“Ciao, mi chiamo Bill e conosco il primo soccorso. Posso aiutare?”, ha chiesto alle donne. Sperando di proiettare una disponibilità non minacciosa, sorrise, tenne le mani in tasca e rimase a distanza. Ma poteva vedere la paura nei loro volti. La donna in piedi urlò immediatamente: “No! La donna ferita impiegò più tempo a rispondere, come se stesse pensando alle parole giuste per liberarsi di lui. “Sto aspettando un elicottero”, disse infine.
Stratton sapeva che non c’era nessun elicottero in arrivo. Ma sapeva anche che dirlo, e restare nei paraggi, avrebbe solo messo la coppia più a disagio. Così ha continuato a camminare e alla fine si è imbattuto in un ranger, che si è diretto su per aiutare. Le donne scesero dalla montagna sane e salve, ma a Stratton dava fastidio sapere che lo contavano tra i pericoli che avevano affrontato quel giorno.
“Stavo facendo di tutto per non essere intimidatorio”, dice. “Odio che sia così che vengo percepito. E succede spesso”.
L’intimidazione gioca un ruolo nelle nostre interazioni sociali ogni giorno. Alcune persone si presentano come fisicamente intimidatorie; altre sono imponenti a causa della loro personalità, intelletto, ricchezza o status sociale. Altri ancora possono ricordarci qualcuno che ci ha spaventato in passato. Qualunque sia la fonte, raramente ne discutiamo apertamente, quindi le persone che ci intimidiscono spesso non hanno idea di come le vediamo noi. Questo può comportare rischi reali, dal momento che la sensazione di essere intimiditi può innescare una risposta di lotta o di fuga proprio come fa qualsiasi altra minaccia percepita.
Le persone che sono facilmente intimidite, specialmente quelle per le quali l’autostima è una sfida, possono trovare il loro comportamento che cambia per ragioni che non sempre realizzano. E anche gli individui apparentemente più sicuri vengono intimiditi a volte, anche se non sempre da chi ci si aspetterebbe.
Grande malinteso
Il fatto che Jason Peña sia costruito come un linebacker era un chiaro vantaggio nella sua squadra di football del liceo. Lo ha anche aiutato a diventare un buttafuori nel bar di Houston dove ora lavora come barista e manager. Ma raramente si fa valere; gli amici lo descrivono come un tenerone e i colleghi lo chiamano Peanut. Come buttafuori, ha sempre cercato di evitare il confronto fisico. Ma mentre la sua taglia da sola spesso persuade i potenziali facinorosi a mettersi in riga, occasionalmente può provocare una risposta violenta. “Alcune persone vedono un ragazzo grande e vogliono provare se stessi”, dice Peña, “specialmente se hanno bevuto.”
Stratton, che ha anche lavorato come buttafuori per diversi anni, dice che la sua taglia era più spesso un peso che un vantaggio sul lavoro. Ha preso almeno 20 pugni nel corso della sua carriera di buttafuori, dice. Un cliente ha rotto una stecca da biliardo sulla sua testa.
L’effetto intimidatorio delle dimensioni fisiche è uno dei più facili da spiegare da una prospettiva evolutiva. Le persone più grandi di noi rappresentano una minaccia evidente: Potrebbero farci del male. “È roba da mammiferi di base”, dice lo psichiatra Grant Brenner. “Questi indizi non verbali segnalano cose che raccogliamo al di fuori della coscienza e influenzano il modo in cui percepiamo l’altra persona e interpretiamo le sue intenzioni.”
Possiamo, quindi, essere pronti a combattere una persona intimidatoria prima di capire perché. E quelli di noi che hanno involontariamente intimidito qualcuno possono essere sorpresi quando quella persona tira un pugno o scappa.
Stratton preferirebbe che non facessero nessuna delle due cose, specialmente quando si tratta di qualcuno con cui aspira a formare una relazione. “Non voglio mai intimidire le persone quando insegno, o in una riunione di facoltà, o parlando con i genitori dei compagni di classe dei miei figli”, dice. “Direi che la maggior parte dei poeti e degli scrittori non sono le persone più socievoli, ma io sono socievole, sono amichevole e mi piace incontrare le persone. Ma posso vederlo sulla faccia delle persone. Più tardi mi diranno: “Quando ti ho incontrato per la prima volta, ero intimidito e nervoso”. E io: ‘Perché? Cosa stavo facendo? Come posso non farlo più?'”
Per le persone alte, una risposta potrebbe essere quella di farsi sembrare più bassi. Ma non è semplice come accovacciarsi o chinarsi, che può apparire condiscendente. Accovacciarsi costringe anche le persone in una postura chiusa che appare poco amichevole, spiega Brenner: Le persone alte che conosco e che mettono le persone a proprio agio trovano un modo per abbassarsi senza essere evidenti”, dice. Alcuni, per esempio, semplicemente allargano la loro posizione, il che li fa sembrare qualche centimetro più bassi.
L’approccio preferito di Stratton è quello di rimanere seduto il più possibile, ma sta ancora cercando un modo migliore per comunicare che non è una minaccia. “Mia madre una volta mi ha regalato una maglietta che dice: ‘A volte faccio pipì quando rido’. È la maglietta meno intimidatoria a cui potessi pensare”, dice Stratton, aggiungendo che la indosserebbe sempre se significasse suscitare “qualunque sia la risposta normale all’incontro con una persona.”
Perché ci ritiriamo
Anche i giganti non sono immuni dall’intimidazione. “Quando sono intimidito, non si tratta quasi mai di dimensioni o di volume. A volte si tratta della posta in gioco”, dice Stratton, come quando fa un colloquio di lavoro. “Ma conosco quella sensazione, ed è terribile.”
Sentirsi intimiditi in genere si riduce alla sensazione che la persona con cui si sta interagendo è più potente di te. Le persone socialmente potenti, per esempio, potrebbero essere ricche, attraenti, intelligenti, talentuose o anche solo incredibilmente affascinanti. Poiché queste qualità sono apprezzate dagli altri, elevano le persone che le possiedono ad uno status sociale percepito più alto. Poi ci sono quelli che occupano una posizione di potere, assoluto o relativo a te, come un poliziotto che ti fa accostare per eccesso di velocità.
Un modo in cui reagiamo a queste differenze di potere è rimandare alle persone in posizioni più alte, cercando di compiacerle e fare quello che dicono. Ma non dobbiamo avere paura di qualcuno per avere questa reazione, secondo la psicologa Jessica Tracy, direttore dell’Emotion and Self Lab dell’Università della British Columbia. Mostriamo anche deferenza verso le persone potenti che rispettiamo e ammiriamo, dice, e questo non è necessariamente un male: il nostro istinto di seguire le persone con uno status sociale più elevato è uno dei modi in cui noi, e altri primati, siamo riusciti a creare strutture sociali stabili che beneficiano il gruppo nel suo complesso.
Gli esseri umani hanno anche un desiderio fondamentale di inclusione sociale; gli studi dimostrano che sentiamo il rifiuto in modo molto simile al dolore fisico. Dal momento che le persone con uno status elevato hanno un’influenza spropositata sulle nostre reti sociali, la loro posizione rappresenta un altro modo in cui potrebbero farci del male. “Potrebbero ostracizzarti, o mettere gli altri contro di te, se decidono che non gli piaci. Potrebbero tagliarti fuori da importanti decisioni di gruppo”, dice Joseph Marks, candidato al dottorato in psicologia sperimentale all’University College di Londra e coautore di Messengers: Who We Listen To, Who We Don’t, and Why. “Ma se hai una forte alleanza con loro, potrebbe essere vero il contrario. Quindi sei motivato a cercare modi per conquistarli.”
Non dobbiamo nemmeno conoscere bene una persona per ammirarla o temerla: Gli status symbol da soli sono sufficienti a influenzare il nostro comportamento. “Si formano stereotipi a partire da una piccola informazione, come la macchina che guidano o il lavoro che hanno”, dice Marks.
Segnali di stato
Un primo studio su come lo status socioeconomico ispira deferenza, condotto negli anni ’60, ha misurato la quantità di tempo che gli automobilisti californiani impiegano per suonare il clacson a un’auto che non si muove quando un semaforo diventa verde. Nei sondaggi, la maggior parte delle persone ha detto che avrebbe suonato il clacson altrettanto velocemente, indipendentemente dalla marca dell’auto dietro la quale era bloccato. In realtà, i conducenti hanno dato alle auto di fascia alta un margine di manovra significativamente maggiore. “Gli automobilisti hanno impiegato molto meno tempo a suonare il clacson a una vecchia berlina trasandata che a una Chrysler nuova fiammante”, dice Marks. “Ci siamo evoluti per essere giudici fulminei della posizione degli altri nella gerarchia sociale. A volte i segnali sono ovvi, come guidare una Bentley. Ma tutti noi segnaliamo lo status nel modo in cui parliamo, agiamo e ci portiamo, e questi indizi non verbali sono sorprendentemente efficaci nel trasmettere il rango sociale. “Ci sono ricerche che suggeriscono che alcuni di questi sono universali – che le persone vedono certi segnali di rango superiore nelle diverse culture”, dice Tracy. Questo include ciò che i ricercatori chiamano “manifestazioni posturali espansive” come gonfiare il petto, mettere le mani sui fianchi, o altrimenti occupare più spazio fisico.
Questi gesti tendono a riflettere accuratamente uno status più elevato, dice Tracy. “Pensate al ‘manspreading’, o al dirigente che si piega indietro e mette le braccia dietro la testa in una riunione e occupa molto spazio. Questo è un gesto molto dominante.”
Anche piccoli gesti possono fare una grande differenza nel modo in cui siamo percepiti. Uno studio del 2013 ha scoperto che le persone sono state giudicate più intimidatorie quando hanno semplicemente inclinato leggermente il viso, verso l’alto o verso il basso. Inclinare in entrambe le direzioni fa sembrare le nostre facce più larghe, hanno notato i ricercatori, e facce più larghe sono correlate con livelli di testosterone più alti e maggiore aggressività. Capiamo questo effetto, anche se non siamo consapevoli quando lo facciamo: I partecipanti allo studio hanno anche spontaneamente inclinato i loro volti quando è stato detto loro di cercare di sembrare intimidatori.
Lo sguardo è un altro potente intimidatore. Uno sguardo sostenuto e diretto tende a suscitare forti reazioni di lotta o fuga. Uno studio del 2017 ha scoperto che le persone con uno status sociale più basso avevano maggiori probabilità di evitare qualcuno che stava fissando, mentre le persone con uno status più alto tendevano ad avvicinarsi e ad affrontare lo spettatore. E in uno studio del 2016, Tracy e i suoi colleghi hanno scoperto che le voci profonde e basse sono percepite come un segno di dominanza e capacità di leadership attraverso le culture. Inoltre, hanno osservato che modifichiamo il tono della nostra voce a seconda se superiamo la persona con cui stiamo parlando in termini di status sociale.
A volte, ci troviamo in situazioni in cui vogliamo o dobbiamo creare un’impressione più intimidatoria, quindi usiamo queste tecniche intenzionalmente. Ma Tracy avverte che questo può ritorcersi contro se non possiamo sostenere le vibrazioni che cerchiamo di trasmettere. “Questi spunti sottili possono avere un impatto enorme su come gli altri ti percepiscono, ma possono essere rischiosi perché le persone potrebbero vederti negativamente se sentono che non meriti” il potere che proietti, dice. “
Una forza per il bene
Patricia DiMango non ha ottenuto il suo precedente lavoro come giudice della Corte Suprema dello Stato di New York – o il suo attuale ruolo come uno dei tre giudici del programma televisivo Hot Bench – essendo mite. Nello show, il suo pubblico comprende i 3 milioni di persone che si sintonizzano ogni giorno per vederla discutere i verdetti con il suo tribunale. In tribunale, tuttavia, adatta la sua performance per un pubblico molto più piccolo: gli imputati. Quando si presenta come una persona che parla duro e con una volontà di ferro, è una scelta deliberata. Sta cercando di sfruttare il potere di intimidazione a fin di bene.
“Sono diversa come Patricia che come giudice DiMango”, dice. “Spesso non dico alla gente che sono un giudice, perché quel titolo in sé è intimidatorio. Nella mia vita personale, voglio essere piacevole. Voglio fare amicizia. Ma quando sono in panchina, ho bisogno di ritrarre una persona che ha credibilità e coerenza, una certa quantità di potere, e la capacità di imporre pene dure.”
Oltre alla sua laurea in legge, DiMango ha un master in psicologia dello sviluppo. Ha iniziato la sua carriera come insegnante della scuola pubblica, concentrandosi su studenti con problemi comportamentali e ritardi nell’apprendimento. Nel corso degli anni, ha elaborato un approccio duro-amorevole, prima per aiutare quegli studenti, e più tardi i delinquenti giovanili che ha visto come giudice. Ma questo le richiede di proiettare la versione più intimidatoria di se stessa.
“Riconosco, personalmente e dal mio background psicologico, che non si può far cambiare le persone. Deve venire da loro”, dice. “E una cosa che motiva il desiderio di cambiamento è riconoscere che il comportamento ha delle conseguenze. A meno che qualcuno non intervenga e dica: ‘O smetti di fare questo o finirai in prigione o sarai un tossicodipendente’, non succederà.”
Questo può metterla in una posizione scomoda perché spaventare le persone richiede che lei sia, beh, spaventosa. Una volta, affrontando un ragazzo di 17 anni accusato di rapina di primo grado, ha avuto la scelta di imporre una lunga condanna al carcere o di deviarlo verso la libertà vigilata. “La mia impressione era che fosse un bravo ragazzo”, dice. “Mi ha detto che voleva diventare un veterinario. Gli ho detto, ‘E’ fantastico, ma come hai intenzione di farlo dalla prigione?'”
Voleva tenerlo fuori di prigione. Ma doveva anche fargli credere che l’avrebbe rinchiuso in un attimo se avesse commesso un errore. Così è quello che gli ha detto. “Ho detto: ‘Vai a scuola, e se non perdi nessuna lezione per il resto dell’anno, rivaluterò la mia decisione di mandarti in prigione'”
È riuscita a spaventare il ragazzo. Ma ha anche spaventato suo padre, che ha chiamato DiMango per denunciare suo figlio quando l’adolescente ha saltato la scuola un giorno. Non era sicura di come avrebbe potuto tenerlo fuori di prigione una seconda volta senza minare la sua credibilità e potenzialmente perdere l’influenza positiva che aveva: Ha premiato la sua onestà con una pena minore. Invece di mandarlo in prigione, gli fece passare ogni giorno delle vacanze di primavera in tribunale con lei mentre giudicava i crimini degli adulti, distribuendo il tipo di tempo di prigione che avrebbe potuto essere nel suo futuro. Il giovane ha finito l’anno scolastico, è rimasto fuori di prigione e ha anche scritto una poesia sul suo giudice: “Alcune persone la chiamano cattiva, ma io la vedo come un’amica. . Vostro Onore, mi ha fatto fiorire.”
La paura e lo spavento
Alcuni tratti possono essere universalmente intimidatori, ma non ne siamo tutti ugualmente colpiti. Alcuni di noi sono più facilmente intimiditi di altri, e alcune delle caratteristiche che troviamo più scoraggianti potrebbero anche non spaventare il prossimo.
I nostri più forti sentimenti di intimidazione spesso corrispondono alle nostre insicurezze, dice la psicologa clinica Carla Marie Manly, autrice di Joy From Fear. Se abbiamo paura di non essere abbastanza intelligenti, potremmo trovare qualcuno con una laurea avanzata particolarmente intimidatorio. Se ci preoccupiamo che le altre persone ci giudichino costantemente, potremmo sentirci minacciati quando incontriamo uno psicologo, come succede a molte persone.
“Va al cuore della nostra autostima”, spiega Manly, e ci predispone a confronti tossici che possono scatenare sentimenti di inadeguatezza. Se siamo orgogliosi del nostro aspetto o delle nostre capacità atletiche, quando incontriamo qualcuno più bello o più atletico, può nascere questa sensazione di disagio. Alcune persone si prefiggono di intimidirci, tuttavia, mentre altre non intendono farlo. Il problema è che ci sentiamo allo stesso modo in entrambe le situazioni. Per distinguere i bulli dalle persone ben intenzionate che ci spingono semplicemente a premere i nostri bottoni, dobbiamo superare la nostra istintiva risposta di minaccia e analizzare ogni interazione in modo logico.
Ma diventa più complicato, dice Manly, quando siamo intimiditi da persone che ci ricordano qualcuno che ci ha ferito in passato. È difficile superare il potere emotivo di quella reazione, soprattutto perché non ne siamo sempre coscienti.
“Ho certamente sperimentato l’intimidazione da persone molto specifiche – in particolare quelle che mi ricordano una persona molto aggressiva della mia gioventù”, dice Manly. “Anche come psicologo, ho dovuto fare un bel po’ di lavoro su me stesso per non essere innescato da ogni uomo che sembrava avere quelle stesse caratteristiche”. Una volta che si diventa consapevoli dei propri fattori scatenanti e dei vecchi schemi, è possibile esercitarsi ad essere più discriminanti e meno reattivi nel tempo.”
Espandere potere
L’antidoto a tutte le forme di intimidazione è l’autostima, dice Manly. “Una forte autostima non si basa su attributi esterni; viene dal sapere che hai superato le sfide con forza, coraggio e dignità, e che hai una bussola morale che ti guida. Il segreto è: Nessuno è migliore di te. Siamo tutti umani.”
Sviluppare un’autostima più forte non solo ci rende meno facilmente intimiditi, ma anche meno intimidatori, poiché quelli di noi che si sentono più vulnerabili possono anche essere i più minacciosi.
Questo è qualcosa che Liz Myers conosce in prima persona. Da bambina cresciuta in un ambiente violento, ha sviluppato un aspetto duro e una personalità sfacciata per proteggersi. È stato uno shock quando si è resa conto che la sua ferocia difensiva evocava la paura negli altri, anche negli adulti.
“Dentro mi sentivo così minima, ma dovevo proiettare qualcos’altro”, dice. “Quando interiorizzi quell’abuso, diventa parte della tua personalità essere sulla difensiva e timoroso. Ho fatto quello che dovevo fare per tenere le persone lontane”. Ci sono voluti quasi tutti i suoi 20 anni, dice, per districare la sua aggressività reattiva da un’assertività potenziante. “La vera assertività non fa sì che gli altri abbiano paura di te. O non dovrebbe.”
Oggi, Myers è alta un metro e ottanta, pesantemente tatuata e naturalmente rumorosa, quindi spaventa ancora le persone, ma non come faceva una volta: “Le persone sono influenzate solo dal mio spazio fisico, combinato con il fatto che non ho esattamente bisogno di chiacchiere e non ho problemi ad affermare la mia opinione.”
Myers lavora per un’agenzia di servizi sociali nel Connecticut, trovando alloggio e supporto per persone che sono cronicamente senza casa e spesso sfidate dalla malattia mentale e dalla dipendenza. I suoi clienti di solito non sono intimoriti dalla sua presenza forte – o dai suoi tatuaggi. “Sento che questo mi rende più umana per loro”, dice, “a causa del mio aspetto e del mio stile di comunicazione diretta, e perché sono stata cresciuta con persone che hanno avuto le stesse sfide.”
I problemi sorgono quando deve navigare nella burocrazia per conto dei suoi clienti e deve adattarsi per evitare di irritare qualcuno. “Non cambio chi sono”, dice Myers. “
A volte, però, essere un po’ spaventosi può essere vantaggioso. “Non voglio mai che qualcuno abbia paura di me in senso viscerale, come se potessi fargli del male”, aggiunge, “ma mi serve avere una presenza intimidatoria, e serve ai miei clienti”. Per le persone ai margini, fuori dalla vista, fuori dalla mente, e in gran parte senza voce, Myers fornisce un megafono. “Non posso nascondermi e non posso confondermi.
Misreading Introverts
Gli introversi possono avere un tempo particolarmente difficile per capire quando stanno inviando segnali intimidatori. Jessica Audet, un’avvocatessa del Connecticut, alta un metro e ottanta, non occupa molto spazio in aula e non ha una voce forte o una personalità sfacciata. Così è stata sorpresa di sentire – un certo numero di volte, di solito da avvocati maschi molto più alti – che lei si presenta come intimidatoria.
“Sono molto introversa, timida a meno che non ti conosca, e terrorizzata dal parlare in pubblico. E ho scelto di essere un avvocato che si occupa di controversie – oh, l’ironia”, ride. “Metto costantemente in discussione le mie capacità. La scuola di legge mi ha fatto sentire la persona più stupida del mondo”.
Non è così che la vedono gli altri, però, e i dubbi di Audet possono contribuire alla sua presenza intimidatoria. Troppo insicura di se stessa per improvvisare in aula, si prepara diligentemente per ogni caso, il che le ha fatto guadagnare la reputazione di una scrupolosità esigente. Allo stesso tempo, la sua naturale introversione può tradursi in freddezza.
Poi c’è stata la volta che ha fatto piangere un testimone alla sbarra. “Era solo perché stava mentendo”, spiega Audet. “Non si può mentire in tribunale. Gliel’ho detto.”
Perché gli introversi a volte appaiono emotivamente distanti, gli altri possono avere l’impressione che stiano trattenendo qualcosa, il che fa suonare un allarme interno. “Abbiamo questo senso automatico e intuitivo di ‘C’è qualcosa che non va qui’ quando le parole e i segnali emotivi sembrano disallineati”, dice Marks, dell’University College di Londra. “Non permette alle persone di connettersi a livello umano”.
Ancora, nonostante la fede che riponiamo nel nostro istinto quando valutiamo qualcuno, queste intuizioni sono spesso inaffidabili. “Le prime impressioni sono molto meno accurate di quanto alcuni vorrebbero far credere”, dice lo psicologo Scott Highhouse della Bowling Green State University.
Anche se alcune ricerche di psicologia sociale suggeriscono che possiamo fare valutazioni accurate basate su un breve momento di osservazione, o “thin-slicing”, questo vale solo se siamo in grado di compilare le valutazioni di più osservatori, spiega Highhouse. “A livello individuale, che è quello che ci interessa, le fette sottili hanno una precisione minima per prevedere il comportamento”. I sociopatici, dopo tutto, eccellono nel conquistare le persone, e mentre gli introversi possono sbagliare la prima impressione, tendono ad essere più affidabili degli altri nel lungo periodo.
Gestire le aspettative
Perché le persone non si rendono conto di essere intimidatorie? Gli studi dimostrano che quasi tutti noi crediamo di essere consapevoli di noi stessi – capaci di discernere, per esempio, se sembriamo minacciosi o scostanti – ma solo il 10-15% di noi lo è davvero, secondo la psicologa organizzativa Tasha Eurich. E quelli al vertice di una particolare gerarchia sociale possono essere particolarmente estranei a come vengono percepiti: Nessuno glielo dirà.
“La maggior parte delle persone pensa di essere davvero accessibile”, dice Mark Bolino, professore di management all’Università dell’Oklahoma. “Ma non si sa come ci si presenta. Bisogna chiedere.”
Ecco perché esorta i leader aziendali a coltivare un’atmosfera in cui le persone possano fare critiche costruttive liberamente – e a chiedere spesso un feedback. “Se sei un supervisore seduto dietro una scrivania, la scrivania stessa può creare una presenza intimidatoria”, dice Bolino. “Per contrastare questo, se stai parlando con un dipendente, gira intorno alla scrivania e siediti accanto a lui. Oppure fate l’incontro nel loro ufficio, o fuori dall’edificio, per de-enfatizzare quel rapporto gerarchico.”
Terrell Belin, un manager IT alla New York Public Library, ha recentemente scoperto come la scalata della carriera lo abbia reso più intimidatorio. All’inizio di quest’anno, è stato promosso a una posizione manageriale di livello superiore che supervisiona tre manager regionali e 15 tecnici. Poco dopo, ha intervistato i candidati per un posto di tecnico libero e ha notato che molti sembravano agitati; uno non riusciva a ricordare la parola gigabyte. Il candidato che alla fine ha assunto sembrava sicuro di sé nel suo colloquio, ma quando Belin ha chiamato per offrirgli il lavoro, l’uomo era scioccato. “Disse: ‘Non pensavo che avrei ottenuto il lavoro’. Non sono mai stato così nervoso in un colloquio di lavoro”.”
Anche Belin era scioccato: non aveva idea di essere un intervistatore spaventoso. Si è fatto strada dal piano terra della biblioteca – il suo primo lavoro, all’età di 15 anni, era un paggio che riportava i libri sugli scaffali – e pensa ancora a se stesso come un colletto blu piuttosto che un colletto bianco. Non è solo un problema nei colloqui di lavoro. I colleghi che lo incontrano come manager, e che non hanno mai conosciuto il paggio di 15 anni che a volte si sente ancora, possono trovarlo chiuso. “Ho avuto persone che mi hanno detto: ‘All’inizio non mi piacevi. Quando ti ho visto camminare lungo il corridoio, sembrava che non potessi essere disturbato”, dice. “Immagino che tu debba superare il mio muro invisibile di cui non sono sempre consapevole.”
Questi punti ciechi possono avere costi reali sul posto di lavoro, dice Bolino. Se i dipendenti sono intimiditi dai loro supervisori, potrebbero non avvisarli dei problemi che stanno avendo su progetti chiave. E le aziende potrebbero alla fine perdere lavoratori di talento che si sentono ansiosi sul posto di lavoro. Il fatto che attributi manageriali ambiti come la competenza e il carisma possono essere intimidatori rende la questione ancora più complicata.
Essere estremamente moralmente onesti può scoraggiare anche gli altri. “Ho conosciuto persone che sono incredibilmente oneste ed etiche”, dice Bolino, “e a volte mi trovo più nervoso con loro e più cauto su quello che dico. Ho paura che potrei accidentalmente bestemmiare o fare qualcosa che potrebbero trovare inappropriato.”
Per contrastare questo, Bolino suggerisce che i manager – o chiunque si renda conto di intimidire – iniettino umiltà e umanità nelle loro interazioni, quando possibile. Commettere un errore è forse la cosa più umana che possiamo fare, e la ricerca sull'”effetto cascata” mostra che sbagliare tende a renderci più simpatici. In uno studio, quando persone percepite come altamente competenti si sono rovesciate il caffè addosso, questo non ha diminuito la percezione della loro competenza, ma ha reso gli altri più simpatici.
“Esponendo le debolezze o la vulnerabilità, ci si rende emotivamente aperti”, dice Marks. “È molto accattivante, specialmente se hai uno status elevato”. Questo approccio può ritorcersi contro, però, se hai intenzionalmente intimidito gli altri – e loro lo sanno. “Se sei nel quadrante di alto status e bassa connessione”, dice Marks, “la gente potrebbe essere contenta se ti succede qualcosa di brutto.”
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