Volevo che rimanesse per la notte, e l’ha fatto. Ma mentre era sdraiato lì, suonando musica romantica dal suo telefono, dicendomi tutte le cose che “amava” di me, ho iniziato ad andare nel panico. Sentivo che stava dicendo quelle cose solo perché stava cavalcando lo sballo dell’incredibile sesso che avevamo appena fatto, e invece di godermi il momento, ho iniziato a sprofondare nel mare dell’ansia.
Non pensa davvero queste cose che mi sta sussurrando all’orecchio. Se mi conoscesse davvero e vedesse quanto sono ansiosa quando la casa è in disordine, quanto puzza il mio gas dopo aver mangiato verdure arrostite (adoro le verdure arrostite e non ci rinuncio), se gli do una visione grandiosa del mio seno floscio, se ne andrebbe. Troverà qualcuno più giovane e più attraente che non ama le verdure arrosto. Troverà qualcuno che gli farà venire voglia di restare al di là delle difficoltà e della loro sindrome premestruale. Non c’è modo che sia io.
Guardando indietro, pensavo di essere pronta per un’altra relazione, ma in realtà, stavo solo inseguendo una sensazione. Un sentimento che potevo dare a me stessa, ma stavo aspettando che un uomo mi dimostrasse che ero davvero degna di provarlo prima di darmi il permesso. Quella storia d’amore non è durata, ovviamente. Non puoi accettare pienamente qualcuno quando non riesci ad accettare te stesso, e ho passato circa otto mesi senza uscire con qualcuno per potermi concentrare a lavorare su me stessa.
Quando sei senza un partner, però, una settimana può sembrare mesi. È facile per chi ha una relazione dirti di prenderti del tempo per te – hanno qualcuno da cui tornare a casa la sera, qualcuno con cui fare sesso, qualcuno con cui parlare a cena. Devi immergere il piede nell’acqua per vedere se sei pronto alle tue condizioni prima di tuffarti.
Così, mentre gli amici e la famiglia mi dicevano che forse non ero del tutto pronto, ho deciso che lo ero e ho fatto un viaggio a Tinder Town per la prima volta.
Nel giro di poche settimane ho incontrato un ragazzo fantastico che si è presentato con dei fiori una sera poco dopo che ci eravamo conosciuti, proclamando di voler fare questo con me per davvero. Io sentivo lo stesso ed ero euforica. Abbiamo condiviso una grande serata, e quando se n’è andato la mattina dopo, mi ha mandato un messaggio che diceva: “Sei incredibile. Potrei abituarmi a svegliarmi con te ogni mattina”
Questo era quello che volevo, ma in qualche modo non era abbastanza. Sono rimasto in piedi nel mezzo della mia cucina a leggere il suo testo più e più volte mentre un’ondata di panico mi sommergeva. Invece di crogiolarmi nella gioia della mia nuova storia d’amore, ero terrorizzata che finisse.
Il divorzio ti fa questo effetto; è la prova che qualcosa di bello finisce. Così, invece di prendere la tua prossima relazione per quello che è e goderti la sua unicità, la misuri con il tuo matrimonio e ti consideri condannato prima di arrivare al secondo mese.
Ancora una volta, stavo cercando quest’uomo per guarire le ferite lasciate dal mio matrimonio rotto quando in realtà, questo dipendeva da me. Non ero ancora pronta.
Ho resistito però, nascondendo la mia ansia che se ne andasse rimanendo il più occupata possibile. Ho superato la sensazione, certo, ma ci sono voluti mesi per convincermi e alcune sessioni di terapia in cui mi è stato ricordato di dare a questa nuova relazione la possibilità di respirare aria in se stessa senza trascinarci il mio passato. Più facile a dirsi che a farsi.
Quando le cose sono diventate più serie, il lutto e il dolore per il mio matrimonio mi hanno davvero colpito. Parlando con un’amica che era sette mesi dopo il divorzio, mi ha dato un consiglio incredibile: “Le cose con lui non saranno mai uguali a quelle che erano con il tuo ex. Una volta che lo accetti, sarà più facile, ma datti tempo.”
È stato allora che ho capito che avevo bisogno di più tempo di quello che pensavo di avere. Ho cominciato ad arrabbiarmi con me stesso, chiedendomi come diavolo avrei potuto andare avanti se questi sentimenti continuavano a trattenermi. E se questi sentimenti continuavano a trattenermi, come diavolo avrei fatto ad andare avanti?
Non avevo idea di quanto sarebbe stato difficile entrare in una relazione dopo aver condiviso la mia vita con la stessa persona per così tanto tempo.
All’inizio ero eccitato. Avevo voglia di passione e intimità e pensavo di avere una freschezza in me che avrei potuto condividere con qualcuno.
Mentre credo che quella sensazione esista per me e per chiunque sia divorziato e voglia ricominciare, ho capito che arriva a momenti. Ti colpisce dopo un grande primo appuntamento. Si manifesta dopo che sei davvero onesto con te stesso su ciò che vuoi e decidi che non ti accontenterai di qualcuno che non lo è.
Ma può scomparire non appena inizi a sentirti vulnerabile e a desiderare la tua vecchia vita. Avrai dei giorni in cui crederai veramente di essere così rotto che non c’è modo di aggiustare il tuo cuore. Potresti pensare di aver avuto una sola possibilità per un amore duraturo e di averla sprecata e di non esserne capace.
Incontrare qualcuno e innamorarsi dopo il divorzio è molto più di una semplice attrazione reciproca e desiderare le stesse cose. È un viaggio in cui devi impegnarti quando è difficile, quando non ti sembra giusto, e quando non ti senti amabile.
Ho sentito dire da persone che hanno trovato la loro persona dopo il divorzio che ne vale la pena per tutta l’angoscia, lo stress e la lotta. E continuerò a crederci, perché sono meritevole e degno di una relazione sana.
Ma mi sono tolto gli occhiali rosa. Mi sono permessa di rallentare, di dire a un uomo che non voglio che resti per la notte, e di annullare un appuntamento quando ho bisogno di sedermi sul mio divano e piangere su come mi manca rimboccare le coperte ai miei figli ogni sera.
Quello giusto resterà, e non ho problemi ad aspettarlo.