Suegras, DILs, SILs – si la palabra «in-law» está en el nombre, la relación está destinada a ser difícil. Las DILs se quejan de sus MILs; las MILs se quejan de sus SILs. Y un grupo de suegros se queja del otro grupo de suegros.
Y a diferencia de lo que ocurre con un amigo que es tóxico, no puedes cortar con ellos. (Bueno, sí puedes, pero no sin pagar un precio muy alto)
La doctora Jennifer Freed, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en California, dice que la mayoría de los problemas surgen de un pariente político que no exuda madurez. Eso significa que tú tienes que ser el adulto: con mucha comprensión y un gran sentido del humor. ¿Fácil? No lo es en absoluto. Pero puedes hacerlo.
La suegra sin límites
Tu suegra se presenta sin avisar en tu casa, con los nietos a cuestas, porque «los niños tenían muchas ganas de verte ahora mismo». (Y se queda aunque esté claro que estás ocupada). O tu SIL da por hecho que vas a cuidar a los niños antes de pedírselo. Problemas de límites, ¿alguien?
Lo que impulsa el comportamiento: Al igual que los cachorros exuberantes, las personas sin buenos límites están tan entusiasmadas por conectar con los demás, que no siempre son conscientes de las necesidades ajenas a las suyas. Bajo ese entusiasmo se esconde la ansiedad por conseguir lo que quieren, lo que hace que su comportamiento sea desde increíblemente molesto hasta francamente grosero.
Cómo responder: Reconoce lo bueno y luego pide lo que necesitas. Ejemplo: «Nos encanta pasar tiempo contigo y con los nietos. Sólo te pedimos que llames, preguntes o nos informes antes». Dilo siempre que sea necesario.
La familia política que comparte demasiado
Al otro grupo de suegros les encanta contarte detalles íntimos de tu hija y de su hijo. También comparten detalles sobre los negocios de su hijo, detalles que probablemente les contó en confianza. Los sobrecompartidores cuentan a los demás información que es inapropiada -y a menudo vergonzosa de escuchar.
Lo que impulsa el comportamiento: «El sobrecompartidor probablemente nunca se ha sentido suficientemente respondido», dice el Dr. Freed, «y aprendió que al contar demasiado, sin duda obtuvo atención».»
Cómo responder: Olvídate de intentar cambiar el comportamiento: está arraigado. Más bien, utiliza el humor («¡Ya estamos otra vez!») o cambia de tema. Pero lo más importante es que cuides lo que dices con este tipo de suegros. No comparta lo que no quiere que se difunda por todas partes.
La suegra excesivamente sensible
Usted sale a cenar o de vacaciones con su hijo y su suegra y enseguida es interrogado por su otra suegra que quiere saber cuándo va a cenar o de vacaciones con ellos. Después de todo, es justo, ¿no?
Lo que impulsa el comportamiento: Las personas excesivamente sensibles ven su mundo como una lista de pérdidas. También son altamente competitivos con sus homólogos. Aunque puede haber cinco cosas buenas en cada desaire, se centran en los desaires.
Cómo responder: No te tomes como algo personal lo que ellos se toman como tal. Acepta que no pretenden herirte deliberadamente, pero a la inversa, no los rescates. Reconoce sus sentimientos diciendo: «Nos encanta estar con los dos grupos de nuestros hijos», no: «Vale, ¿cuándo quieres salir a cenar?». «Si les tratas como si pudieran soportar tanto el desaire percibido como tu reconocimiento del mismo», dice el doctor Freed, «lo superarán». Si intentas que todo sea parejo, estás alimentando el fuego.
El suegro fanático del control
El otro grupo de suegros planea con tanta antelación que para cuando invitas a los niños a unas vacaciones, ya tienen todo reservado. Lo mismo ocurre con los cumpleaños, las vacaciones y los eventos especiales.
Lo que impulsa el comportamiento: Para los fanáticos del control todo tiene que ver con la necesidad de sentirse seguros y protegidos en un mundo inestable. Cualquier cosa que esté fuera del ámbito de su control (usted, su familia, su hijo adulto, el resto del mundo) es muy amenazante.
Cómo responder: Olvídate de intentar superar el control de un controlador. Eso empeorará las cosas. Más bien, habla con tus hijos adultos y diles: «Entendemos perfectamente que quieras pasar tiempo con los otros padres, pero a nosotros también nos gustaría pasar unas vacaciones contigo.» Si los hijos adultos vacilan, prueba con esto: «Nos sentimos solos y marginados cuando hacéis todas las fiestas (cumpleaños, lo que sea) con los padres de Tom». Deja que se las arreglen para que funcione.
El suegro atado a las cuerdas
Cada vez que tu SIL se ofrece a ayudarte con algo de la casa, te dice: «Te va a costar». Sonríe, sonríe. Ningún favor es un favor con este tipo de persona; es una moneda de cambio para cuando él (y quizá tu hija) necesiten algo de ti.
Lo que impulsa el comportamiento: «Las personas que ponen condiciones a las acciones amables no creen realmente que los demás les quieran a menos que tengan que hacerlo», dice el doctor Freed. «En algún momento, aprendieron que el soborno podría mantener una relación»
Cómo responder: Es imperativo hacer saber a tu SIL que tu conexión con él se mantiene al margen de sus ofertas de ayuda. Dígale: «Siempre apreciamos su ayuda, pero cuando hay condiciones, se siente como si estuviéramos en un corretaje y no en una relación».
Entonces demuestre que se preocupa por él haciendo citas para reunirse uno a uno: invítelo a un juego de pelota, a salir a comer hamburguesas, cualquier cosa que le demuestre que lo valora por algo más que lo que hace por usted.
El suegro fundamentalista
Usted y su cónyuge son moderados en todo lo que hacen. Sin embargo, de alguna manera, su hijo moderado se casa con una persona tan fundamental desde el punto de vista político o religioso que usted se siente constantemente juzgado, condenado, insultado o rechazado por cualquier creencia que vaya en contra de la «correcta».
Lo que impulsa el comportamiento: «La mayoría de los seres humanos tienen una necesidad básica de creencias», dice el doctor Freed, «pero para los pensadores intratables, esas creencias se convierten en un antídoto contra la aterradora incertidumbre y ambigüedad de la vida.» Sus creencias son tan esenciales para ellos como las muletas para alguien que se rompe una pierna.