Se Romper com alguém fosse fácil, eu não estaria a escrever este artigo. A questão não é tanto como romper com alguém, mas como fazê-lo de uma forma que não esteja repleta de tristeza, embaraço, e mal-entendidos. Não é tarefa fácil.
A verdade é que romper com alguém que se ama é difícil por uma variedade de razões: talvez sinta falta dos seus familiares, ou do amor e apoio que recebeu deles durante um certo período da sua vida, ou do sexo (que é totalmente válido). Talvez esteja genuinamente preocupado em magoar alguém de quem gosta ou talvez simplesmente não queira sair com ar de idiota para os seus amigos mútuos. A questão é que, mesmo que saiba que precisa de seguir em frente, as separações nunca são divertidas.
p>Felizmente, não existe a “separação perfeita”, mas se for você a suportar as más notícias, há uma série de passos que pode dar antes e durante essa temida conversa para tornar a experiência tão saudável quanto possível tanto para si como para o seu parceiro. Aqui, um terapeuta e um psicólogo partilham conselhos sobre como romper com alguém de forma amável e eficaz.
Certifique-se de que quer realmente romper.
Antes de romper com o seu parceiro, certifique-se de que quer realmente acabar com a relação. “Uma separação é algo que se quer fazer depois de pensar nisso ao longo do tempo”, diz Rebecca Hendrix, L.M.F.T, psicoterapeuta em Nova Iorque.
Se tiver dúvidas e preocupações sobre a sua relação, é importante partilhar isso com o seu parceiro antes de terminar. “Já vi pessoas fazerem ‘separações surpresa’ onde acham que tudo é espantoso e depois a pessoa é como, vou-me embora hoje”, diz Hendrix. O choque deste tipo de separação fora de lugar pode ser “muito, muito traumatizante e muito difícil de ultrapassar”, diz ela. A opção mais saudável (e mais amável)? Partilhe dúvidas e preocupações ao longo do caminho. Em alguns casos, a relação pode mesmo ser salva por este tipo de honestidade, diz Hendrix.
p>p>A salvar uma separação bem pensada significa também que a separação não deve ser uma decisão precipitada tomada no meio de uma discussão, ou uma carta que se joga numa tentativa de controlar o parceiro (que é passivamente agressivo e talvez até manipulador, acrescenta Hendrix, e certamente não faz parte de uma relação saudável).
Dê alguma atenção à conversa.
Após ter decidido que quer terminar a sua relação, é importante dar a si próprio tempo e espaço para pensar no que quer dizer antes de o dizer realmente. A conversa em si será provavelmente stressante, e quando se está stressado, tende-se a perder o acesso às partes lógicas e racionais do seu cérebro, explica Hendrix. Escrever exactamente o que quer dizer e praticá-lo antecipadamente pode ajudar a ancorar na mensagem, para que quando estiver no calor do momento, seja capaz de comunicar eficazmente os seus pensamentos. Planear com antecedência pode também ajudá-lo a avaliar o tom com que está a transmitir a mensagem. Tente mantê-la “neutra, não acusatória, não culpabilizante, compassiva, directa e honesta”, diz Hendrix.
p>Que, dito isto, não tente elaborar o guião perfeito – ele não existe. É natural querer dizer todas as coisas certas para que o seu futuro ex-sócio não fique triste. Mas isso é inevitável, diz Hendrix. “Não o pode evitar – a certa altura é suficientemente bom e só tem de o dizer”
Prática de empatia.
Como planeia, ponha-se no lugar do seu parceiro. “A empatia para com a experiência do parceiro de ser quebrado, e a capacidade de o exprimir, pode contribuir muito para aliviar a dor inevitável”, diz Franklin A. Porter, Ph.D., um psicólogo clínico da cidade de Nova Iorque.
Quando se apaixona pela primeira vez, é muito mais fácil empatizar com o seu parceiro, mas quando se está pronto para acabar com isso, pode ser tentador não se importar com o impacto que o rompimento terá no seu parceiro. Mas um pouco de empatia pode poupar-lhe problemas no final do caminho. “Se já esteve no final de uma separação no passado, provavelmente teria uma boa ideia de como se sente, e recordar esses sentimentos de antemão seria benéfico para gerir a sua mensagem”, diz Porter.
Conheça que não será capaz de controlar a sua reacção.
Não importa o que diga e quão empaticamente o diga, não pode controlar como a outra pessoa irá reagir. “Não há garantias de que a conversa será eficaz, porque só se pode controlar a mensagem enviada, não como é recebida”, diz Porter.
Dito isto, há muitos factores que podem influenciar a forma como a mensagem é recebida, acrescenta, o que é exactamente o ponto de pensar adiante sobre como se quer ter a conversa. Por exemplo, se estiver tão apanhado a terminá-la que se esqueça que hoje é o seu aniversário, eles provavelmente vão ficar extra chateados.
Remite-se de que não há problema nenhum em separar-se.
Não é bom acabar com um parceiro – especialmente se for alguém com quem se preocupa profundamente – mas também não é errado, por isso não se deve sentir culpado pela sua decisão.
“Lembra-te que não há problema em deixar uma relação que não está a funcionar para ti”, diz Hendrix. “É uma escolha auto-honorante que estás a fazer porque não vês um futuro juntos. E se não é um bom ajuste para si, então não é um bom ajuste para eles, mesmo que eles não estejam tão conscientes disso como você”.
Faça um favor à sua saúde mental e lembre-se que nem todas as relações vão ser certas que não façam do seu parceiro uma pessoa má ou que necessariamente signifiquem que fizeram algo de errado. Você deve isso a si próprio – e a eles – falar quando souber que a relação não o está a servir para que ambos possam passar para coisas melhores.
Entregar a notícia cara a cara.
Se se sentir seguro ao ver o seu futuro ex em breve em pessoa, “deve ao seu parceiro ter a conversa de separação cara a cara”, diz Porter. Sim, é desconfortável e mais difícil do que terminar por telefone, mas fazê-lo “mostra que se preocupa com eles e que se preocupa com essa relação”, acrescenta Hendrix.
Mas lembre-se, embora os seus sentimentos sejam importantes, a sua segurança acaba por estar em primeiro lugar. Se não se sentir suficientemente seguro para se encontrar para se separar pessoalmente (ou por causa da pandemia ou porque se sente ameaçado pela sua ex) acabe virtualmente por telefone ou pelo FaceTime.
Escolha um local apropriado.
Não há um local “certo” para este tipo de conversa, mas Hendrix sugere que se ponha no lugar do seu parceiro para determinar onde ele pode preferir ouvir as notícias. Tenha apenas em mente que cenários repletos de distracções – como um restaurante com música alta, por exemplo – provavelmente não são escolhas sensatas. “Quer poder estar presente e ouvir e fazer perguntas e ouvir o que eles dizem”, diz ela.
Porter sugere que se evite completamente os locais públicos. “Não é justo para quem está a receber ter de tentar temperar uma potencial efusão emocional”, explica ele. “É uma conversa íntima que exige um ambiente íntimo, idealmente no lugar do parceiro, dando-lhe a prerrogativa de lhe mostrar a porta em qualquer altura”.
Abeneficiar, isto só se aplica se se sentir seguro. Se se sentir de todo preocupado com o que o seu parceiro possa fazer, dê prioridade à sua própria segurança e encontre-se num local público como um parque movimentado onde um amigo possa esperar nas proximidades ou terminar a relação pelo telefone.
Show up sóbrio.
Pode ser tentador beber um par de cocktails antes de começar a conversa de separação – o álcool é um lubrificante verbal, afinal de contas – mas isso é uma má ideia. “Quando estamos a beber, não estamos totalmente presentes”, diz Hendrix. E durante uma conversa de rompimento, é importante estar presente para que possa ser honesto, gentil, e lembrar-se das coisas que quer dizer, ela explica.
Aceitar que provavelmente vai ser doloroso.
Se você e o seu parceiro têm uma relação profunda e estão juntos há algum tempo, há uma grande probabilidade de que o que quer que diga lhes vá causar dor, diz Hendrix, mesmo que ambos saibam a algum nível que está na altura de seguir em frente. Pode ajudar a antecipar esta dor, ao mesmo tempo que se lembra que a culpa não é sua. “Lembra-te de dar ao teu parceiro a dignidade de estar no seu próprio caminho”, diz Hendrix. “O seu objectivo é partilhar a informação, mas não entrar em sobre-responsabilidade pelo modo como se sentem”
Tão importante: “Não há explicação que vá dar que os satisfaça”, diz Hendrix, por isso não entre na conversa com o objectivo de a terminar numa nota positiva e de passar de parceiros românticos a parceiros nocturnos de trivialidades platónicas.
Utilizar declarações “I”.
Ao comunicar a sua mensagem, entregue-a do seu ponto de vista sem culpar ou acusar. “Foi você quem decidiu que a relação não é um bom ajuste e foi você quem decidiu abandonar a relação”, explica Hendrix. “Assim, a forma mais saudável é assumir a responsabilidade pelos seus sentimentos usando palavras “eu” versus Você não gosta realmente da minha família ou Você não gosta tanto de sair como eu gosto””
Sê directo.
Não bata à volta do arbusto ou de outra forma insinue o facto de que quer acabar sem realmente o dizer”. Uma abordagem menos directa pode parecer mais amável no momento – mas não é confiança. “A melhor coisa a fazer é apenas dizer a verdade, que é que não somos um bom partido um para o outro”, diz Hendrix.
Mas não se aprofunde nos detalhes.
Evite listar o Rolodex das razões pelas quais a relação não é um bom partido para si. “Estas são coisas que vão ser difíceis para a outra pessoa largar”, diz Hendrix.
Se o seu parceiro o pressiona por razões específicas por detrás da separação, pode reconhecer que compreende totalmente porque é que eles querem mais detalhes e talvez dar uma ou duas razões, enquadrando-o do ponto de vista do “eu”, diz Hendrix.
Em geral, deve reiterar o sentimento geral de que simplesmente não se acha um bom ajuste. “A única razão para realmente entrar em todos esses pequenos detalhes é se quiser trabalhar na relação”, acrescenta Hendrix.
Se mantenha o foco na relação.
Envolver a separação como um problema na relação em vez de quaisquer falhas no seu parceiro, diz Porter. “Os casais rompem por inúmeras razões, mas em última análise, é a relação que segue o seu curso, e as relações levam sempre duas, por isso reconheça o seu papel no mesmo não dando resultado”, diz ele.
Hendrix coloca-o desta forma: “A relação é esta entidade que você criou e é isso que não está a resultar”, diz ela. “Não és uma pessoa má, ela não é uma pessoa má, mas é a combinação de ambos juntos que te está a causar menos felicidade e menos realização”
Preparar para ouvir.
P>Embora sejas tu a liderar a conversa, deves também estar preparado para ouvir – e ouvir com atenção, diz Porter. “Pode não gostar do que ouve. O seu parceiro pode reagir de várias maneiras, mas provavelmente quer ser ouvido, se não tiver a última palavra”, diz ele. “Considere quais são as necessidades dos seus parceiros nesse momento e esteja preparado para as abordar e agir em conformidade”
Planeie um número de reacções.
Não há forma segura de prever como o seu parceiro irá reagir à separação, mas deverá preparar-se para um número de reacções.
Se eles ficarem zangados. “Entenda que isso vem com o território”, diz Porter. Tanto Porter como Hendrix sugerem a validação dos seus sentimentos. Podem dizer algo como: “Entendo que estão zangados; têm todo o direito de estar zangados”. Isto pode ajudar a aliviar ligeiramente a tensão, diz Hendrix. Ao mesmo tempo, mantenha-se calmo e não se levante para enfrentar a raiva deles com a sua raiva, diz ela. Também pode ajudar a perguntar: está bem para continuar a falar? Quer fazer uma pausa e gosta de voltar a falar dentro de alguns minutos? Claro que se a raiva for abusiva (ou ameaçadora), deve dizer “isto não está bem ou é apropriado” e terminar a conversa, aconselha Hendrix. Lembre-se, nunca é OK permanecer em relações porque se tem medo de como a outra pessoa irá reagir.
Se eles ficarem tristes. “Transmita empatia como faria antes da separação por um abraço ou algum outro gesto de afecto, enquanto está preparado e aceita que seja recusado”, diz Porter.
Se prometerem mudar. Diga-lhes que, embora apreciem essa oferta, a separação está enraizada no facto de a relação não ser um bom ajuste e mesmo que mudem, os vossos sentimentos sobre o assunto não serão abalados, diz Hendrix. Reconheça também que não quereria que eles mudassem por si, e apenas por si próprios, se é disso que eles sentem que precisam, acrescenta Porter.
Não deixe as coisas em aberto.
No momento, pode sentir-se tentado a diminuir o golpe de uma separação, sugerindo a hipótese de uma reconciliação futura, mas não diga que se não for uma possibilidade; caso contrário, está a dar falsas esperanças ao seu parceiro. “Se disser “Talvez depois de eu fazer o exame da Ordem, então eles vão estar à espera que o seu telefone toque depois de você fazer o exame da Ordem”, diz Hendrix. “Se souber que esta pessoa não é um bom companheiro de vida para si e houver 99% de probabilidade de nunca mais reacender nada, então só quer dizer a verdade”
Partilhe alguns sentimentos positivos.
Embora deva concentrar a conversa na separação, é também amável de partilhar reflexões sobre o que gosta no seu companheiro. “Quer ser real sobre porque é que a sua vida é melhor porque esta pessoa fez parte dela”, diz Hendrix. Estes pensamentos podem ser bem colocados quando a conversa está a terminar. “No final da conversa, independentemente da reacção, agradeça ao seu parceiro por todos os bons momentos”, diz Porter. “Expresse apreço, e lamente que as coisas não tenham resultado”
Confirme consigo mesmo.
Depois da conversa, faça um mini-busca consigo mesmo, sugere Hendrix. Pergunte: Como foi isso para mim? Como me sinto neste momento?
p> Lembra-te que não há nada de errado em acabar com alguém e, embora te possas sentir mal neste momento, a sensação é temporária.
Além disso, reconhece o facto de que acabaste de fazer algo realmente difícil. Apesar de ter sido você quem decidiu acabar, “não estás esclarecido em relação aos sentimentos”, diz Hendrix. À medida que trabalha através de emoções difíceis, seja realmente gentil consigo mesmo e pratique o autocuidado, diz Hendrix. Faça coisas boas para si mesmo: vá ao cinema, faça uma sesta, cozinhe uma refeição saudável.