Quando si cerca la definizione della parola sabotaggio, si trovano alcune variazioni sulla forma sostantiva. Il dizionario Cambridge offre questo significato: “danneggiare o distruggere attrezzature, armi o edifici per impedire il successo di un nemico o di un concorrente”. La seconda definizione è altrettanto sorprendente: “
L’implicazione è che il sabotaggio è un’azione su larga scala e malevola che può sovvertire iniziative militari, paralizzare città o imprese e distruggere qualsiasi speranza di pace o senso di sicurezza. Allora perché qualcuno dovrebbe portare questo livello di distruzione su se stesso? Sfortunatamente, questo è esattamente ciò che significa auto-sabotaggio. Sia nella nostra vita personale che in quella professionale, inevitabilmente troviamo il modo di danneggiarci o distruggerci fisicamente, mentalmente o emotivamente. A volte – e a volte in modi sorprendentemente efficaci – impediamo deliberatamente il nostro successo e il nostro benessere generale.
Che cos’è l’autosabotaggio?
Psychology Today spiega l’autosabotaggio come un comportamento che “crea problemi nella nostra vita e interferisce con obiettivi di lunga data”. Anche se l’azione può sembrare utile al momento, alla fine ci mina.
Probabilmente avete sentito una frase come “togliersi di mezzo”. Questa è un’espressione meno seria del concetto di autosabotaggio, ma significa comunque che stai ostacolando o minando te stesso.
Forse sei uno studente con un esame finale che incombe tra 12 ore, ma invece di studiare, vai a una festa. Forse stai cercando di ridurre il tuo consumo di alcol nei giorni feriali, ma finisci per esagerare all’happy hour con i tuoi amici. Forse tu e la tua ragazza vi state godendo una bella cena romantica, e decidi che è il momento giusto per tirare fuori “scherzosamente” il testo che hai trovato due anni fa sul suo telefono dal suo ex fidanzato.
Spesso non è immediatamente chiaro perché dovremmo intraprendere azioni che minano noi stessi. In ogni caso, emergiamo dall’altra parte dei nostri modelli di comportamento autosabotanti, affrontando conseguenze come un misero voto all’esame, un’inutile sbornia feriale, o una relazione irrimediabilmente rotta solo per chiederci: “Perché l’ho fatto?”
Molti dei vostri comportamenti autosabotanti provengono da paure inconsce, pensieri, credenze ed emozioni. A volte sono così sottili che non ti rendi nemmeno conto che li stai facendo, come ad esempio minare la tua posizione con i colleghi di lavoro irritandoli senza pensarci con il volume alto del tuo computer o parlando in vivavoce. Alcune sono molto più serie e anche più dannose. Non superare una certificazione o un esame di licenza per mancanza di studio o rimanere in una relazione malsana sono comportamenti autosabotanti che sono più facili da individuare. Alcune delle azioni autosabotanti più evidenti sono l’abuso di gioco d’azzardo, droghe, alcol, fumo o pornografia, che distruggono il tuo conto in banca e le tue relazioni e possono portare ad un circolo vizioso di continue azioni negative.
Perché lo facciamo?
Ci sono molte ragioni per cui diventiamo i nostri peggiori nemici. Le cause specifiche dei nostri comportamenti sono probabilmente uniche per ogni individuo. Uno psicologo vi aiuterà a scavare a fondo e a scoprire le ragioni della vostra particolare versione di auto-sabotaggio, rompendo così il ciclo. In generale, però, il comportamento autodistruttivo deriva da questi problemi di fondo ad ampio raggio, tra cui:
- Procrastinazione o evitamento
- Paura dell’intimità o del rifiuto
- Mancanza di autovalore o auto-compassione
- Sindrome dell’impostore
- Paura dell’ignoto
La procrastinazione potrebbe non, almeno a prima vista, sembrare un grave problema di comportamento. Dopo tutto, tutti noi ci diciamo una volta o l’altra: “Lavoro meglio sotto pressione” o “So che avrò tempo di farlo più tardi”. Tuttavia, quando la procrastinazione diventa cronica, e cominciamo a mancare le scadenze o ad evitare del tutto le responsabilità, la nostra vita può andare fuori controllo. Cercare deliberatamente delle scuse per non fare qualcosa che dovremmo fare, o cercare distrazioni come “solo un altro episodio da guardare” sono scelte, decisioni e azioni negative che possono seriamente danneggiare o distruggere carriere e relazioni.
L’istinto di sabotare la vostra potenziale felicità all’interno di una relazione amorevole e premurosa può manifestarsi in una varietà di modi. Si può litigare senza motivo, trattenere le manifestazioni d’affetto, rifiutare i complimenti del partner o addirittura tradire. Questo comportamento spesso non ha nulla a che fare con il vostro partner, ma spesso si riduce a ricordi o convinzioni radicate nelle relazioni d’infanzia e nelle esperienze di vita. La dottoressa Melanie Greenberg scrive: “Forse il tuo genitore era respingente o negligente, critico, incoerente, o tu dovevi essere il ‘bambino genitoriale’. Parti del nostro cervello ricordano questo dolore e cominciano ad agire nelle relazioni adulte come se fossimo con i nostri genitori”.
Non sentirsi degni di successo, riconoscimento o felicità spesso ci porta a sabotare noi stessi. Ironicamente, spesso lavoriamo duramente per raggiungere quelle cose, eppure quando finalmente ci avviciniamo abbastanza da vedere la nostra ricompensa, non crediamo di meritarla veramente, a causa della nostra voce interiore critica. Non riusciamo a capire perché qualcuno dovrebbe volerci sposare, quindi rimandiamo l’accettazione della sua proposta. Pensiamo che non avremmo mai ottenuto quella promozione, quindi non facciamo mai domanda. L’esperto di meditazione Will Williams chiama questo comportamento “trasformare la nostra vita in una serie di profezie che si realizzano da sole”, il che porta le persone a perdere deliberatamente le opportunità di sviluppo personale e ad impegnarsi attivamente nella vita.
Nella nostra vita professionale, questo stesso fenomeno è spesso chiamato “sindrome dell’impostore”. La Harvard Business Review definisce la sindrome dell’impostore come “un insieme di sentimenti di inadeguatezza che persistono nonostante il successo evidente” e spiega che coloro che sperimentano la sindrome dell’impostore “soffrono di dubbi cronici su se stessi e di un senso di frode intellettuale che annulla qualsiasi sensazione di successo o prova esterna della loro competenza”. Piuttosto che collegarsi all’autostima o alla fiducia in se stessi, questa sindrome può essere ricondotta al perfezionismo. Nell’articolo, l’autore Gill Corkindale scrive che questi sintomi derivano dall’etichettatura da parte dei genitori all’interno della struttura familiare, come l’essere designato “quello intelligente”. Un’altra teoria è che i genitori portano i figli a credere di essere perfetti o superiori. Se si viene etichettati come perfetti, ma si riconosce che nel profondo si è lontani da questo, si comincia a lavorare sodo in modo che gli altri non vedano mai i propri difetti e le proprie lotte. Allo stesso tempo, sei acutamente consapevole che non sarai mai all’altezza, il che ti porta a sentirti un impostore totale.
Alcune persone vivono per l’avventura, cercando cose nuove ed eccitanti da fare e da realizzare. Per altri, però, temere l’ignoto può portare a comportamenti autosabotanti e a limitare le opportunità di crescita professionale e personale. Greenberg chiama questa tendenza “euristica della familiarità”, descrivendola come il modo in cui ci aggrappiamo al familiare, sopravvalutando il rischio ed evitando di provare nuovi approcci. Questo ci porta a “sopravvalutare le cose che conosciamo e sottovalutare le cose che non sono familiari”. Possiamo vedere i vantaggi di un’opportunità, ma rifiutiamo di andare avanti e di accettarla perché abbiamo paura delle cose nuove. Siamo a nostro agio nel nostro disagio e abbiamo familiarità con il fallimento, quindi non vediamo la necessità di cambiare.
Combattere l’autosabotaggio
Consentire a te stesso di capire che stai esibendo comportamenti autosabotanti è il primo passo per risolvere i tuoi problemi. Spesso, questi comportamenti di critica interiore sono inconsci – appesi appena sotto la superficie della nostra capacità di afferrarli – e si accumulano nel tempo fino a quando non si verifica un evento importante o una situazione paralizzante. Tuttavia, molte delle vostre decisioni successive – salire in macchina per andare alla festa (invece di studiare) o raggiungere il frigorifero per una bibita (invece di un bicchiere d’acqua) – sono quasi certamente coscienti. Il vostro autosabotatore interiore vince sulla vostra mente razionale.
Quindi, è possibile valutare il vostro livello di autosabotaggio prestando molta attenzione ai vostri comportamenti e a come rispondete alle situazioni. Osserva te stesso in modo oggettivo, come farebbe un estraneo che ti sta osservando. Quando inevitabilmente vi chiederete: “Perché l’ho appena fatto?” o “Perché l’ho detto ad alta voce?”, scrivete queste situazioni in un diario o prendete nota mentalmente di ciò che è successo e cosa ha scatenato la vostra risposta. Ci sono anche diversi test di auto-aiuto che puoi fare. Il Ford Institute offre questo rapido quiz per misurare i tuoi comportamenti e avviare il processo di cambiamento.
Se stai mostrando comportamenti più gravi come l’uso dannoso di alcol, droghe o porno, l’autolesionismo, una serie di passi di carriera o relazioni fallite, è molto probabile che tu stia auto-sabotando. In ogni caso, ti invitiamo a cercare aiuto.
Terapeuti professionali e calorosi, come il nostro team al Therapy Group of NYC, sono addestrati per aiutarti a identificare non solo i tuoi comportamenti autosabotanti ma anche a trovare modi per gestirli ed eventualmente fermarli. Le terapie psicodinamiche o cognitive comportamentali vi aiuteranno a sbloccare e comprendere i ricordi, le credenze e i modelli di vita che hanno creato le vostre azioni autodistruttive. Questo è il primo e più importante passo per riconoscere e sconfiggere il tuo comportamento.
Il tuo psicoterapeuta ti aiuterà a riconoscere ciò che ti impedisce di amare te stesso, di avere successo, di costruire la fiducia in te stesso o di trovare la felicità. Lei o lui offrirà uno spazio caldo, non giudicante e premuroso in modo che tu possa capire meglio e lavorare verso le tue speranze. Insieme, farete dei piani e fisserete degli obiettivi per un futuro luminoso, di successo, fiducioso e sano.