La radice della genitorialità iperprotettiva: Genitori codipendenti?

Una recente conversazione con un mio collega psicoterapeuta mi ha fatto pensare alla genitorialità sotto una nuova luce. In particolare, stavamo parlando del campo estivo per bambini. La mia collega ha condiviso che sarebbe troppo nervosa per permettere ai suoi figli in età scolare di andare al campo estivo per paura che “qualcosa possa accadere”. Dopo aver fatto alcune domande di follow-up, ciò che è venuto alla luce è stata la sua paura che, se avesse permesso ai suoi ragazzi di frequentare una settimana o anche un fine settimana in un campo estivo, i suoi ragazzi avrebbero potuto subire abusi sessuali durante il loro tempo fuori. Come genitore io stesso, una tale possibilità ogni tanto mi attraversa la mente. Non si sa mai cosa potrebbe succedere durante la giornata scolastica, un’attività extracurricolare pomeridiana, o anche a casa di un amico per un appuntamento di gioco. La cosa interessante è che sono le situazioni meno attese che hanno scatenato in me questa paura con i miei figli.

In tutto il tempo che ho figli, c’è solo una situazione in cui ho visto mio figlio che ha sollevato questo istinto mercuriale, difficile da individuare, che un predatore sessuale potrebbe essere presente. Ad una festa non molto tempo fa, ho visto un conoscente alla periferia della mia cerchia sociale interagire con mio figlio mentre erano seduti sul divano. Non c’è stato alcun contatto inappropriato o scivolamento in una zona privata; era solo il modo in cui ho visto quest’uomo interagire con mio figlio in modo giocoso che mi sembrava sinistro mentre guardavo dall’altra parte della stanza. Naturalmente, mi sono avvicinata e mi sono seduta accanto a mio figlio, e poi ho inventato una scusa stupida – “Andiamo a prendere da bere, tesoro” – per allontanarlo dalla situazione. Stavo esagerando? C’è sempre la possibilità che non siamo del tutto razionali o obiettivi quando si tratta del modo in cui ci prendiamo cura dei nostri figli. Le pulsioni primitive entrano in gioco ogni volta che sentiamo che potrebbe esserci un potenziale pericolo per nostro figlio, ed è molto probabile che non ci sia un vero motivo di preoccupazione il 99% delle volte. Nel caso di mio figlio, l’uomo a cui ho fatto riferimento potrebbe essere perfettamente innocente e io potrei essermi sbagliato nella mia percezione. Allo stesso tempo, posso assicurarvi che non permetterei mai in un milione di anni che quell’uomo sia solo con mio figlio. (Fortunatamente, a causa della fine di una relazione romantica, non è più nella mia cerchia sociale, quindi gestire la mia sfiducia in futuro non sarà un problema.)

Il mio punto è che è naturale e sano per i genitori preoccuparsi dei potenziali pericoli che i loro figli potrebbero subire. Certo, un bambino potrebbe essere vulnerabile a un predatore sessuale o ad altri abusi quando è via, diciamo, in un campo estivo, ma non mandare il proprio figlio in un campo estivo solo per questa paura riguarda più le ansie, le insicurezze e le paranoie di un genitore che la semplice protezione del bambino.

Quando la preoccupazione riflette qualcosa di più profondo nel genitore? Quando proteggere o prendersi cura del proprio figlio diventa effettivamente patologico o addirittura dannoso per il bambino? In sostanza, quando “preoccuparsi” di tuo figlio o proteggerlo è in realtà un comodo capro espiatorio per i tuoi problemi psicologici che stai mettendo su tuo figlio?

La mia collega che condivideva il fatto che non avrebbe permesso ai suoi figli di andare al campo estivo mi ha fatto pensare a una questione più ampia. Quello che la mia collega ha chiamato “proteggere” i suoi figli in realtà è la propria versione di un approccio genitoriale che è protettivo, iperprotettivo, o addirittura da elicottero. Nel riflettere su questo problema, ho pensato a molti clienti con cui ho lavorato nel corso degli anni che sono similmente iperprotettivi. In un contesto più ampio, se sei un genitore che iperprotegge tuo figlio, passerai più tempo con tuo figlio, o lui starà con te (a casa, ecc.) più di quanto farebbe se tu gli permettessi più indipendenza fuori casa. Anche se ho studiato psicologia per 25 anni, il seguente pensiero non mi era mai venuto in mente prima: I genitori iperprotettivi sono in realtà uomini e donne codipendenti? Questi genitori sono in realtà troppo dipendenti emotivamente dai loro figli, hanno bisogno di loro vicino perché non amano la separazione? In altre parole, mentre il genitore A dice “Sono iperprotettivo perché ci sono tante persone pericolose là fuori”, la vera verità è che in realtà hanno i loro problemi emotivi con la separazione o l’abbandono? È che i genitori che sono iperprotettivi e non danno ai loro figli più libertà in realtà vogliono solo i loro figli vicini perché non gli piace stare da soli?

Io suggerisco che una parte dei genitori iperprotettivi – alcuni, ma non tutti – sono in realtà persone che hanno una personalità in qualche modo dipendente e si sentono in ansia quando qualcuno che amano – marito, moglie, figlio, ecc. – si allontana, sia per qualche ora che per qualche giorno. Per questi genitori che hanno le loro insicurezze e ansie riguardo alle separazioni e all’individuazione, la cautela extra e la preoccupazione che i bambini escano da soli è un capro espiatorio psicologico. Detto senza mezzi termini, potrebbe essere un vostro problema, e sareste un buon genitore a riconoscerlo e ad affrontarlo.

Per gli uomini e le donne che sono genitori iperprotettivi in buona fede (specialmente quando il bambino ha 9 o 10 anni), il mio suggerimento non vuole essere un giudizio. Invece, penso che le persone che hanno un particolare problema emotivo hanno quel problema per una ragione. Se sei un genitore davvero iperprotettivo, nel complesso ho scoperto che questo è un cosiddetto buon problema da avere. Il punto: sei così coinvolto e presente nella vita di tuo figlio, e ti importa così tanto di tuo figlio che potresti essere un po’ troppo soffocante o protettivo a volte. In prospettiva, le tue intenzioni con tuo figlio sono intensamente amorevoli e protettive. Allo stesso tempo, sei probabilmente come ogni genitore che sarebbe saggio lavorare sempre su qualche comportamento che fai con tuo figlio che potrebbe non essere il più amorevole o utile. (Il mio problema è perdere la pazienza con i miei figli piccoli, e devo davvero cercare di ricordarmi di tenerla sotto controllo quando qualcosa scatena la mia frustrazione.)

La questione sulla radice della genitorialità iperprotettiva – è che si tratta in realtà di semplici personalità codipendenti? – non è una questione a cui si può rispondere con certezza. Potete immaginare di provare a fare una ricerca su questo tema? I genitori sarebbero veramente onesti se rispondessero alle domande sulla loro iperprotettività in un questionario o in un’intervista per uno studio di ricerca? Inoltre, se una particolare pulsione è inconscia, come potrebbero i genitori essere consapevoli di ciò che sta realmente motivando la loro iperprotettività?

Il vero interesse del bambino

La genitorialità è così complessa e impegnativa perché non c’è nulla di uniforme. Ogni bambino è diverso, e lo stesso vale per ogni genitore. Non esiste una vera risposta “giusta” su come essere il miglior genitore possibile. I miei anni di esperienza clinica mi hanno semplicemente insegnato che la genitorialità più efficace richiede un delicato equilibrio tra essere protettivi e incoraggiare l’indipendenza. La mia speranza per tutte le famiglie è che i bambini in queste famiglie si sentano amati e ricevano un ambiente stabile, e che a questi bambini sia dato anche uno spazio per esplorare e individuare un po’ dai loro genitori. Infine, è fondamentale che tutti i genitori – indipendentemente dalle loro storie, dai problemi di separazione o codipendenza e così via – riconoscano che un certo livello di indipendenza concesso al bambino lo aiuterà a crescere ed evolvere.