p> Enquanto podemos pensar em casos em que os assuntos acabaram por se transformar em casamentos saudáveis – Duque de Windsor que abdicou do trono britânico e Frank Lloyd Wright, o famoso arquitecto americano, cada um que parecia ter finalmente encontrado os seus companheiros de alma – a maioria de nós, meros mortais, não se sai muito bem. Procure a duração dos assuntos no Google e para além das bancadas de uma ou duas noites, o consenso é que a maior parte deles correm em seis meses a dois anos.
Porquê? Aqui estão alguns dos fundamentos psicológicos dos assuntos que sabotam a sua capacidade de se tornarem mais do que exercícios curtos ou longos de representação:
1. O casal ‘affairing’ está unido em torno da miséria e da excitação partilhada. Tal como Romeu e Julieta foram, em parte, empurrados juntos por estarem unidos contra as suas famílias rivais, o que muitas vezes aproxima o casal namorador é a sua infelicidade partilhada nos seus parceiros: Esta nova pessoa compreende como me sinto (em comparação com o meu parceiro que não compreende). E como Romeu e Julieta, o início da relação traz excitação – de conhecer e sentir-se apreciado por uma nova pessoa, de partilhar a sua história a um ouvinte interessado, a excitação de quebrar as regras da vida, a excitação da nova carne e sexo.
Mas eventualmente, tudo isto se desvanece – a conversa da miséria envelhece ou morre, a fuga transforma-se em ser quebrada, a história é contada, a carne já não é nova. A relação estabelece-se, e quando o faz, outros aspectos da personalidade um do outro, antes despercebidos, sobem à superfície. O que cada um encontra é outra variação do que não gosta nos seus parceiros.
2. Os envolvidos no caso não se conhecem realmente um ao outro. Mas não só a sua miséria partilhada e a excitação os cegam para se verem mais completamente, como também as suas necessidades e frustrações com os seus parceiros. A nova pessoa é menos uma pessoa real e mais uma ‘não-pessoa’ – o que parece ser o oposto do parceiro. Onde era dramática, esta nova pessoa é estável; onde era estável, esta pessoa é espontânea e divertida; onde era crítica, esta pessoa é tão aprovadora e graciosa. Sim, a nova pessoa pode ser assim, mas estas qualidades são apenas e não naturalmente amplificadas pelo seu contraste com o parceiro. O eu complexo é reduzido a uma pessoa mais simples, unidimensional.
3. Todos estão no seu melhor comportamento. Namorar é diferente de viver com alguém. A fricção das vidas, a rotina diária cria stress, tédio, uma série de reacções normais que os casais que se vêem durante um período de tempo limitado não experimentam porque os comportamentos são controlados – não quero estragar desta vez falando sobre ______. Os resultados são que não só não se estão a conhecer realmente um ao outro, como os problemas e ressentimentos normais são varridos sob a corrida, não são resolvidos, e por isso só se acumulam ao longo do tempo, levando geralmente a situações aparentemente explosivas fora do azul.
4. A oxitocina acaba por cair. A oxitocina, a hormona “amorosa” que une as pessoas, que faz subir o sexo, que cria esse sentimento de “cair em amor” começa naturalmente a diminuir após cerca de nove a 18 meses. Isto é construído em evolução, a necessidade de ambas as partes deixarem de olhar nos olhos um do outro e voltarem ao trabalho. Quando isto acontece, o sexo cai, a paixão e o brilho começam a desvanecer-se. Isto é especialmente um descarrilamento para assuntos inicialmente construídos sobre a química física.
5. A bagunça e a miséria acabam por tomar conta. Enquanto alguns casais e culturas toleram assuntos extraconjugais, transformar um caso numa relação mais permanente acaba por se transformar numa confusão para a maioria, a muitos níveis. Há crianças envolvidas ou dinheiro; pode haver uma acção judicial contenciosa que está orientada para enfatizar o pior em todas as partes. E com isto vem o stress, a culpa e a depressão.
6. Os mesmos estilos de lidar com a situação ainda estão em vigor. A algum nível básico, ter um caso é cortar e correr. Sim, algumas pessoas sentem que o caso só está a surgir porque esgotaram os seus esforços para melhorar a sua relação de parceiro e não funcionou; desistiram, e de certa forma seguiram em frente mentalmente. Mas para muitos outros, é o oposto – têm sido infelizes mas não trabalharam verdadeiramente na relação de parceria e nos problemas, e o seu estilo geral de lidar com a situação, especialmente em situações potencialmente conflituosas, é de evitar. Estes estilos de lidar com a situação não mudam no caso. Quando a situação se torna difícil no caso, eles cortam e fogem novamente, acabando de repente ou passando para outra pessoa nova e assim o ciclo continua.
Lessons to learn
Tudo isto dito (e a moralidade à parte por um momento) o fim dos casos pode deixar para trás algumas lições úteis que os indivíduos podem optar por levar para a frente na sua visão de si próprios e da sua relação de parceria. Para alguns, é a capacidade de se verem a si próprios a uma nova luz, menos oprimida, mais atractiva e capaz do que se viam antes. Isto pode ser afirmativo, aumentar a sua auto-estima, encorajá-los a não continuarem a aceitar o que recebem, mas em vez disso serem mais assertivos e decisivos.
Para aqueles que estavam sentados na cerca sobre o divórcio, o caso oferecia uma relação de formação-roda que lhes dava a confiança de que poderiam sobreviver após o divórcio, dava-lhes a coragem de fazer o que, nos seus corações, há muito queriam fazer.
Finalmente, embora os assuntos possam ser vistos como más soluções para outros problemas, embutidos neles estava muitas vezes a oportunidade de compreender mais claramente o que se precisava e não se estava a obter, o que mais faltava na relação de parceria. Esta informação é inestimável e pode ser dobrada de novo na relação de parceria, em relações futuras, tornando-as todas mais fortes.
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