Anche se è possibile che un narcisista cambi, la probabilità che ciò accada è bassa.
Un vero narcisista difficilmente diventerà un individuo empatico e altruista.
Tuttavia, se un narcisista crede che il suo comportamento sia dannoso per gli altri e per se stesso, vuole cambiare ed è disposto a partecipare attivamente alla terapia, qualche cambiamento può avvenire.
La volontà e la capacità del narcisista di cambiare è direttamente proporzionale alla sua probabilità di cambiare.
È meglio non chiedersi come si può cambiare qualcuno, ma piuttosto come ci si può prendere cura di se stessi se si ha una relazione con un narcisista o come andarsene se non si può più tollerare la relazione.
Esaminiamo prima quali sono le qualità associate al narcisismo.
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Che cos’è il narcisismo?
Il narcisismo è definito come un auto-assorbimento patologico. Il narcisista ha un senso gonfiato di autostima e poca o nessuna considerazione per gli altri, se non come oggetti di sfruttamento o nella misura in cui essi rafforzano l’autostima del narcisista.
Tuttavia, dietro la loro maschera sicura di sé e arrogante si nasconde un insaziabile bisogno di convalida e di prove che sono abbastanza.
Il narcisismo fu identificato per la prima volta come disturbo mentale nel 1898 dal medico britannico Havelock Ellis.
La condizione prende il nome dal personaggio di Narciso della mitologia greca, un giovane bello e vanitoso che si innamorava del suo stesso riflesso e si consumava guardando se stesso.
Il fondatore della psicoanalisi, Sigmund Freud, notò che i bambini piccoli sono solitamente assorbiti da se stessi, ma considerò questa tendenza narcisistica tipica dei bambini.
Tuttavia, quando i tratti e i comportamenti narcisistici si manifestano in età adulta, è problematico – tanto o più per l’entourage del narcisista quanto per la persona stessa. Può essere l’anima della festa e molto carismatico.
E’ tutto per loro, e spesso possono esibire un’aria di diritto, aspettative di trattamenti speciali e scoppi d’ira quando non ottengono ciò che vogliono.
La maggior parte della loro energia e attenzione si concentra nel costruire e mantenere un’immagine positiva di sé.
Nel frattempo, i bisogni degli altri, anche di quelli più vicini, non sono in cima alla lista delle priorità del narcisista. Le loro relazioni sono principalmente superficiali.
Lo spettro del narcisismo
Molti di noi conoscono qualcuno che ha alcune di queste tendenze narcisistiche.
Questo non lo rende necessariamente un narcisista. C’è una vasta gamma di comportamenti narcisistici, e non tutti si qualificano come patologici.
La dottoressa Ramani Durvasula, psicologa clinica accreditata e una delle maggiori esperte del paese sul disturbo narcisistico di personalità, ha identificato 30 tratti narcisistici. Alcune persone ne mostreranno solo alcuni, mentre altre che vivono con un vero NPD li barreranno quasi tutti.
Alcuni di questi tratti includono la grandiosità, il diritto, la ricerca di convalida, la mancanza di empatia e l’evitamento, o lo spostamento di responsabilità.
Questi tratti possono manifestarsi come il comandare ogni conversazione, il bisogno di essere sempre al centro dell’attenzione, l’incapacità di ammettere o scusarsi per gli errori, un modello di inaffidabilità, l’assegnare la colpa agli altri, il comportarsi in modo affascinante in pubblico e doloroso in privato, l’incapacità di accettare critiche o consigli, e il bisogno di avere sempre ragione.
Naturalmente, tutti mostrano alcuni di questi tratti occasionalmente.
L’amico che è sempre in ritardo agli appuntamenti con voi potrebbe essere un narcisista, o potrebbe semplicemente essere disorganizzato, avere troppe cose da fare, o provenire da un ambiente in cui la puntualità non era una priorità.
D’altra parte, qualcuno che è sempre in ritardo, non si scusa mai, passa il pranzo a parlare di se stesso, non chiede mai una volta come va – e si offende se osate chiamarlo su uno di questi comportamenti – è probabile che sia da qualche parte nello spettro del narcisismo.
La dottoressa Ramani stima che il 10-15% delle persone possa essere classificato come narcisista. (In alcuni luoghi, lei stima che possa arrivare al 50%).
Narcisismo VS Disturbo Narcisistico di Personalità
Una delle principali differenze tra qualcuno con tratti narcisistici, o che si potrebbe chiamare narcisista, e la persona che vive con un disturbo narcisistico di personalità (NPD) è che il primo può riconoscere che c’è un problema ed essere aperto alla terapia, mentre qualcuno con NPD difficilmente sarà aperto ad esaminare se stesso o esporre le proprie vulnerabilità, anche nel più sicuro dei contesti.
Essere narcisisti non significa automaticamente avere un disturbo narcisistico di personalità.
Quelli che vivono con NPD scopriranno che i loro tratti narcisistici li stanno danneggiando o stanno causando danni alla loro vita. Per esempio, possono essere combattivi al lavoro e perdere un lavoro che amavano, o creare conflitti con il coniuge e finire in un divorzio.
In breve, non tutti i narcisisti vivono con NPD, ma tutti quelli con diagnosi di NPD sono narcisisti.
Con che tipo di narcisista hai a che fare?
Secondo il Dr. Ramani, ci sono quattro categorie principali di narcisismo.
Il narcisista grandioso
Questo è il tipo da giardino a cui la maggior parte di noi pensa quando sente descrivere qualcuno come narcisista.
Questa persona desidera mostrare il meglio di tutto, che si tratti di giocattoli, della sua casa o del suo partner significativo.
Sono ultra-competitivi, egoisti, titolati e arroganti. Preferiscono sentirsi parlare piuttosto che ascoltare gli altri.
Questa persona è qualcuno che molte persone considererebbero semplicemente “un idiota”.”
Il narcisista maligno
Questo tipo può essere più dannoso per le persone intorno a lui.
Il narcisista maligno ha tutti i tratti del classico narcisista grandioso, con la qualità aggiuntiva di essere intenzionalmente cattivo, crudele o distruttivo.
Questo tipo di persona può tradire il proprio partner o appropriarsi della sua azienda senza provare molta colpa o rimorso.
Possono mentire, imbrogliare o rubare per ottenere ciò che pensano sia loro dovuto.
Il narcisista occulto
Un narcisista occulto ottiene la sua importanza e convalida facendo la vittima.
Non assomiglia al tipico narcisista perché non sembra mettersi in mostra.
A causa della loro visione del “povero me”, sono spesso scambiati per depressi.
Ma il loro vittimismo è solo il loro modo narcisistico di scaricare la responsabilità dei loro fallimenti sugli altri o sul “sistema”.
Un narcisista occulto può dire o avere pensieri come:
Se non fosse stato per tutte le fionde e le frecce che ho dovuto affrontare nella vita, avrei potuto avere successo.
Sono ultrasensibili alle critiche, e le usano solo per dimostrare la loro tesi: il mondo rifiuta di riconoscere la mia grandezza.
Il narcisista comune
Questo tipo di narcisista cerca di farsi bello facendo del bene.
Si trovano spesso a postare sui social media sulle cause che sostengono, ma la loro comunicazione riguarda più loro che la causa.
Potrebbero donare soldi a un ospedale per avere un’ala che porta il loro nome, per esempio.
Dichiarano di voler aiutare, ma mostrano una mancanza di empatia per coloro che ricevono l’aiuto. Questo perché lo scopo principale della loro attività è il riconoscimento.
Cosa causa il narcisismo?
Secondo la dottoressa Ramani, i narcisisti sono fatti, non nascono.
Questo significa che anche chi ha ricevuto una diagnosi di NPD non è nato così in senso biologico, come nel caso della psicopatia o della schizofrenia.
Il narcisismo è un insieme di tratti di personalità, non una malattia.
Si stima che gli uomini abbiano quattro volte più probabilità delle donne di diventare narcisisti, in gran parte a causa della socializzazione.
Tradizionalmente, i maschi non sono stati educati a valorizzare la compassione, la vulnerabilità e l’empatia, quindi è una specie di scenario “usa o perdi” per i ragazzi che crescono e diventano narcisisti.
Al tempo stesso, gli uomini sono stati storicamente valutati e applauditi per i loro risultati esteriori, come quanti soldi fanno o la macchina che guidano. Un bisogno esagerato di questo tipo di convalida si manifesta come narcisismo in età adulta.
Il narcisismo spesso inizia nell’infanzia con un genitore che è troppo coinvolto nella vita del figlio e, allo stesso tempo, disimpegnato.
Questo genitore, che può essere egli stesso un narcisista, acclamerà con entusiasmo i successi del figlio sul campo da gioco o a scuola, e si crogiolerà nella gloria riflessa. Allo stesso tempo, non hanno molto tempo o preoccupazione per i veri interessi o sentimenti del figlio.
Il bambino conclude naturalmente che il suo unico valore è attraverso i suoi risultati e la sua immagine esteriore.
Sviluppano una profonda insicurezza di non essere abbastanza da soli e passano il resto della loro vita in un futile tentativo di costruire un caso per la loro autostima, specialmente attraverso la convalida degli altri.
Questo è il motivo per cui la maggior parte dei narcisisti sono costretti ad agire in quel modo, anche quando hanno abbastanza consapevolezza di sé da capire quanto il loro comportamento possa essere improduttivo e dannoso per gli altri.
Come vivere con un narcisista
Poiché è improbabile che il narcisista possa o voglia cambiare, gestire in modo sano la relazione è fondamentale.
Il modo migliore per gestire la vita con un narcisista, sia che si tratti di una relazione intima, di qualcuno della tua famiglia o di un collega o capo, non è cercare di gestire loro, ma te stesso.
Non cercare di cambiare il narcisista
Tante persone in stretta relazione con i narcisisti pensano di poterli far cambiare in qualche modo preoccupandosi di più, o facendo o essendo migliori loro stessi.
Questo porta solo alla sensazione di non essere abbastanza.
Se solo si sforzassero di più, amassero di più e capissero meglio il loro partner o amico, la persona vedrebbe la luce e si trasformerebbe. Ma questa è una ricetta per la frustrazione e peggio: depressione, ansia e persino PTSD, perché si ritrovano a camminare costantemente su gusci d’uovo e non riescono ancora a compiacere o a comunicare con il narcisista nella loro vita.
Si è tentati di provare a ragionare con il narcisista e fargli notare cosa c’è di sbagliato nel suo comportamento.
Questo di solito si ritorce contro, perché il narcisista è impegnato a proteggere la propria immagine a tutti i costi. Si metterà sulla difensiva o scaricherà la colpa sul suo “accusatore”. Cercare di cambiare o “addestrare” un narcisista ad abbandonare il suo comportamento è una proposta perdente.
Rendete conto che il comportamento del narcisista probabilmente deriva da una radicata insicurezza. Può essere grandioso all’esterno ma profondamente vulnerabile e in dubbio sulla propria autostima all’interno.
Privilegiare la propria salute emotiva
Se siete in una relazione impegnata con un narcisista, essi apprezzano la vostra relazione e sono abbastanza consapevoli di sé da riconoscere che c’è un problema; potrebbe essere possibile convincerli a cercare una terapia. Tuttavia, il modo più intelligente e sicuro per affrontare un narcisista è prendersi cura di se stessi.
Che cos’è il Gaslighting?
Alcuni narcisisti sono esperti nel “gaslighting”, e cercheranno di convincervi che il problema siete voi.
Il gaslighting è una tattica in cui qualcuno mette in dubbio la realtà di un’altra persona e a volte dubita della sua sanità mentale.
Rendete conto che non è colpa vostra se si comportano in questo modo.
Se siete sposati o avete una relazione intima con un narcisista, cercate in altre relazioni l’empatia che forse vi manca.
Questo non significa essere infedeli nel vostro matrimonio, ma ottenere il sostegno di amici o altri membri della famiglia.
Concentratevi sulla vostra auto-cura e cercate una terapia se vi sentite ansiosi o depressi.
Stai uscendo con un narcisista?
Riconosci le dinamiche in atto nelle relazioni che scegli abitualmente. Molte persone che sono cresciute con un genitore narcisista che era eccessivamente critico ripeteranno lo scenario più e più volte in età adulta, entrando in relazioni con amici e partner intimi che li abbattono e li usano per sostenere la propria immagine di sé.
La maggior parte dei narcisisti non pensa di avere un problema, ma questo tratto di personalità può causare un sacco di problemi per loro e per coloro che li conoscono, li amano e lavorano con loro. Riconoscere i segni e capire cosa si può cambiare e cosa no, può aiutare a limitare i danni.