Existem alguns presentes que só podem ser dados por si, à sua auto-confiança, auto-aceitação e amor-próprio. E embora possa não considerar a auto-flatulência como um presente, a verdade é que se vai ser asfixiado com um peido fedorento, é melhor que seja o seu próprio peido fedorento.
Humans evoluíram para serem repelidos pelo cheiro de coisas como peidos e matéria fecal porque os fumos nocivos que emitem nos alertam para a presença de germes que nos podem deixar doentes. Mas porque depois o cheiravam cerca de 10 vezes por dia, habituam-se à vossa mistura de assinatura, tornando o vosso próprio gás menos ofensivo do que o cheiro dos vossos amigos, colegas e cônjuge (se chegarmos a isso).
Antes, habituar-se ao cheiro do nosso próprio desperdício, ou ao desperdício de entes queridos, tem os seus próprios benefícios evolutivos. Segundo investigadores da Universidade Macquarie na Austrália e da Universidade de Washington, a familiaridade com os odores familiares permite aos pais lidar com inúmeras fraldas sujas e ainda amar os seus bebés.
Por isso, embora possa ser um bruto imundo com um sentido de humor do segundo grau, essa não é a razão pela qual a sua própria flatulência coloca um sorriso no seu rosto. É a evolução, baby.