Quando il tuo ragazzo è vedovo, le solite regole per gli appuntamenti non si applicano

Come una donna ha trovato l’amore con qualcuno che lo aveva perso.

Dopo la separazione con mio marito, non pensavo che mi sarei mai innamorata di nuovo. Avevo due bambini piccoli e non potevo immaginare di avere un’altra relazione. Mi sentivo sfortunata in amore, come se forse non meritassi di essere felice. Inoltre, non uscivo con qualcuno da 15 anni e, ora, non sapevo da dove cominciare. Ma sei mesi dopo la mia separazione, una mamma che avevo appena conosciuto mi chiamò per chiedermi se mi sarebbe interessato un appuntamento al buio con il suo amico James*, un padre single che aveva da poco perso la moglie per un cancro.

Fino ad allora, ogni singola persona che avevo incontrato aveva un bagaglio, me compreso, quindi non mi era mai venuto in mente che uscire con un vedovo sarebbe stato diverso dall’uscire con chiunque altro. Non ho nemmeno considerato la possibilità che un primo appuntamento potesse portare ad un secondo. Ma fin dall’inizio ho capito che James era diverso. La conversazione scorreva facilmente, era divertente e interessante… abbiamo finito per andare al secondo appuntamento, poi al terzo. Quando mi ha chiesto di uscire con lui in esclusiva qualche settimana dopo, ero estasiata, ma dopo qualche mese dalla nostra relazione, qualcosa di strano ha cominciato ad accadere. Ci sono stati una serie di giorni in cui, inspiegabilmente, non era se stesso. Era tranquillo e triste e non voleva parlare.

Sapevo come ci si sente quando un uomo non è più interessato a me – è così che era finito il mio matrimonio. Così, quando si chiudeva e si distanziava, avevo una sensazione familiare di nausea. Ci incontrammo per un drink in un tranquillo bar di quartiere, dove andai subito al sodo. “Mi dispiace, James, ma non so cosa fare quando non vuoi parlarmi. Non posso farlo”, gli ho detto, troppo triste per bere il mio vino. Speravo che mettere fine alle cose gli avrebbe risparmiato la fatica di scaricarmi e a me il dolore di avere un’altra persona che mi lasciava. Ero fuori di me: Non potevo credere che le cose stessero finendo quando tutto era andato così bene.

Solo ora, James era pronto a parlare. “Ho accennato al fatto che mia moglie è morta due anni fa, e mi dispiace di non essere stato in grado di comunicare meglio con te. Certi giorni dell’anno sono difficili per me, e ho appena superato alcuni anniversari molto difficili,” spiegò, gli occhi fissi sul suo grembo. “Alcuni giorni non voglio parlare, ma mi sento di nuovo meglio e non voglio che tu la prenda sul personale. Sto solo cercando di cavarmela meglio che posso; non ha niente a che fare con te. Mi piaci davvero e mi piace dove sta andando questa relazione.”

Ha guardato nei miei occhi e ha allungato le braccia sul tavolo. Le sue mani calde avvolsero le mie. Non mi era venuto in mente che stesse attraversando un periodo difficile; a causa della mia storia, ho pensato che fosse qualcosa che avevo fatto io. Non sapevo ancora abbastanza della sua vita o del lutto per capire la sua personalità o le date che sarebbero state difficili per lui. Quando mi ha comunicato i suoi sentimenti, ho sentito come se lo capissi, come se ci stessimo connettendo a un livello più profondo. Ho capito allora che quest’uomo era diverso, più gentile, più profondo, più forte e più compassionevole di chiunque altro avrei potuto incontrare. Come madre single che lotta per rimettersi in piedi, avevo la mia serie di problemi e insicurezze; uscire con un vedovo in cima a tutto questo non sarebbe stato facile, ma mi ero innamorata. Dovevo provare.

La mia situazione non è così unica come si potrebbe pensare. Nel 2016, circa 1,83 milioni di persone vedove vivevano in Canada, e molti di loro stanno ritrovando la loro strada sul mercato degli appuntamenti. Secondo una ricerca condotta dal Pew Research Center negli Stati Uniti, il 19 per cento di coloro che sono attualmente divorziati, separati o vedovi riferiscono di usare gli incontri online. Infatti, Match.com ha visto un aumento dell’8,3 per cento nella percentuale di utenti vedovi in Canada dal 2015 al 2016.

Rebecca Cooper Traynor, una matchmaker di Toronto che ha fondato Match Me Canada, ha visto una tendenza simile. “Direi che circa il 10 per cento dei miei clienti sono vedovi”, dice; la maggior parte di loro ha 55 anni e più, ma alcuni hanno solo 30 e 40 anni. E mentre questo gruppo è diventato più interessato agli appuntamenti, lei ha anche visto un cambiamento nella percezione di loro. “Ho notato che gli altri miei clienti sono più aperti ad uscire con un vedovo ora rispetto a quando ho iniziato la mia attività otto anni fa”, dice. “Alcune persone sono stanche di uscire con i divorziati e di sentire la loro rabbia e il loro risentimento ad un appuntamento. Vogliono incontrare qualcuno in uno spazio diverso, qualcuno che sa come amare.”

Un equilibrio delicato
Come in ogni relazione, James ed io abbiamo delle sfide, ma alcune delle cose che affrontiamo sono specifiche del suo status di vedovo. Per esempio, nei cinque anni trascorsi dal nostro appuntamento al buio, ho imparato a dare spazio a James nelle date significative, come il compleanno della sua defunta moglie, il loro anniversario di matrimonio e il giorno della sua morte. Da quando ci siamo quasi lasciati all’inizio, ho segnato quei giorni sul mio calendario in modo da poterlo chiamare per dirgli che sto pensando a lui e vedere se posso aiutarlo. Essere in sintonia con i bisogni del tuo partner è spesso la cosa migliore che tu possa fare, dice Roy Ellis, un consulente per il lutto presso l’Autorità Sanitaria della Nuova Scozia a Halifax. “Chiedi al tuo partner cosa puoi fare per migliorare quei giorni difficili. La vostra stessa consapevolezza può essere un bel gesto. Forse non hai bisogno di essere coinvolto e puoi dare al tuo partner lo spazio di cui lui o lei ha bisogno per continuare quel lavoro sul dolore”, dice. “

Ho anche imparato che, contrariamente alle proverbiali “cinque fasi del lutto”, il modo in cui piangiamo non si riduce a semplici passi. Infatti, la psichiatra che per prima ha identificato queste fasi, la dottoressa Elisabeth Kübler-Ross, non ha mai inteso applicarle ai vivi – la sua ricerca era su persone che stavano affrontando la propria morte. In altre parole, osservare i segni di negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione non è un modo per dire se un lutto è pronto ad andare avanti.

Piuttosto, molti specialisti del lutto sostengono la filosofia del “companioning” sposata dall’autore, consulente ed educatore Alan Wolfelt. Essi credono che il processo sia individuale e che le persone in lutto tendano a sapere quando sono pronte ad andare avanti. Secondo questo modello di lutto, le persone in lutto hanno sei bisogni che devono essere soddisfatti per riconciliare la loro perdita: riconoscere la realtà della morte; abbracciare il dolore della perdita; ricordare la persona che è morta; sviluppare una nuova identità di sé; cercare un significato; e ricevere sostegno continuo dagli altri. Ma questa non è una lista di controllo e non c’è un lasso di tempo per il completamento, o un ordine particolare in cui devono accadere.

“Il modello di companioning del lutto distingue tra lutto – l’esperienza interna del dolore – e lutto, che è l’espressione esterna di quel dolore”, dice Maureen Theberge, una psicologa presso Viewpoint Counselling Psychology a Calgary. Il dolore non è qualcosa che si “supera” più di quanto non si superi l’amore, ma chi riesce a elaborare bene il lutto avrà un risultato migliore per andare avanti. Avere un modo per ricordare i morti, per onorarli e riconoscerli, specialmente quando il lutto ha dei figli, può essere curativo. È significativo e può offrire conforto.”

Trovare la tua strada
Per i primi anni, James ha commemorato i giorni speciali solo con la sua famiglia stretta, ma recentemente, sono stata invitata a partecipare, partecipando a una cerimonia commemorativa annuale e stando con la sua famiglia per ricordare il compleanno di sua moglie. Sono felice di sostenerlo in questo modo, così come lui ha sostenuto me durante il mio divorzio – ma la verità è che può essere difficile per me emotivamente. A volte, sono triste per giorni dopo. Voglio piangere pensando a quale ingiusta perdita ha subito James, la sua famiglia e sua moglie. Non riesco a immaginare come deve essersi sentita sua moglie quando le è stata diagnosticata una malattia terminale quando era giovane e ha saputo che stava per morire. Ma sono arrivato a capire che il lutto è un segno salutare. Anche se il processo fa male, riunisce la famiglia e gli amici di James. Ho visto come ricordare e celebrare sua moglie dà loro la forza di andare avanti. Siamo stati in compagnia senza rendercene conto.

Per quanto mi addolori con James e la sua famiglia nei giorni tristi, ho anche avuto difficoltà ad affrontare la sua perdita nei giorni migliori. È imbarazzante da ammettere, ma a volte mi sono sentita in colpa per aver frequentato James. Ho visto le bellissime foto della sua defunta moglie, posso percepire quanto fosse meravigliosa e sentire quanto fosse amata – quanto è ancora amata. Mi sono sciolta in lacrime, sopraffatta dal fatto che io e James stiamo facendo una vacanza romantica insieme quando lui avrebbe dovuto essere con l’amore della sua vita, sua moglie. Come avrei mai potuto riempire i suoi panni? Come sarei stata all’altezza? E se non ci fossi riuscita?

Per quanto siano difficili questi sentimenti, gli esperti dicono che sono normali. Diversamente dall’uscire con un divorziato, Theberge dice che uscire con un vedovo può sembrare minaccioso perché il partner non ha scelto di andarsene; piuttosto, “la morte li ha separati”. Logicamente, tuttavia, la gelosia non aiuta. “È irrazionale”, dice Theberge. “Non sei in competizione con il defunto. La vostra relazione è nuova e unica.”

Solo perché questi sentimenti sono irrazionali non li rende meno reali, ed è importante affrontarli, dice Ellis. Suggerisce di guardare dentro al perché ci si sente insicuri. “Ognuno di noi è responsabile della propria autostima e dell’amor proprio. Fai un bilancio, scopri cosa ti fa male e condividilo con il tuo partner, ma non in modo accusatorio”, dice.

Superare i sentimenti di insicurezza non è facile. Come dice Ellis, “Devi imparare a integrare la presenza del defunto in una nuova relazione come non fai nel divorzio. Con il divorzio, sei fuori; con la morte, devi venire a patti con il fatto che l’altra persona è ancora amata e riconosciuta”. Ma mentre le sfide sono diverse, “non significa che non si possa avere una relazione di successo.”

Terapia della parola
Per fare questo, però, bisogna comunicare. Sapevo di dover dire a James come mi sentivo, ma era difficile avere quella conversazione, ammettere le mie insicurezze. Le lacrime mi scorrevano sulle guance e mi sentivo inondata di vergogna. Ma James fu paziente e amorevole e mi disse che sua moglie voleva che lui fosse felice. Parlare con lui mi ha fatto capire che non potevo cambiare il suo passato, ma potevo avere un futuro con lui – e lo stavo aiutando ad andare avanti, che è quello che sua moglie voleva.

Con il tempo, ho imparato a credere che non abbiamo una sola anima gemella per la vita. È possibile amare più di una persona. Quando si ha un secondo figlio, dopo tutto, non si smette di amare il primo; si fa più spazio nel cuore. E ora vedo che soffrire è un bene, che parlare delle paure e della tristezza può essere curativo. So di non fare paragoni, di non pensare a me stessa come a un sostituto inadeguato della donna che lui voleva veramente.

James e io sappiamo troppo bene che la vita può essere fugace. Capiamo che il tempo è prezioso. Stiamo prendendo le cose con calma – non abbiamo fretta di unire le famiglie o di sposarci – ma quando lo guardo negli occhi, quando gli tengo la mano nei giorni buoni e in quelli cattivi, so che stiamo andando avanti insieme.

Fattori di successo
Cinque consigli dagli esperti per costruire una relazione sana con un vedovo.

1. Comunicare, anche se fa male, dice Suzanne Farmer, una psicologa (candidata al registro) al Cornerstone Psychological Services di Halifax. “Ci saranno momenti in cui il tuo partner penserà al suo coniuge defunto e ne sentirà la mancanza; ci saranno momenti in cui potresti sentirti minacciato o ferito. Dovete essere in grado di comunicare questi sentimenti.”

2 Siate aperti di cuore e comprensivi. “A volte il tuo partner potrebbe sperimentare esplosioni di dolore, e tu devi lasciarlo essere triste e sentire il suo dolore. È normale. Non è un giudizio su di te”, dice la psicologa di Calgary Maureen Theberge.

3. Vedi il tuo partner come una persona intera. La sua esperienza di amare qualcuno e di veder morire quella persona è solo una parte della sua storia.

4. Sii pronto per improvvisi sbalzi d’umore. “Il sesso e l’intimità emotiva possono a volte innescare risvegli di dolore ed emozioni”, dice Roy Ellis, un consulente per il lutto a Halifax. Il modo migliore per prepararsi a questa possibilità è quello di avere discussioni sull’intimità in anticipo.

5. Sii aperto a una nuova vita. “Il vostro partner non “supererà” mai la perdita – sarà cambiato per sempre – ma non significa che la vita non possa essere di nuovo bella”, dice Theberge.

*I nomi sono stati cambiati.