadores notaram, e rostos mais largos correlacionam-se com níveis de testosterona mais elevados – e maior agressão. Compreendemos este efeito, mesmo que não estejamos conscientemente conscientes quando o fazemos: Os participantes no estudo também inclinaram espontaneamente os seus rostos quando lhes foi dito para tentarem parecer intimidadores.
Staring é outro poderoso intimidador. Um olhar sustentado e directo tende a suscitar fortes reacções de luta ou de voo. Um estudo de 2017 descobriu que as pessoas com estatuto social mais baixo tinham mais probabilidades de evitar alguém que estivesse a olhar, enquanto as pessoas com estatuto mais elevado tendiam a aproximar-se e a enfrentar o espectador. E, num estudo de 2016, Tracy e os seus colegas descobriram que as vozes profundas e baixas são vistas como um sinal de domínio e capacidade de liderança entre culturas. Além disso, observaram que modificamos o tom das nossas próprias vozes dependendo do facto de sermos superiores à pessoa com quem falamos em termos de estatuto social.
p>Por vezes, encontramo-nos em situações em que queremos ou precisamos de criar uma impressão mais intimidante, pelo que utilizamos estas técnicas intencionalmente. Mas Tracy adverte que isto pode ter um efeito contrário se não conseguirmos apoiar as vibrações que tentamos emitir. “Estas pistas subtis podem ter um enorme impacto na forma como os outros o vêem, mas podem ser arriscadas porque as pessoas podem ver-nos negativamente se sentirem que não merecemos” o poder que projectamos, diz ela. “Tem de conhecer o contexto e conhecer o seu público”
Uma Força para o Bem
Patricia DiMango não conseguiu o seu antigo emprego como juíza do Supremo Tribunal do Estado de Nova Iorque – nem o seu actual papel como um dos três juízes do programa de televisão da sala de audiências Hot Bench – por ser dócil. No programa, a sua audiência inclui os 3 milhões de pessoas que sintonizam diariamente para a verem a discutir veredictos com o seu tribunal. No tribunal, contudo, ela adapta a sua actuação para uma audiência muito mais reduzida: os arguidos. Quando ela se depara com uma conversa dura e uma vontade de ferro, é uma escolha deliberada. Ela está a tentar aproveitar o poder da intimidação para sempre.
“Sou diferente como Patricia do que como Juiz DiMango”, diz ela. “Muitas vezes não digo às pessoas que sou juíza, porque esse título em si mesmo é intimidante. Na minha vida pessoal, quero ser agradável. Quero fazer amigos. Mas quando estou no banco, preciso de retratar uma pessoa que tenha credibilidade e consistência, uma certa dose de poder, e a capacidade de impor penas duras”
Além do seu diploma de Direito, DiMango tem um mestrado em psicologia do desenvolvimento. Começou a sua carreira como professora de escola pública, centrada em alunos com problemas comportamentais e atrasos de aprendizagem. Ao longo dos anos, ela criou uma abordagem de dureza, primeiro para ajudar esses estudantes, e mais tarde os delinquentes juvenis que via como juiz. Mas exige-lhe que projecte a versão mais intimidante de si própria.
“Reconheço, pessoalmente e a partir da minha formação psicológica, que não se pode fazer as pessoas mudarem. Tem de vir deles”, diz ela. “E uma coisa que motiva esse desejo de mudança é o reconhecimento de que o comportamento tem consequências. A menos que alguém entre e diga: “Ou se deixa de fazer isto ou vai acabar encarcerado ou viciado em drogas”, isso não vai acontecer”
Isso pode colocá-la numa posição desconfortável porque assustar as pessoas directamente exige que ela seja, bem, assustadora. Uma vez, perante um rapaz de 17 anos acusado de roubo de primeiro grau, teve a opção de impor uma longa pena de prisão ou de o desviar para a liberdade condicional. “A minha impressão era que ele era um bom rapaz”, diz ela. “Ele disse-me que queria ser veterinário. Eu disse: “Isso é óptimo, mas como é que vai fazer isso da prisão?””
p>Ale queria mantê-lo fora da prisão. Mas ela também precisava de o fazer acreditar que o prenderia num piscar de olhos se ele escorregasse. Então foi isso que ela lhe disse. “Eu disse: ‘Vai à escola, e se não faltar a nenhuma aula durante o resto do ano, reavaliarei a minha decisão de que o seu lugar é na prisão'”p>Ela conseguiu assustar o rapaz. Mas também assustou o seu pai, que telefonou a DiMango para denunciar o seu filho quando um dia o adolescente faltou às aulas. Ela não tinha a certeza de como o poderia manter fora da prisão uma segunda vez sem minar a sua credibilidade – e potencialmente perder a influência positiva que tinha.
Quando o adolescente voltou ao tribunal, ele admitiu que faltou às aulas, o que deu a DiMango uma saída: Ela recompensou a sua honestidade com uma pena menor. Em vez de o mandar para a prisão, ela mandou-o passar todos os dias das férias da Primavera em tribunal com ela, enquanto ela julgava os crimes de adultos, distribuindo o tipo de tempo de prisão que poderia ter sido no seu futuro. O jovem terminou o ano escolar, ficou fora da prisão, e até escreveu um poema sobre o seu juiz: “Algumas pessoas chamam-na má, mas posso vê-la como uma amiga… . Meritíssimo, fez-me florescer””
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The Scared and the Scary
algumas características podem ser universalmente intimidantes, mas não somos todos igualmente afectados por elas. Alguns de nós somos mais facilmente intimidados do que outros – e algumas das características que achamos mais assustadoras podem nem sequer abalar o próximo.
Os nossos sentimentos mais fortes de intimidação correspondem frequentemente às nossas próprias inseguranças, diz a psicóloga clínica Carla Marie Manly, a autora de Joy From Fear. Se tivermos medo de não sermos suficientemente espertos, podemos encontrar alguém com um grau avançado especialmente intimidante. Se nos preocuparmos que outras pessoas nos julguem constantemente, podemos sentir-nos ameaçados quando nos encontramos com um psicólogo – como muitas pessoas são.
“Vai ao âmago da nossa auto-estima”, explica Manly, e prepara-nos para comparações tóxicas que podem despertar sentimentos de inadequação. Se nos orgulharmos da nossa aparência ou capacidade atlética, então quando encontramos alguém com melhor aparência ou mais atlético, esse sentimento desconfortável pode surgir. Algumas pessoas procuram intimidar-nos, no entanto, enquanto outras nunca têm a intenção de o fazer. O problema é que nós sentimos o mesmo em qualquer das situações. Para dizer aos valentões das pessoas bem-intencionadas que por acaso apertam os nossos botões, temos de ultrapassar a nossa resposta instintiva à ameaça e analisar cada interacção logicamente.
Mas torna-se mais complicado, diz Manly, quando somos intimidados por pessoas que nos recordam alguém que nos magoou no passado. É difícil ultrapassar o poder emocional dessa reacção, especialmente porque nem sempre estamos conscientes disso.
“Tenho certamente experimentado ser intimidado por pessoas muito específicas – especialmente aquelas que me lembram uma pessoa altamente agressiva desde a minha juventude”, diz Manly. “Mesmo como psicólogo, tive de fazer bastante auto-trabalho para não ser desencadeado por todos os homens que pareciam ter essas mesmas características. Uma vez que se tome consciência dos seus gatilhos e velhos padrões, pode-se praticar ser mais discriminador e menos reactivo com o tempo”
Exuding Power
O antídoto para todas as formas de intimidação é a auto-estima, diz Manly. “A forte auto-estima não depende de atributos externos; vem de saber que superou os desafios com força, coragem e dignidade, e que tem uma bússola moral que o guia. O segredo é: Ninguém é melhor do que tu. Somos todos humanos”
Desenvolver uma auto-estima mais forte não só nos torna menos facilmente intimidados como também menos intimidadores, uma vez que aqueles de nós que se sentem mais vulneráveis podem também ser os mais ameaçadores.
Isso é algo que Liz Myers conhece em primeira mão. Como uma criança a crescer num ambiente abusivo, ela desenvolveu um exterior duro e uma personalidade descarada para se proteger. Foi um choque quando ela percebeu pela primeira vez que a sua ferocidade defensiva evocava medo noutros – mesmo em adultos.
“Por dentro senti-me tão mínima, mas tive de projectar outra coisa”, diz ela. “Quando se interioriza esse abuso, torna-se parte da sua personalidade ser defensiva e medrosa. Fiz o que tinha de fazer para manter as pessoas afastadas”. Foi preciso a maior parte dos seus 20 anos, diz ela, para desvincular a sua agressão reactiva de uma assertividade fortalecedora. “A verdadeira assertividade não faz com que outras pessoas tenham medo de si. Ou não deveria””
Hoje, Myers tem 1,80 m de altura, está muito tatuada, e naturalmente barulhenta, por isso ainda assusta as pessoas, mas não da forma como costumava fazer: “As pessoas são influenciadas apenas pelo meu espaço físico, combinado com o facto de eu ter exactamente zero necessidades de conversa fiada e não tenho problemas em afirmar a minha opinião”
Myers trabalha para uma agência de serviços sociais em Connecticut, encontrando alojamento e apoio para pessoas cronicamente sem abrigo e frequentemente desafiadas por doenças mentais e vícios. Os seus clientes não são normalmente acobardados pela sua presença enérgica – ou pelas suas tatuagens. “Sinto que isso me torna mais humano para eles”, diz ela, “por causa da minha aparência e do meu estilo de comunicação directa, e porque fui criada com pessoas que tinham os mesmos desafios”
O problema surge quando ela tem de navegar na burocracia em nome dos seus clientes e tem de se adaptar para evitar esfregar alguém da forma errada. “Eu não mudo quem eu sou”, diz Myers. “Eu apenas ajusto o volume”
P>Por vezes, porém, ser um pouco assustador pode ser benéfico. “Nunca quero que ninguém me tema num sentido visceral, como se eu pudesse magoá-los”, acrescenta, “mas serve-me bem ter uma presença intimidante, e serve os meus clientes”. Para as pessoas à margem, fora da vista, fora da mente, e em grande parte sem voz, Myers fornece um chifre de boi. “Não me posso esconder e não me posso misturar”. Só tenho de o possuir””
Antreverts de leitura
Introverts podem ter uma dificuldade especial em perceber quando estão a enviar sinais intimidatórios. Com 4 pés-11, Jessica Audet, uma advogada de Connecticut, não ocupa muito espaço no tribunal e ela não tem uma voz alta ou uma personalidade arrojada. Por isso, ela ficou surpreendida ao ouvir – normalmente de advogados masculinos muito mais altos – o que lhe parece intimidante.
“Sou muito introvertida, tímida, a menos que a conheça, e aterrorizada de falar em público. E escolhi ser advogada litigiosa – oh, a ironia”, ri-se ela. “Estou constantemente a questionar as minhas próprias capacidades”. A Faculdade de Direito fez-me sentir como a pessoa mais estúpida do mundo”
Não é assim que os outros a vêem, no entanto, e as dúvidas de Audet podem contribuir para a sua presença intimidante. Demasiado insegura de si própria para a alinhar no tribunal, ela prepara-se diligentemente para cada caso, o que lhe rendeu a reputação de exigente rigor. Ao mesmo tempo, a sua natural introversão pode traduzir-se em impasse.
Então houve o tempo em que ela fez uma testemunha chorar no banco dos réus. “Isso foi apenas porque ela estava a mentir”, explica Audet. “Não se pode mentir em tribunal. Eu disse-lhe isso”
Porque os introvertidos por vezes se deparam como emocionalmente distantes, outros podem ter a impressão de que estão a reter algo, o que soa a um alarme interno. “Temos esta sensação automática e intuitiva de ‘Há algo de errado aqui’ quando as palavras e os sinais emocionais parecem desalinhados”, diz Marks, do University College London. “Não permite que as pessoas se liguem a esse nível humano”
P>Posto isto, apesar da fé que pomos nos nossos instintos quando dimensionamos alguém, esses palpites são muitas vezes pouco fiáveis. “As primeiras impressões são muito menos precisas do que alguns gostariam que acreditassem”, diz o psicólogo Scott Highhouse da Bowling Green State University.
Embora algumas pesquisas psicológicas sociais sugiram que podemos fazer avaliações precisas com base num breve momento de observação, ou “corte fino”, o que só é verdade se formos capazes de compilar as avaliações de múltiplos observadores, explica Highhouse. “A nível individual, que é o que nos interessa, as fatias finas têm uma precisão mínima para prever o comportamento”. Os sociopatas, afinal de contas, são excelentes a conquistar as pessoas, e embora os introvertidos possam ficar com as primeiras impressões, tendem a ser mais fiáveis do que outros a longo prazo.
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Managing Expectations
Por que é que as pessoas não percebem que são intimidantes? Estudos mostram que quase todos nós acreditamos que somos auto-conscientes – capazes de discernir, por exemplo, se parecemos ameaçadores ou impávidos – mas apenas 10 a 15 por cento de nós o somos, segundo a psicóloga organizacional Tasha Eurich. E aqueles que estão no topo de uma hierarquia social particular podem estar especialmente fora de contacto com a forma como são vistos: Ninguém lhes dirá.
“A maioria das pessoas pensa que são realmente acessíveis”, diz Mark Bolino, um professor de gestão da Universidade de Oklahoma. “Mas não se sabe como se está a encontrar. É por isso que ele exorta os líderes empresariais a cultivarem uma atmosfera em que as pessoas possam dar críticas construtivas livremente – e a pedirem feedback frequentemente.
P>Eventuais lembretes subtis de um diferencial de poder podem deixar os outros ansiosos. “Se for um supervisor sentado atrás de uma secretária, a própria secretária pode criar uma presença intimidante”, diz Bolino. “Para contrariar isso, se estiver a falar com um empregado, venha à volta da secretária e sente-se ao seu lado. Ou ter a reunião no seu escritório, ou fora do edifício, para desvalorizar essa relação hierárquica”
Terrell Belin, um gestor de TI da Biblioteca Pública de Nova Iorque, descobriu recentemente como subir a escada da carreira o tornava mais intimidante. No início deste ano, foi promovido a um cargo de gestão de nível superior, supervisionando três gestores regionais e 15 técnicos. Pouco depois, entrevistou candidatos a um lugar de técnico aberto e notou que muitos pareciam nervosos; não se conseguia lembrar da palavra gigabyte. O candidato que acabou por contratar parecia seguro de si próprio na sua entrevista, mas quando Belin ligou para lhe oferecer o lugar, o homem ficou chocado. “Ele disse: ‘Não pensei que ia conseguir o emprego. Nunca estive tão nervoso numa entrevista de emprego””
Belin também ficou chocado: não fazia ideia de que era um entrevistador assustador. Trabalhou a partir do rés-do-chão da biblioteca – o seu primeiro emprego, aos 15 anos, foi como uma página a devolver livros às prateleiras – e ainda se considera mais de colarinho azul do que de colarinho branco.
“Acho que sou um querido, mas quando estou sentado à sua frente com o meu fato, e estou a bater com a minha caneta ou o que quer que seja, posso parecer muito sério”, apercebe-se ele agora. Não é apenas um problema nas entrevistas de emprego. Os colegas que o conhecem como gerente, e nunca conheceram a página de 15 anos que por vezes ainda lhe apetece, podem encontrá-lo fechado. “Já tive pessoas a dizer: ‘Não gostei de si no início. Quando o vi a caminhar pelo corredor, parecia que não podia ser incomodado”, diz ele. “Acho que tens de passar pela minha parede invisível de que nem sempre tenho consciência”
Tantas manchas cegas podem acarretar custos reais no local de trabalho, diz Bolino. Se os empregados são intimidados pelos seus supervisores, podem não os alertar para os problemas que estão a ter em projectos chave. E as empresas podem eventualmente perder trabalhadores talentosos que se sentem ansiosos no local de trabalho. O facto de atributos de gestão cobiçados como competência e carisma poderem ser intimidantes torna a questão ainda mais complicada.
Ser extremamente íntegro moralmente pode também desvalorizar os outros. “Conheci pessoas que são incrivelmente íntegras e éticas”, diz Bolino, “e por vezes encontro-me mais nervoso à sua volta e mais cauteloso em relação ao que digo”. Para contrariar isto, Bolino sugere que os gestores – ou qualquer pessoa que venha a perceber que intimidam – injectem humildade e humanidade nas suas interacções sempre que possível”. Cometer um erro é talvez a coisa mais humana que podemos fazer, e a investigação sobre o “efeito pratfall” mostra que fazer asneira tende a tornar-nos mais simpáticos. Num estudo, quando as pessoas sentiram que entornaram café derramado sobre si próprias como altamente competente, isso não diminuiu a percepção das pessoas sobre a sua competência, mas fez com que outros gostassem mais deles.
“Ao expor fraquezas ou vulnerabilidade, você torna-se emocionalmente aberto”, diz Marks. “É muito cativante, especialmente se se tem um estatuto elevado”. No entanto, esta abordagem pode ter um efeito contrário, se tiver intimidado intencionalmente os outros – e eles sabem-no. “Se estiver no quadrante de alto estatuto, baixa conectividade”, diz Marks, “as pessoas poderão gostar se algo de mau lhe acontecer”
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