MILs, DILs, SILs – se a palavra “sogro” estiver no nome, a relação é necessariamente complicada. As DILs queixam-se das suas MILs; as MILs queixam-se das suas SILs. E um conjunto de sogros queixa-se do outro conjunto de sogros.
E ao contrário de lidar com um amigo que é tóxico, não se pode simplesmente cortá-los. (Bem, pode, mas não sem pagar um preço elevado.)
Jennifer Freed, Ph.D., uma terapeuta de casamento e família licenciada na Califórnia, diz que a maioria dos problemas surgem de um sogro que não exala maturidade. Isso significa que tem de ser o adulto – com muita compreensão e um grande sentido de humor. Fácil? De forma alguma. Mas pode fazê-lo.
The No-Boundaries In-Law
Your DIL aparece sem aviso prévio em sua casa, netos a reboque, porque “os miúdos queriam mesmo vê-lo agora mesmo”. (E ela fica mesmo que seja claro que estás ocupado.) Ou a tua SIL assume que vais observar os miúdos antes mesmo de ele te pedir. Questões de limite, qualquer um?
O que motiva o comportamento: Tal como os cachorros exuberantes, as pessoas sem boas fronteiras estão tão excitadas por se ligarem aos outros, que nem sempre estão conscientes das necessidades fora das suas próprias. Por baixo desse entusiasmo está a ansiedade de conseguir o que querem, o que torna o seu comportamento incrivelmente aborrecido a grosseiro.
Como responder: Reconheça o bem, depois peça o que precisa. Exemplo: “Adoramos passar tempo consigo e com os netos. Só lhe pedimos que nos telefone, peça, ou nos informe de antemão”. Diga sempre que necessário.
h2>O Sogro Partilhado em excesso
O outro conjunto de sogros adoram contar-lhe detalhes íntimos sobre a sua filha e o seu filho. Eles também partilham pormenores sobre os negócios do seu filho, pormenores que ele provavelmente lhes contou em confidência. Os oversharers dizem aos outros informações que são inadequadas – e frequentemente embaraçosas de ouvir.
O que impulsiona o comportamento: “O oversharer provavelmente nunca se sentiu suficientemente respondido”, diz o Dr. Freed, “e aprendeu que ao dizer demais, ele ou ela definitivamente chamou a atenção”
Como responder: Esqueça a tentativa de mudar o comportamento – está enraizado. Em vez disso, use humor (“Aqui vamos nós outra vez!”) ou mude de assunto. Mas o mais importante, cuidado com o que diz com este tipo de sogro. Não partilhe o que não quer transmitir em todo o lado.
O Demasiado Sensível da Lei
Jante ou tire férias com o seu filho e DIL e seja rapidamente grelhado pelo seu outro DIL Ela quer saber quando vai jantar ou tirar férias com eles. Afinal, é justo, certo?
O que impulsiona o comportamento: As pessoas demasiado sensíveis vêem o seu mundo como uma lista de perdas. São também altamente competitivos com os seus homólogos. Embora possa haver cinco coisas boas a cada ligeiro, elas concentram-se nos slights.
Como responder: Não leve a peito o que eles levam a peito. Aceite que eles não estão dispostos a magoá-lo deliberadamente, mas pelo contrário, não os salve. Reconheça os seus sentimentos dizendo: “Adoramos estar com os dois conjuntos dos nossos filhos”, e não: “Está bem, quando queres sair para jantar?” “Se os tratarmos como se eles conseguissem lidar tanto com a leveza percebida como com o seu reconhecimento”, diz o Dr. Freed, “eles vão ultrapassar isso”. Se tentar fazer tudo, mesmo o Steven, está a alimentar o fogo.
O Control-Freak In-Law
O outro conjunto de sogros planeia tão à frente que quando convidar os miúdos para umas férias, eles já estão lotados. Idem aniversários, férias, e eventos especiais.
O que impulsiona o comportamento: Para os malucos do controlo, tudo tem a ver com a necessidade de se sentirem seguros e protegidos num mundo instável. Qualquer coisa fora do domínio do seu controlo (você, a sua família, o seu filho adulto, o resto do mundo) é muito ameaçador.
Como responder: Esqueça de tentar ultrapassar o controlo de um controlador. Isso irá piorar as coisas. Em vez disso, fale com os seus filhos adultos e diga: “Compreendemos perfeitamente o seu desejo de passar tempo com os outros pais, mas também gostaríamos de passar umas férias consigo”. Se os filhos adultos waffle, tente isto: “Sentimo-nos sós e marginalizados quando fazes todas as férias (aniversário, o que quer que seja) com os pais do Tom”. Deixe-os descobrir como fazê-lo funcionar.
The Strings-Attached In-Law
Sempre que o seu SIL se ofereça para o ajudar com algo em casa, ele diz: “Vai custar-lhe”. Sorria, sorria. Nenhum favor é um favor com este tipo de pessoa; é uma moeda de troca para quando ele (e talvez a sua filha) precisar de algo de si.
O que impulsiona o comportamento: “As pessoas que se apegam a actos bondosos não acreditam realmente que os outros os amarão, a menos que tenham de o fazer”, diz o Dr. Freed. “Algures ao longo da linha, aprenderam que o suborno pode sustentar uma relação”
Como responder: É imperativo fazer saber à sua SIL que a sua ligação com ele está fora das suas ofertas para ajudar. Diga-lhe: “Agradecemos sempre a sua ajuda, mas quando há condições, parece que estamos numa corretagem e não numa relação”
Então mostre-lhe que se preocupa com ele fazendo encontros para se encontrarem um-a-um – convide-o para um jogo de bola, para comer hambúrgueres, qualquer coisa que lhe mostre que o valoriza mais do que apenas o que ele faz por si.
O Direito Fundamentalista
Você e o seu cônjuge são moderados em tudo o que fazem. De alguma forma, contudo, o vosso filho moderadamente criado casa com uma pessoa tão política ou religiosamente fundamental que se sentem constantemente julgados, amaldiçoados, insultados, ou despedidos por quaisquer crenças que contrariem o “correcto”.
O que motiva o comportamento: “A maioria dos humanos tem uma necessidade fundamental de crenças”, diz o Dr. Freed, “mas para os pensadores intratáveis, essas crenças tornam-se um antídoto para a terrível incerteza e ambiguidade da vida”. As suas crenças são tão essenciais para eles como muletas para alguém que parte uma perna.