(Image/Psychology Today)
“Perché mia moglie mi odia?”
La mia reazione iniziale era di dirti che tua moglie non ti odia, ma la scomoda verità è che potrebbe. Potrebbe davvero odiarti. La definizione di “odio”, secondo il Merriam-Webster, è “a: intensa ostilità e avversione che di solito deriva dalla paura, dalla rabbia, o da un senso di pregiudizio; b: estrema antipatia o disgusto.”
E questo suona più o meno giusto.
Il motivo per cui tua moglie ti odia – o il motivo per cui sembra che lo faccia – è che probabilmente ha paura, probabilmente è arrabbiata, e probabilmente è ferita. Non importa quanto sia difficile da credere, e indipendentemente da quanto possa essere stato involontario, TU sei l’epicentro di quella paura, rabbia e dolore.
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Tua moglie potrebbe odiarti perché ha paura
Tutti abbiamo delle ancore. Cose che ci sostengono anche quando la vita diventa turbolenta.
Le famiglie di origine sono ancore comuni. Le città d’origine, la geografia familiare, possono essere un’ancora. I circoli sociali. Fede e/o chiese. Lavori o campi di carriera specifici. Case in cui abbiamo vissuto.
Forse sua moglie ha perso un’ancora. Forse ha perso molte ancore.
Ho dovuto impararlo nel modo più duro, perché – forse proprio come te – credevo di essere un buon marito. Non imbrogliavo, non ero un drogato o un alcolizzato, e avevo un lavoro remunerativo ed ero disposto a dare tutto quello che guadagnavo per qualsiasi cosa lei volesse. Ero una persona gentile. Decente con gli estranei. Andavo d’accordo con la sua famiglia.
Quando nostro figlio era ancora un bambino, abbiamo avuto un weekend di fuga per delle belle cene e un concerto in città. Il nostro bambino stava con i nonni nella stessa casa in cui è cresciuta la mia ex moglie. Una bella casa di legno che suo padre e i suoi zii hanno letteralmente costruito con le loro mani anni prima che lei nascesse.
Al termine del divertente weekend, io e lei abbiamo cenato con i suoi genitori e nostro figlio nella loro sala da pranzo. È stata una bella serata. Niente di eccezionale. Solo, comodamente buono.
Mio suocero è morto il giorno dopo. Attacco di cuore. Nessun preavviso.
Un minuto prima era tutto normale. Regolare. Prevedibile. Sicuro. Stabile. Ancorato.
Il minuto dopo, tutto non lo era più.
Mia moglie – in un lampo impossibile da elaborare – ha perso la sua ancora più antica. L’unico uomo che aveva dimostrato per più di 30 anni che si poteva sempre contare su di lui non c’era più. Semplicemente, andato.
Ora, mia moglie non solo aveva la sua vita di cui preoccuparsi come individuo, madre e moglie, ma doveva anche essere un’ancora per sua madre. Mentre lei era addolorata per la perdita della sua famiglia d’origine, addolorata per la perdita di un futuro che aveva immaginato vedendo nostro figlio crescere con più avventure nonno-nipote, era costretta a diventare l’ancora emotiva per sua madre mentre si preparavano a vendere e a lasciare la casa che suo padre aveva costruito con le sue mani. Non voglio dire che non ci stavo provando. Intendo dire che non c’era nulla del mio essere suo marito che le portasse pace o conforto. E me ne sono risentito fino a qualche anno dopo, quando ho finalmente capito perché.
Mia moglie aveva paura.
Un marito dovrebbe essere un’ancora. Stabile. Affidabile. Fondamentale. Irremovibile. Ma io non ero queste cose. Solo che non lo sapevo ancora.
Forse tua moglie ti odia perché ha paura.
Tua moglie potrebbe odiarti perché è arrabbiata
Comunemente, i giovani adulti “lasciano” le loro famiglie d’origine per creare una nuova famiglia d’origine come due coniugi, spesso mettendo al mondo dei figli, e diventando quell’ancora – quella base sicura, confortevole e affidabile – per i loro figli.
Le persone ponderate e attente non si precipitano stupidamente nel matrimonio. Prendono sul serio l’idea di promettere per sempre a un altro essere umano. Di invitare qualcuno nei nostri rispettivi circoli familiari e sociali e di creare potenzialmente nuovi preziosi esseri umani insieme.
La gravidanza, la nascita e l’eventuale arrivo di nostro figlio a casa hanno messo in luce quanto poco rispettassi il carico mentale, fisico ed emotivo che mia moglie portava durante la gravidanza e il diventare una nuova madre.
Fondamentalmente, se c’era bisogno di pensare a qualcosa, o di pianificare, o di gestire la cura di nostro figlio appena nato, mia moglie era lasciata a farlo.
Ha lavorato tante ore quanto me. Faceva più cose in casa di quante ne facessi io. E per anni, questo accordo ha funzionato per lo più. Era per lo più tollerabile per lei.
Ma quando un ulteriore umano (o più umani) viene portato all’ovile, i conti cambiano drasticamente. La pesantezza – il pedaggio mentale, emotivo e fisico – aumenta esponenzialmente. Due persone che lavorano insieme possono superare le nuove sfide.
Una persona lasciata a risolvere i problemi da sola mentre il marito migliora la sua partita di poker? Non tanto.
Quando ha perso suo padre, ha dovuto affrontare una dura realtà: “Ho appena perso l’unico uomo su cui potevo davvero contare. Quello che aveva promesso di esserci sempre per me, non c’è più. Ogni volta che esprimo ciò che penso, sento e voglio, lui si ribella. Mi dice che ho torto, o che sono pazza, o che sto esagerando. Non accetta quello che chiedo come una richiesta di aiuto. Si mette sulla difensiva come se lo stessi attaccando.”
E mentre faceva il bilancio della sua vita, mentre soffriva per la perdita del padre, si assumeva la responsabilità di sostenere la madre, il tutto mentre era una madre attenta a nostro figlio e un’impiegata stimata nel suo lavoro?
Ha concluso la stessa cosa che potrebbe concludere sua moglie: “Mi restano solo tanti anni su questo pianeta. Voglio davvero dedicarli ad una vita e ad una persona che mi fa sentire arrabbiata ogni giorno? Non posso fidarmi che questa persona, questo matrimonio, questa vita mantenga tutte le promesse che sono state fatte. Continuare a scegliere questo è davvero la cosa più intelligente che io possa fare?”
Forse ha cercato di contattarmi altre volte dopo questo.
“Matt. Vorresti per favore leggere questo libro per me che descrive molte delle cose che sento?”
No.
“Matt. Saresti d’accordo che quello che provo è altrettanto importante, altrettanto reale, altrettanto corretto, altrettanto valido di quello che provi tu?”
No.
“Matt. Potresti per favore mettere questo bicchiere che ti piace lasciare vicino al lavandino nella lavastoviglie? Per favore? Significherebbe molto per me.”
No.
Più e più e più volte, ho comunicato a mia moglie – alla madre di mio figlio – che non si poteva contare su di me per amarla e onorarla tutti i giorni della mia vita, nella buona e nella cattiva sorte, anche se era quello che avevo giurato di fare per lei davanti a tutti quelli che conoscevamo entrambi. Non l’avevo capito allora. Ora lo capisco perfettamente.
Forse tua moglie ti odia perché è arrabbiata.
Tua moglie potrebbe odiarti perché è ferita
Non farei mai del male fisicamente a mia moglie. Non l’avrei mai maltrattata intenzionalmente secondo il mio metro di giudizio su ciò che costituisce trattare bene qualcuno rispetto al contrario.
Ecco perché ero così deciso che mia moglie si sbagliava ogni volta che mi accusava di essere cattivo o di fare cose per ferirla.
Ero assolutamente certo di essere una brava persona. Che ero una brava persona. La gente me lo aveva detto per tutta la vita. Conoscevo molte persone e, secondo la mia esperienza, piacevo a tutti. Crescendo ero benvoluto e popolare. Inoltre, il mio cuore era nel posto giusto. Non stavo segretamente complottando per ferire qualcuno – certamente non la madre di mio figlio, e l’unica persona nella storia del mondo che mi ero offerto di sposare e vivere con lei per il resto della mia vita.
La mia logica sembrava abbastanza sana. In base a tutto ciò che avevo conosciuto o incontrato, ero una persona carina e buona. Amavo mia moglie. Ed ero abbastanza intelligente da conoscere la differenza tra giusto e sbagliato. Bene e male. Cose che fanno male contro cose che non fanno male.
Quindi, quando mia moglie mi ha parlato di alcune cose che ho fatto o detto che l’hanno ferita, la conclusione più logica era che LEI era pazza. Se a migliaia di persone che incontro piaccio e penso di essere una brava persona, e l’UNICA PERSONA che si lamenta di me è mia moglie, lei DEVE essere il problema.
È una conclusione pericolosamente ‘ragionevole’ a cui arrivare.
Se mia moglie è l’anomalia statistica, allora chiaramente è lei che ha bisogno di sistemare qualcosa, non io.
Come un daltonico totalmente ignaro del fatto che le altre persone vedono e sperimentano letteralmente colori diversi, ho creduto – nella mia mente, nel mio cuore e nella mia anima – di essere un buon uomo, e quindi di dover essere un buon marito.
Non mi è mai venuto in mente che essere un marito fosse un po’ come un mestiere o un’attività professionale che richiede un’abilità appresa. Non mi è mai venuto in mente che gli uomini più gentili, più bravi e più decenti del mondo possono anche essere del tutto merdosi nel costruire scafi di barche, nello scrivere rapporti legali o nell’eseguire operazioni di trapianto di cuore.
Le persone molto buone possono essere molto cattive in certe professioni o attività.
Si è scoperto che il matrimonio, insieme all’essere genitori, è una di quelle attività.
Ho ferito mia moglie più e più volte, anche se non ne avevo l’intenzione. Ogni volta che lei me lo faceva notare o mi chiedeva di smettere, le dicevo che si sbagliava. Le suggerivo che era emotivamente instabile, o forse non abbastanza intelligente da riconoscere il vero problema.
Per anni. ANNI. Mia moglie è venuta da me con un problema sul sentire dolore reale e chiedendomi di aiutarla a smettere di soffrire, e una percentuale molto alta delle volte, la mia risposta era per lei di capire cosa c’era di sbagliato in lei, e di imparare ad essere più grata, perché non ero d’accordo che qualsiasi cosa stessi facendo le facesse effettivamente male.
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Quando le persone soffrono abbastanza a lungo, la loro massima priorità – sensibilmente – è quella di sfuggire alla fonte del dolore in modo che la guarigione possa iniziare.
Mia moglie ha concluso che avevo rotto le mie promesse di amarla, onorarla e rispettarla – che avevo rotto la mia promessa di prendermi semplicemente cura di lei. Sia che l’avessi intenzionalmente ingannata, sia che fossi incompetente, sia che mi rifiutassi intenzionalmente di aiutarla ad andare verso il futuro, questa constatazione causò un dolore intenso per una donna che cercava di navigare nell’età adulta con un bambino, con un matrimonio in difficoltà, e mentre si destreggiava tra il dolore e lo stress della perdita del padre e della casa d’infanzia.
Non solo non avrei aiutato mia moglie a stare meglio, ma ero la ragione per cui lei stava soffrendo in primo luogo. Per quanto lei potesse capire, ogni volta che mi chiedeva aiuto, le promettevo ripetutamente di non cambiare mai. Per quanto ne sapeva lei, non era abbastanza importante perché io la rispettassi o la trattassi con cura.
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Forse tua moglie ti odia perché soffre, e tu non aiuti a lenire il suo dolore né elimini i comportamenti che lo causano, anche se lei te lo chiede più e più volte.
Forse tua moglie ti odia perché è arrabbiata, perché ogni volta che ti chiede di aiutarla, tu ti rifiuti e poi rigiri i suoi problemi e gli dai la colpa.
Forse tua moglie ti odia perché ha paura, perché pensava di sapere a cosa andava incontro quando ha accettato la tua proposta di matrimonio, e di nuovo il giorno delle nozze quando le hai promesso di amarla per sempre. Ma ora, niente è affatto come lei aveva immaginato.
Ogni giorno, lei soffre, si arrabbia e ha paura.
Ogni giorno, lei sente queste cose di merda, che succhiano la vita. Per colpa tua.
È una verità scomoda, una pillola amara da ingoiare – che sei diventato il peggior nemico di tua moglie, anche se non hai mai voluto né cercato di esserlo. Ma se stai seriamente cercando la risposta alla tua domanda, temo che sia questa.
Questo è il motivo per cui tua moglie ti odia.