La sindrome del nido vuoto è un termine che viene usato per descrivere le risposte angoscianti che alcuni genitori sperimentano quando l’ultimo figlio adulto lascia definitivamente la casa. Le reazioni possono includere: tristezza, depressione, irritabilità, rabbia, risentimento, ansia, senso di colpa, solitudine, e anche alcuni sintomi fisici.1 Se questi sintomi persistono per un periodo di tempo prolungato, un professionista della salute mentale può aiutare.
Che cos’è la sindrome del nido vuoto?
La sindrome del nido vuoto non è un disturbo psicologico né una diagnosi psichiatrica. Piuttosto, è un termine che è stato reso popolare negli anni ’70 per descrivere la crisi d’identità prolungata e significativamente angosciante, la perdita e/o le reazioni emotive che alcuni genitori sperimentano quando l’ultimo figlio se ne va dalla casa di famiglia e diventa più indipendente.2
Questa transizione, in cui i figli adulti si mettono in proprio, richiede tipicamente riadattamenti significativi nel modo in cui la famiglia opera non solo a livello pratico quotidiano, ma anche nelle dinamiche di relazione tra i membri della famiglia.3
È importante notare che la maggior parte dei genitori non sperimenta i livelli significativi di angoscia prolungata che sono associati alla sindrome del nido vuoto.3,4 Invece, è più tipico che i genitori sperimentino una sensazione temporanea di perdita quando l’ultimo figlio lascia “il nido”, che è poi seguita da risultati più positivi, come un maggiore senso di benessere, un miglioramento delle relazioni coniugali, miglioramenti nelle relazioni tra figli adulti e genitori, e un senso di sollievo dalle molte pressioni della genitorialità.2,3,4,5,6
Segni & Sintomi della Sindrome del Nido Vuoto
Mentre una sensazione di temporanea tristezza e perdita rientra nel campo delle risposte normali quando i propri figli adulti lasciano definitivamente la casa di famiglia, se si verificano sintomi come un’intensa irritabilità o rabbia che continuano oltre qualche mese, si potrebbe cercare un supporto professionale di consulenza per identificare e affrontare la fonte (o le fonti) del disagio.
In alcuni casi, la sindrome del nido vuoto potrebbe scatenare l’insorgenza di ansia o depressione clinica, e se si sospetta che questo sia il caso si dovrebbe consultare il proprio medico di famiglia, e/o un consulente professionale, terapista o psicologo.
Le forme di angoscia intensa e prolungata che potrebbero essere sperimentate come parte della sindrome del nido vuoto includono:1
- Irritabilità o rabbia: Un aumento osservabile della frustrazione e della rabbia – diventare più facilmente irritati e infastiditi da cose che potrebbero non averli disturbati in passato, il che potrebbe portare a risentimento e amarezza
- Tristezza: Sentirsi giù, soffrire emotivamente, e possibilmente piangere più spesso
- Dolore: Sperimentare un profondo senso di perdita, e un desiderio che le cose tornino come prima – sentire la mancanza del bambino che se n’è andato e le esperienze quotidiane che comportavano avere la famiglia unita
- Perdita di identità e/o senso dello scopo: Per coloro per i quali essere un genitore era la parte principale della loro identità, potrebbero sentirsi come se avessero perso il loro scopo primario e il modo in cui hanno raggiunto un senso di scopo nella vita.
- Sintomi fisici: Alcuni potrebbero notare un aumento dei sintomi fisici dello stress come mal di testa, mal di schiena, problemi di stomaco, problemi di sonno, ecc.
Fattori di rischio per la sindrome del nido vuoto
Ci sono una serie di fattori che potrebbero aumentare il rischio di sperimentare la sindrome del nido vuoto. Questi includono:2,7
- L’assenza di altri ruoli al di fuori della famiglia che contribuiscono alla propria identità (ad esempio, lavoro, volontariato, ecc.)
- Affrontare altre perdite importanti allo stesso tempo (ad es, morte di un proprio genitore o coniuge, perdita del lavoro)
- Non avere un lavoro a tempo pieno fuori casa
- Aspettative insoddisfatte dei genitori, che potrebbero essere pesantemente influenzate da fattori culturali/religiosi, riguardo:
- Motivi e tempi appropriati per, quando i figli adulti dovrebbero lasciare la casa di famiglia (es, matrimonio, istruzione, lavoro)
- Dobbligo – tale che ci si aspetta che un figlio adulto continui a vivere con il genitore, anche dopo il matrimonio, per prendersi cura dei genitori nella loro vecchiaia
- Famiglie a basso reddito – in particolare quelle che hanno fatto affidamento sui contributi finanziari di un figlio adulto che si è trasferito
Esempi di sindrome del nido vuoto
La sindrome del nido vuoto può manifestarsi in modi diversi a seconda delle dinamiche familiari e delle situazioni personali. Ecco due esempi di come si manifesta la sindrome del nido vuoto e i passi da compiere per andare avanti.
Bella
Bella è una donna di 47 anni. Ha passato gli ultimi 27 anni a crescere i suoi tre figli e a fare volontariato nelle loro scuole e attività. I suoi primi due figli hanno lasciato la casa di famiglia per frequentare il college fuori dallo stato. La sua ultima figlia, una figlia di nome Maria, che lei descrive come sempre più impegnativa dei suoi due figli, ha deciso di lasciare la casa di famiglia dopo aver finito la scuola superiore.
Maria aveva inizialmente pianificato di andare al college, ma quando le è stato offerto un lavoro a tempo pieno presso l’azienda dove aveva lavorato durante l’estate, ha deciso di accettare e rimandare l’università per qualche anno. Maria va a vivere con la sua migliore amica del liceo.
Bella è preoccupata che Maria si stia trasferendo troppo presto e che stia mettendo in pericolo il suo futuro rimandando l’università. Pensa che la decisione di Maria dimostri una mancanza di apprezzamento e di rispetto per i suoi genitori. Bella e suo marito credono che le uniche ragioni giustificabili per la loro figlia di andarsene da casa siano per andare a scuola o per sposarsi. Hanno avuto molte conversazioni arrabbiate con la figlia, e la figlia sta da un’amica finché il suo appartamento non sarà disponibile. Bella chiede al consulente cosa deve dire per convincere la figlia a tornare a casa.
Il consulente inizia ascoltando e cercando di capire le aspettative e i valori di Bella, mentre si immedesima nel suo senso di perdita. Il consulente riflette sulla realtà che Bella non ha più il controllo sulle decisioni di sua figlia adulta, così come le sue paure che sua figlia stia facendo scelte sbagliate che metteranno a rischio il suo futuro.
Il consulente riconosce l’amore di Bella per sua figlia e il desiderio che sua figlia abbia una buona vita, mentre sottolinea anche che la parte difficile di questa situazione è che lei non può controllare le scelte di sua figlia. Parlano di quanto sia difficile per lei vedere qualcuno che ama fare scelte che teme possano avere conseguenze negative. Esplorano anche l’impatto su Bella, e la sua relazione con la figlia, se lei continua a discutere con sua figlia di questo ogni volta che parlano.
Il consulente offre il concetto di accettazione radicale (cioè, l’accettazione totale delle cose come sono, senza resistenza) e insieme discutono se questo potrebbe essere un approccio utile per Bella nei confronti di sua figlia. Il consulente suggerisce anche una consulenza familiare con Bella, suo marito e sua figlia – se tutti sono disposti – per aiutarli a lavorare attraverso questa transizione.
Thomas
Thomas è un uomo di 52 anni che è stato un padre single negli ultimi 20 anni, dopo la morte di sua moglie. Ha detto di amare molto i suoi figli e di essere orgoglioso del suo ruolo di padre. Ha parlato di come, dopo la morte di sua moglie, ha aperto un’attività on-line che ha potuto gestire da casa per essere disponibile per i suoi due figli.
È stato il loro allenatore di hockey e di calcio nel corso degli anni. Era anche un membro attivo dell’associazione dei genitori nella loro scuola. I suoi ragazzi, che sono gemelli, hanno entrambi ricevuto borse di studio per scuole fuori dallo stato. È molto orgoglioso di loro.
Da quando i figli di Thomas sono andati via di casa due mesi fa, ha notato che sta trovando difficile funzionare. Descrive il silenzio in casa sua come “assordante”. Non sa cosa fare durante le sue serate da quando non ci sono più allenamenti o partite di calcio o di hockey. Ha detto che si sente come se avesse perso il suo scopo e non sa più chi è. Ha anche notato che gli manca molto sua moglie. Si chiede se abbia in gran parte evitato il suo dolore per la perdita di sua moglie, gettandosi nell’essere un padre. Ha detto che si sente come se ora stesse soffrendo la perdita sia di sua moglie che della sua famiglia.
Il terapeuta ascolta con compassione e riflette la resilienza, la forza e il coraggio di Thomas. Riconoscono la realtà del suo dolore. Discutono i modi in cui lui può onorare il suo dolore, e allo stesso tempo iniziare a forgiare un rinnovato senso di scopo e di identità.
Trattamento per la sindrome del nido vuoto
Se un genitore soffre di un’angoscia prolungata legata al trasferimento di un figlio adulto dalla casa di famiglia, i servizi di un consulente professionale, terapeuta o psicologo potrebbero essere utili per identificare strategie di coping e nuove fonti di gioia, scopo e identità. Il trattamento può avvenire sotto forma di terapia individuale, terapia di coppia o consulenza familiare.
Il formato appropriato del trattamento dipenderà dal fatto che il coniuge e/o il figlio adulto siano disposti a partecipare alla consulenza e da quali tipi di problemi devono essere affrontati. Se siete in dubbio su quale formato di consulenza si adatti meglio alle vostre esigenze, consultatevi con il terapeuta in anticipo.
Terapia individuale
La terapia individuale è appropriata per coloro che sperimentano la sindrome del nido vuoto e desiderano assistenza professionale per:
- ottenere una migliore comprensione delle ragioni alla base del loro disagio (ad es. valori contrastanti, aspettative insoddisfatte, paure per se stessi e/o per i loro figli)
- Identificare cosa è, e cosa non è, nella loro sfera di controllo
- Identificare strategie sane per affrontare il loro disagio
- Rimmaginare la loro relazione con i loro figli adulti
- Esplorare nuovi modi di immaginare il loro futuro, e per identificare potenziali fonti di gioia, scopo e identità nella loro vita
Terapia di coppia
Se entrambi i genitori stanno lottando con una significativa angoscia legata alla partenza dei loro figli dalla casa familiare, la terapia di coppia è un’opzione. La terapia di coppia potrebbe essere d’aiuto nelle stesse aree della terapia individuale (come indicato sopra) con l’ulteriore beneficio di permettere alla coppia di lavorare insieme per capire meglio e sostenere se stessa, l’altra e la loro relazione, mentre affrontano questa importante transizione nella vita familiare.
Consulenza familiare
Quando la transizione del nido vuoto sta causando un conflitto prolungato tra un genitore (o più genitori) e il figlio adulto, la consulenza familiare può essere utile. In questi casi, la consulenza familiare può fornire uno spazio sicuro per esplorare le aspettative, i bisogni, le delusioni e le speranze di ogni membro della famiglia.
Un terapeuta esperto può offrire supporto ed essere un catalizzatore per aiutare i membri della famiglia a trovare modi rispettosi e adattivi per gestire questa transizione, mantenendo e migliorando le relazioni. Affinché la consulenza familiare abbia successo, ogni individuo deve essere disposto a partecipare a questo processo.
Suggerimenti per affrontare la sindrome del nido vuoto
I genitori che stanno sperimentando un’angoscia prolungata in seguito al trasferimento permanente dei loro figli adulti dalla casa di famiglia potrebbero beneficiare delle seguenti strategie:8
Accetta i tempi
Potrebbe essere più tardi o prima di quanto ti aspettavi, e molto diverso dalla tua esperienza di lasciare casa, ma è quello che è. Vostro figlio adulto ha preso la decisione che è ora di andare a vivere da solo e diventare indipendente. Potreste sentire fortemente che hanno fatto la scelta sbagliata, e questo è il vostro diritto di avere un’opinione. Tuttavia, se non accetti la loro decisione, questo può portare ad amarezza e risentimento e avvelenare il rapporto che hai con tuo figlio.
Cerca il sostegno di altri genitori
Molti genitori stanno affrontando o hanno affrontato sfide simili. Presta particolare attenzione a quelli che sembrano aver superato questo cambiamento in modo positivo. Le loro intuizioni e strategie potrebbero esserti d’aiuto.
Siiiate solidali con vostro figlio adulto
È giusto dire a vostro figlio: “Sono preoccupato che tu ti stia trasferendo troppo presto. È solo perché ci tengo molto a te che mi preoccupo, ma farò del mio meglio per sostenerti”. Essere di sostegno significa cose diverse per famiglie diverse e richiede il rispetto dell’indipendenza e dei bisogni del figlio adulto.
Se il figlio desidera fare tutto da solo, essere di sostegno significa essere positivi e trattenere le nostre paure e critiche per rispetto, e concentrarsi invece sul coraggio, la forza e la capacità di recupero del figlio. Se il proprio figlio richiede aiuto in una certa area (ad esempio trovare un posto dove vivere, istruzioni su come impostare i servizi per la nuova casa), allora offrire quell’aiuto con un atteggiamento positivo è un modo di essere solidali.
Siiiiate solidali con voi stessi
Riconoscete e rispettate il fatto che state vivendo questo cambiamento come una perdita, e siete in lutto. Sii gentile e compassionevole con te stesso. Invece di fare domande sul “perché”, prova invece a chiedere: “Cosa posso fare per aiutarmi ad affrontare in modo sano questo momento?”
Parlate con vostro figlio adulto su come vi terrete in contatto
Chiedete a vostro figlio cosa pensa sia ragionevole (per esempio, quanto spesso e quando) in termini di rimanere in contatto con lui attraverso telefonate, messaggi, e-mail, visite, ecc. Aspettarsi che vostro figlio adulto vi contatti ogni giorno, o che passi a casa sua inaspettatamente, potrebbe essere percepito come invadente e può portare a risentimento ed evitamento. Chiedere cosa funziona per loro è più probabile che sia visto come un sostegno e un rispetto.
Diventa più attivo in altre aree della tua vita
Se il tuo tempo e la tua energia sono stati investiti principalmente nei tuoi figli, puoi iniziare a identificare nuove aree della tua vita su cui concentrarti:
- Fisico: Fai delle passeggiate, iscriviti a una palestra, impara a fare yoga, riprendi a fare sport o altre attività fisiche che ti piacevano in momenti precedenti della tua vita
- Spirituale: Passa del tempo in meditazione o in preghiera, unisciti a una comunità religiosa che la pensa come te e partecipa a progetti e attività
- Creativo: Imparare a disegnare o dipingere, scrivere, suonare uno strumento, unirsi a una band, prendere una lezione di danza
- Sociale: Prendi o insegna una classe, unisciti a un club o a un’organizzazione, riconnettiti con fratelli e sorelle, con la famiglia allargata e con i vecchi amici
- Comunità: Fai volontariato per organizzazioni le cui cause ti stanno a cuore