Que tipo de disciplina funciona para os adolescentes?

06Out 2020 by admin No Comments

A adolescência é notoriamente um desafio para os pais. Tal como nos anos mais novos, as crianças por vezes parecem ter a intenção de fazer exactamente o oposto do que pedimos. E por algumas das mesmas razões: O seu trabalho agora é encontrar as suas pernas de mar como uma pessoa, moldar uma identidade, resolver o que é importante para eles. A sua integridade ficaria comprometida se simplesmente fizessem o que lhes pedimos, porque o pedimos. Eles precisam de acreditar que é a coisa certa para THEM.

Portanto, a disciplina, como costumamos pensar, é a disciplina que se aplica aos adolescentes. Se descer como um martelo de marreta, pode contar com uma rebelião aberta. Se reprimir a rebelião em vez de ouvir as razões do seu filho, pode contar com que o seu filho se torne um bom mentiroso, e se esconda nas suas costas.

Se tiver um filho forte, já aprendeu com a rebeldia do seu filho que não pode controlar o seu filho; só pode ajudá-lo a QUER cooperar, e fomentar o controlo emocional que o ajudará a fazê-lo.

Se o seu filho não tiver sido rebelde, pode ter pensado que estava a controlar o seu filho até agora. Tenho algumas más notícias. Não estava. Talvez o seu filho o respeitasse e quisesse “segui-lo”, o que significa que estava a fazer um excelente trabalho mantendo-se ligado como pai – mas o seu filho ainda estava a fazer a escolha de fazer o que lhe pedia.

O seu filho talvez se sentisse intimidado a fazer o que você disse, o que significa que ele estava do lado obediente em comparação com algumas crianças – por isso ele fez a escolha de fazer o que você queria por medo. Mas se ele alguma vez tivesse dito “Não me podes obrigar”, terias de recorrer a castigos sempre severos para o obrigar a obedecer. Isso pode funcionar com crianças cumpridoras, mas não funciona com crianças de vontade forte. E não funciona com adolescentes!

Mas isso não significa que não possa guiar o seu adolescente. Se tiver uma relação calorosa, afirmativa e aberta em que o seu filho se sinta respeitado e respeitado, se tiver confiado em muita discussão para orientar o seu filho, então pode contar com anos de adolescência mais fáceis. O seu filho irá honrar as suas regras a maior parte das vezes, e iniciará negociações sobre as que não funcionam para ela. Isto porque permanecerá no centro da vida da sua criança e ela não o quererá desapontar. E porque tem empatia com os seus sentimentos, a sua criança desenvolveu a capacidade de regular as suas emoções, o que a ajuda a gerir o seu comportamento. Finalmente, as crianças que não são punidas, mas que são guiadas amorosamente para fazer reparações e resolver problemas, são mais cedo para desenvolver disciplina interna e um forte sentido moral – por isso a sua criança tem agora a capacidade de fazer as escolhas difíceis para fazer o que é correcto, independentemente do que os seus amigos estão a fazer.

Pelo contrário, se confiou no castigo para controlar a sua criança, pode vir a sofrer um choque à medida que a sua criança cresce na adolescência.

Não só porque o seu filho resistirá, mas porque um estilo parental que se baseia principalmente na ameaça de castigo não dá a uma criança a autodisciplina para se controlar. Uma vez que não pode estar sempre presente, é altura de mudar para o tipo de relação pai-filho forte que faz o seu filho querer fazer a coisa certa.

Onde começar?

Comprometa-se com um tom de respeito, para todos no lar.

Se estiver a gritar, pare. É por isso que o seu filho grita e é desrespeitoso. Realmente. Não é necessário gritar para obter a atenção ou cooperação do seu filho, se tiver uma boa relação. Gritar é bullying. Como se sente quando alguém lhe grita?

Focalize no fortalecimento da relação de modo a que quando estabelece um limite como…

“Trabalho de casa antes do tempo do ecrã!” ou exprima uma expectativa como “Falamos civilmente nesta casa”, o seu filho quer cooperar. Assegure-se de que tem um tempo individual com cada criança todos os dias, no qual ouve sobretudo. Se o seu filho estiver “demasiado ocupado” para se ligar, faça massagens nos pés. Não pode esperar ter qualquer influência se o seu filho não gostar de estar consigo.

Pára de castigar.

Em vez disso, certifique-se de que o seu filho conhece as regras familiares não negociáveis. Não deve haver muitas delas; mantenha-se fiel ao que é importante. Depois, sente-se com a sua família para negociar qualquer outra coisa. Uma das chaves para conseguir que os adolescentes cooperem é respeitar que na maioria das áreas da sua vida, eles precisam de estar no comando. (Claro que se mantém responsável pela segurança, e até certo ponto, pela saúde.)

Fomentar a responsabilidade de uma nova forma: Reparação.

Precisado que o seu filho não esteja a ser “responsabilizado” se não estiver a revogar privilégios para punir? Introduzir o conceito de reparações. Isto não é uma consequência (castigo) que se impõe. Isto é quando se pergunta ao seu filho se há algo que ele possa fazer para melhorar a situação agora. Por exemplo, se ele disser algo de mau à sua irmã, terá de fazer algum trabalho de reparação nessa relação. Se ele quebrar alguma coisa, precisará de ajudar a pagar uma substituição. Mas lembre-se que, se pensar na reparação e a forçar pela garganta abaixo, só faz sentido que ele a rejeite. Em vez disso, que esta seja uma oportunidade de poder para ele aprender que todos nós cometemos erros – e podemos sempre tomar medidas para melhorar as coisas.

Em vez de lhe tirar algo (como um privilégio) ou acrescentar algo negativo à sua vida (como um castigo), pense nisto como acrescentar algo positivo à sua vida (uma interacção positiva com a sua irmã para curar o que correu mal entre eles).

Confirme expectativas claras sobre o que é importante para si.

Isso variará para cada família. No meu, espera-se que os nossos adolescentes nos tratem e uns aos outros de forma civilizada, que sejam honestos connosco e que mantenham boas notas. Como eles têm de viajar uma hora para cada caminho para a escola e têm muitas actividades depois das aulas, muitas vezes vão das 7h às 20h, por isso não esperamos que eles tenham muitas responsabilidades para com a família durante o ano lectivo. Eles ajudam sempre que pedimos, e espera-se que façam mais no Verão. Espera-se também que mantenham empregos todos os Verões para ganhar dinheiro para os seus fundos universitários.

Dêem todo o apoio necessário para que o seu filho satisfaça as suas expectativas.

Se o seu filho não parece estar a trabalhar arduamente na escola, tente determinar se isso se deve ao facto de ele precisar realmente de se ajoelhar e fazer o trabalho sem se distrair com os meios de comunicação social (caso em que a resposta é a sua presença na hora dos trabalhos de casa) ou porque ele precisa de alguma tutoria num assunto específico para recuperar o atraso (caso em que, não demore porque ele vai ficar mais para trás.) Se ele for rude consigo, considere como uma bandeira vermelha que a sua relação precisa de algum trabalho e ponha-se a trabalhar nisso. Independentemente da questão, o seu filho não saberá necessariamente como melhorar as coisas. Ele precisa da sua ajuda. Pode também não saber, mas a sua parceria e vontade de intervir para o apoiar na descoberta do próximo passo irá tranquilizá-lo de que ele não está sozinho, e irá percorrer um longo caminho para a resolução do problema.

Calme o seu sentido de humor enquanto se mantém nos seus limites.

Conteça que o seu adolescente o testará para ver se está a falar a sério. Mantenha-se alegre enquanto continua a impor os seus limites. Por exemplo, esteja presente durante os trabalhos de casa e certifique-se de que o seu filho se mantém no bom caminho em vez de passar o tempo a conectar-se com amigos ou a jogar jogos de computador — mas encontre uma forma de o fazer com um leve toque. Se anteriormente confiou no castigo em vez de ajudar o seu filho a desenvolver disciplina interior, isto pode levar algum tempo (semanas ou mesmo meses). Mas depois de algum tempo a sua regra tornar-se-á um hábito, o seu filho irá colher os seus benefícios, e começará a QUER fazê-lo sozinho.

Quer mais pormenores sobre como orientar um adolescente de uma forma positiva e não punitiva?

Exemplos de Orientação Positiva para Pais de Adolescentes – Um artigo maravilhoso escrito por uma criança de 23 anos que por acaso é minha sobrinha. Explica, da perspectiva do adolescente, que lição ensina o pai ou a mãe pela sua reacção.
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