Il biografo di Sandra Day O’Connor, Evan Thomas, il cui libro FIRST uscirà a marzo 2019, ha rivelato un segreto a lungo custodito sulla giudice della Corte Suprema che è sfuggito anche ai suoi amici più stretti e alla sua famiglia – il suo collega, il defunto William Rehnquist, le chiese di sposarlo quando erano entrambi ventenni, riferisce NPR. Il duo si è frequentato casualmente mentre frequentava la Stanford Law School negli anni ’50, ma alla fine lei ha rinunciato, preferendo lui come “compagno di studi” piuttosto che come amante.
Quando Rehnquist si è laureato un semestre prima per diventare un impiegato della Corte Suprema a Washington, D.C., Day ha scritto ai suoi genitori che la scuola “non era la stessa senza di lui”, ma alla fine ha incontrato e si è innamorata di John O’Connor. Rehnquist, tenendo ancora una torcia per la Day, le scrisse una lettera chiedendo la sua mano: “Sandy, vuoi sposarmi quest’estate?” Ma Day rifiutò la sua proposta e sposò O’Connor nel 1952.
Day e Rehnquist continuarono a lavorare insieme quando lei divenne la prima donna a sedere alla Corte Suprema nel 1981 e mantennero una stretta amicizia. Infatti, uno dei suoi figli, Jay O’Connor, ha detto alla NPR: “Non solo hanno avuto un meraviglioso rapporto di lavoro per oltre 25 anni in tribunale, hanno avuto una meravigliosa amicizia per tutta la vita.”
La notizia della storia romantica dei due giudici spinge a chiedersi: È davvero possibile rimanere amici di qualcuno di cui si è innamorati? E se si rimane amici – si può essere ancora felici e soddisfatti anche se la relazione non è andata come si sperava?
Helen Fisher, Ph.D., nota antropologa, senior research fellow al Kinsey Institute e autrice di Anatomy of Love: A Natural History of Mating, Marriage, and Why We Stray, e Jeanne Safer, Ph.D., psicologa e autrice, spiegano come rimanere amici di qualcuno che non può ricambiare il tuo affetto romantico – e rimanere comunque fedele a te stesso – insieme a quando è meglio stare lontani per sempre.
Fai un controllo di realtà con te stesso
“Devi essere assolutamente onesto con te stesso per essere sicuro che non stai sperando che la persona alla fine ricambi i tuoi sentimenti”, dice Safer. L’autore di The Golden Condom and Other Essays on Love Lost and Found sottolinea che anche il più piccolo e silenzioso accenno di aspettativa romantica segnala che non è possibile rimanere amici della persona amata. “Se hai anche solo un briciolo di fantasia che ciò sia possibile, corri nella direzione opposta”, sottolinea. Lei chiama il fenomeno di continuare a desiderare qualcuno che non ricambia i tuoi sentimenti “speranza implacabile, una nozione della psicoanalisi, dove una persona insegue la speranza dove non c’è speranza”. Tenersi questo non è produttivo per il vostro benessere. Invece, usa il tuo tempo a parte per dare priorità a te stesso, e proteggi il tuo cuore.
Lascia passare del tempo
Fisher dice che gli studi hanno dimostrato che il vecchio detto “il tempo guarisce tutte le ferite” è vero. “L’abbiamo dimostrato nel cervello”, dice, citando uno studio che lei e i suoi colleghi hanno condotto in cui i partecipanti, che erano stati rifiutati dai loro partner, hanno mostrato una diminuzione dell’attività nel pallido ventrale (la regione del cervello legata all’attaccamento), più tempo è passato dopo la loro rottura. Safer è d’accordo: “Se è passato del tempo, e non ti senti così disperato o arrabbiato o vuoto per il rifiuto, allora l’amicizia vale un tentativo.”
Incontrare qualcuno di nuovo… e fare cose nuove
Un altro modo di affrontare il mantenimento dell’amicizia di una persona amata che non può ricambiare il tuo affetto è quello di prendere spazio e rivisitare la tua relazione una volta che hai trovato “qualcun altro che può restituire i tuoi sentimenti”, consiglia Safer. Incontrarli di nuovo sotto l’incantesimo di un altro amore potrebbe frantumare completamente la tua fantasia su di loro – in modo sano. Safer può relazionarsi. “Ho contattato un uomo che mi aveva trattato terribilmente decenni fa, e ho pranzato con lui”, ricorda. “È stata una rivelazione. Ho visto ciò che avevo amato – e ho visto che avevo molto di più, in ogni modo, con l’uomo che ho sposato.”
Fisher aggiunge: “Incontrare nuove persone e fare cose nuove. La novità fa salire la dopamina – un neurotrasmettitore associato ai sistemi del piacere e della ricompensa nel cervello – e ti farà sentire meglio”, dice. E ricevi un po’ di amore e sostegno dai tuoi amici, che faranno salire i tuoi livelli di ossitocina, facendoti sentire più calmo e rilassato”.
Conoscere i limiti di ciò che è possibile
“La vera amicizia intima è improbabile che sia possibile a meno che entrambe le persone non siano impegnate in altro modo o che uno non desideri più seriamente l’altro”, dice Safer, sottolineando che mentre l’amicizia potrebbe essere possibile in altri casi, “non è per i deboli di cuore”
Come disse Virginia Woolf nel suo classico del 1927 To the Lighthouse: “Volere e non avere, mandava in tutto il suo corpo una durezza, un vuoto, una tensione. E poi volere e non avere – volere e volere – come strizzava il cuore, e lo strizzava ancora e ancora!”
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