Quando um namorado me traiu com um “amigo” mútuo há anos atrás, fiquei triste, desapontada e furiosa com ambos. Atirou-me para uma ponta de rabo de pensamentos tóxicos, desde comparações inúteis (Será que ele a acha mais atraente?) até à perda de fé na nossa relação (Quando é que ele se apaixonou por mim?!). Mas uma
question subiu acima do barulho, e fez um laço como uma batida de tambor na minha cabeça nas semanas que se seguiram: Porque o fez ele? Sabendo a resposta não podia voltar atrás e fazê-lo desatar a enganar-me, mas esperava que isso ajudasse a dar clareza a uma situação sobre a qual não tinha qualquer controlo.
Como qualquer pessoa que já tenha sido enganada sabe, aprender que o seu cônjuge ou outra pessoa significativa se desviou da sua relação é uma experiência dolorosa única. No meio das conversas e argumentos que se seguem à sua descoberta da traição, poderá nunca ouvir uma razão real (ou, como no caso do meu então namorado, eles próprios não sabem completamente a resposta). E talvez nem sequer vejam os sinais. Aqui estão oito razões pelas quais as pessoas traem, segundo os especialistas.
Têm um problema de auto-estima, e procuram validação.
“O sexo não é a principal razão pela qual as pessoas traem”, diz Paul Hokemeyer, doutorado, psicoterapeuta e autor de Fragile Power: Porque Ter Tudo Nunca é Suficiente. “A principal razão é que existe uma deficiência na sua vida e especificamente, no seu ego. Eles sentem-se incompletos”
De acordo com Hokemeyer, a emoção de uma indiscrição e o trabalho necessário para a manter em segredo pode ser tão emocionante como a pessoa com quem o enganaram.
“Este gasto de energia é uma distracção do buraco que sentem na sua alma. O complexo e exaustivo processo de gerir um caso permite-lhes aliviar uma dor através de um elixir de poder, validação sexual e opiáceos endógenos como a dopamina e a oxitocina, que o nosso corpo produz quando nos ligamos romanticamente e sexualmente a outro ser humano”, continua. “Também cria uma enorme distracção que os impede de olhar para o verdadeiro problema e assumir a responsabilidade por ele”
Têm medo.
Porquê alguém que está apaixonado pelo seu cônjuge ou outra traição significativa? Tal como acontece com tantas más decisões, a escolha é muitas vezes baseada no medo. Hokemeyer diz que eles podem ter medo de “não serem dignos de amor, de estarem a perder o seu sex appeal, ou de estarem a ser descontados ou completamente despedidos por outros”. Em suma, sentem-se invisíveis e incapazes de encontrar validação suficiente na sua relação”.
“Quaisquer que sejam os seus medos, o trabalho de “consertar” depende deles (e idealmente de um terapeuta), e não lhe cabe a si gerir – especialmente se não for algo que os dois já tenham discutido antes.
Or eles querem acabar com as coisas, mas em vez disso sabotam a relação.
Decimar como as separações podem ser, não é “mais agradável” ficar com alguém quando se está infeliz; é desonesto. Provavelmente sabe que sabotar uma relação para evitar iniciar uma separação desajeitada ou dolorosa é ainda menos agradável. Oh, se ao menos todos soubessem disto.
“Muitas vezes este é o tipo de pessoa que não quer ser o ‘mau da fita’ e acabar e, em vez disso, trai, permitindo que o seu parceiro descubra na esperança de que a outra pessoa faça a separação”, diz Caroline Madden, Phd, uma terapeuta matrimonial especializada em questões de infidelidade e autora de Blindsided By His Betrayal. “Veja também, ‘Homens que traem na sua despedida de solteiro e depois confessam'”
Hokemeyer diz que a ideia de deixar uma relação pode levar algumas pessoas a comportamentos muito piores (há aquele medo, mais uma vez). “Mesmo sabendo, no fundo do nosso coração, que a nossa relação actual é errada, ou mesmo abusiva, a nossa neurofisiologia obriga-nos a jogar pelo seguro e a evitar conflitos interpessoais”, diz ele “Para gerir este terror as pessoas agem de lado para destruir uma relação. Uma das mais destrutivas é ter um caso”
Sentem-se negligenciadas pelo seu parceiro, sexual e/ou emocionalmente.
Na experiência de Madden com clientes, as mulheres dizem-lhe que agiram sob a tentação da infidelidade porque sentiram que “o seu marido não as persegue o suficiente”. Estas mulheres, diz ela, anseiam por pequenos sinais de apreço – tais como flores, ou elogios sobre o quanto são simpáticas – e ressentem-se dos seus cônjuges por serem tão reticentes (levando-as, como Hokemeyer disse, a sentirem-se invisíveis).
Muito, Madden trata os casais casados que se debatem com a infidelidade do marido. E esses maridos apontam frequentemente para um casamento em grande parte sem sexo como a sua motivação. Como ela coloca da sua perspectiva, “O que faz um homem quando a sua mulher encerra unilateralmente o sexo na sua relação? Ou o sexo é tão infrequente que está cheio de ansiedade para que não seja agradável ou agradável? Será que ele separa a família, para que possa ter as suas necessidades adultas satisfeitas”?
Even quando estes maridos tiverem quebrado a sua frustração, “francamente, ela conta que ele seja um bom homem de família que nunca trairia. Ela toma-o como um dado adquirido. Então alguém no trabalho sorri para ele. Ri-se das suas piadas. Diz que a sua mulher deve ter sorte em tê-lo…”. O que interessa? Nunca se sentir apreciado pode, em alguns casos, levar a trair, diz Madden.
Não pensaram verdadeiramente nas consequências através de.
Embora isto possa ser mais provável numa relação a curto prazo do que numa parceria a longo prazo, tal como um casamento, ceder a um caso numa viagem de negócios ou uma atracção mútua com um amigo pode ser emocionante no momento. As consequências não parecem reais, até que sejam.
“Muitas vezes as pessoas são apanhadas na brincadeira de um caso”, explica Madden. “O que elas não estão preparadas é para a devastação que ela causa. Que o seu parceiro forte estará na posição fetal a chorar no chão. Eles simplesmente não estão preparados para a dor que poderiam causar a outro indivíduo”
Ansiavam pela variedade, e agiram de acordo com ela.
Desenvolver atracções fora da sua relação e ter fantasias sexuais são ambos perfeitamente normais. É quando se decide agir sobre uma atracção exterior, que o problema começa.
“Todos nós temos uma sexualidade inata, e numa relação comprometida concordamos em expressar apenas essa sexualidade dentro da relação”, diz Madden. “Por vezes estamos a olhar para aquele outro lado de nós próprios. Pessoas diferentes trazem à tona aspectos diferentes da nossa personalidade”
Eles conheceram outra pessoa.
De todas as causas de infidelidade, esta pode ser a mais esmagadora (e a mais directa). Por mais brutal que seja, uma pessoa que deixa o seu cônjuge ou outra pessoa significativa por alguém novo está longe de ser inaudita: Parte do fascínio infinito da América pela velha história de Jen-Brad-Angelina é a ideia subjacente de que pode potencialmente acontecer a qualquer pessoa. Dito isto, ninguém pode “roubar” ninguém que não queira ser roubado, quer esteja numa relação casual ou num casamento infeliz.
Então, como se evita enganar numa relação?
A resposta curta é: não se pode. Mas, segundo Hokemeyer, “a melhor maneira de evitar estar numa relação com uma pessoa que trai é procurar os sinais de aviso antes de entrar numa relação com ela”. Regra um? Não se envolva com narcisistas, diz ele. Verifique aqui alguns sinais de alerta que está a lidar com um narcisista.
Madden diz que fortificar casamentos com uma vida sexual saudável, o que significa que um que é mutuamente satisfatório para ambos, só pode ajudar. “Não há nada que alguém possa fazer para ‘provar uma relação”, e mais do que você pode provar a sua casa à prova de roubo”, diz ela. “Mas ter sexo regular com o vosso parceiro é uma boa primeira linha de defesa”. Ela concorda, contudo, que este conselho não se aplica a um traidor com uma desordem narcisista ou compulsão sexual.
Se souber que o seu parceiro foi infiel – e eles quiserem tentar e trabalhar através dele – só você pode decidir se fica ou se vai. Uma verificação intestinal, um inventário claro da saúde geral da sua relação, e muita comunicação com o seu cônjuge ou com outras pessoas importantes são passos positivos para o bebé. Um profissional objectivo também pode ser uma grande ajuda, quer queira ficar ou não.
“Encorajo sempre os clientes a passar algum tempo a processar através de uma infidelidade antes de cortar uma relação”, diz Hokemeyer. “Se nada mais, dar-lhes-á uma perspectiva das suas próprias motivações e ajudá-los-á a evitar a traição relacional no futuro. Mas torná-lo-á um investimento limitado no tempo. Em 90 dias de terapia intensiva pode obter uma verdadeira clareza sobre aquilo com que está a lidar e a melhor forma de proceder”
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