L’abbiamo visto tutti: il bambino fuori controllo che lancia manciate di sabbia al parco, il bambino di 3 anni dalla voce lagnosa che implora caramelle in fila al supermercato, l’impertinente di 7 anni che urla “non puoi costringermi!” al ristorante.
E abbiamo criticato privatamente i loro genitori, rassicurandoci che non saremmo mai stati così fifoni se nostro figlio avesse terrorizzato il parco giochi o interrotto la cena di tutti.
Ma poi succede: il crollo di massa che ti prende completamente di sorpresa. E improvvisamente sei quel genitore – quello che si agita per capire cosa fare. La verità è che ogni bambino presenta problemi di disciplina ad ogni età, e sta a noi capire come gestirli.
Perché la disciplina è un dilemma così grande? Perché ci si sente come una corda tesa. Da un lato c’è il pericolo del permissivismo – nessuno vuole crescere un monello. Dall’altro lato c’è la paura dell’eccessivo controllo – chi vuole essere l’intransigente che cresce bambini codardi e imbronciati?
Quello di cui abbiamo bisogno è una comoda via di mezzo per assicurarci che i nostri piccoli crescano rispettosi, premurosi e ben educati.
Prima di tutto, le regole di base
Per preparare il palco per il successo della disciplina, ecco le regole fondamentali su cui molti esperti concordano:
1. Siamo tutti sulla stessa barca. Fin dall’inizio, insegnate ai vostri figli che la vostra famiglia è un sistema di supporto reciproco, il che significa che tutti contribuiscono. Anche un bambino può imparare ad “aiutarvi” a sollevarlo allungando le braccia, dice Madelyn Swift, fondatrice e direttrice di Childright e autrice di Discipline for Life, Getting It Right With Children.
2. Il rispetto è reciproco. Una delle lamentele più comuni di genitori e figli è: “Non mi ascolti”. Date il buon esempio fin dall’inizio: Quando vostro figlio cerca di dirvi qualcosa, fermate quello che state facendo, concentrate la vostra attenzione e ascoltate. Più tardi potrete pretendere la stessa cortesia da lei.
3. La coerenza è il re. Un buon modo per crescere un bambino con forza emotiva? Essere coerenti e irremovibili su regole e faccende, dice il professore di Harvard Dan Kindlon, co-autore di Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys.
Anche se scegliete un solo compito su cui insistere, vostro figlio starà meglio, dice Kindlon. “Essere fermi e coerenti insegna a vostro figlio che ci tenete abbastanza a lui da aspettarvi un comportamento responsabile.”
4. La vita non è sempre giusta. Spesso abbiamo troppa paura di deludere o sconvolgere i nostri figli, dicono alcuni professionisti della disciplina. “Se un bambino non sperimenta mai il dolore della frustrazione – di dover condividere un giocattolo o aspettare il proprio turno in fila – o se non è mai triste o deluso, non svilupperà abilità psicologiche che sono cruciali per la sua felicità futura”, dice Kindlon.
Gli strumenti: Neonati, bambini piccoli e su
Un disclaimer: questi strumenti non sono garantiti per funzionare ogni volta, e nessuno di loro sarà giusto per ogni genitore e bambino. Ma vi daranno delle opzioni – e quale genitore non ha bisogno di più da scegliere nella sua personale borsa dei trucchi?
Strumento: Amore generoso
Età: Dalla nascita ai 12 mesi (e oltre!)
Come funziona: È facile chiedersi se stai cedendo quando prendi in braccio il tuo bambino per l’ennesima volta. È il momento di iniziare a porre dei limiti? Non ancora, dicono i professionisti.
Rispondere ai bisogni del tuo bambino non lo renderà eccessivamente esigente o “viziato”. “È impossibile viziare o viziare troppo un bambino”, dice Kathryn Kvols, un’esperta che insegna seminari sulla disciplina e lo sviluppo dei genitori.
Il contrario è vero: dando al vostro bambino tutto l’amore e l’attenzione possibili ora, lo state aiutando a diventare una persona equilibrata e ben educata. “Il tuo bambino sta sviluppando la fiducia nei suoi genitori, e lo fa sapendo che tu sarai lì per soddisfare i suoi bisogni”, dice Kvols.
Questa fiducia significa che a lungo termine il tuo bambino si sentirà più sicuro e meno ansioso, sapendo che tu prendi sul serio i suoi desideri e bisogni. Avrà fiducia in voi più tardi, quando sarà il momento di fissare dei limiti e stabilire delle regole, e capirà che la amate anche quando la correggete.
Applicazione nella vita reale: La tua bambina di 4 mesi piange anche se l’hai allattata mezz’ora fa. Tua suocera dice di lasciarla piangere. Sbagliato, dicono gli esperti: Piangendo ti sta dicendo che ha bisogno di qualcosa, anche se non sai di cosa si tratta.
Prova a camminare con lei, ad allattarla di nuovo, o a cantarle. Ha bisogno di sapere che ci sarete per lei, anche se tutto ciò che non va è che vuole essere tenuta in braccio.
Strumento: Rimuovi e sostituisci
Età: da 6 a 18 mesi
Come funziona: Come tutti noi, i bambini piccoli imparano facendo. Quando il vostro bambino lancia la sua ciotola di piselli dal vassoio del seggiolone, è perché è curioso di vedere cosa succederà, non perché vuole farvi arrabbiare o sporcare il pavimento pulito della cucina.
Detto questo, non dovete stare a guardare mentre vostro figlio fa qualcosa che non vi piace. E sicuramente non vuoi stare a guardare se il tuo piccolo sta afferrando qualcosa di pericoloso.
Togli l’oggetto o allontana fisicamente il tuo bambino da esso. Poi dategli un’alternativa sicura, meno molesta o meno distruttiva. “Sostituire qualcos’altro eviterà un crollo”, dice Kvols.
Assicuratevi di spiegare cosa state facendo a vostro figlio, anche se è troppo piccolo per capire davvero. Stai insegnando una lezione fondamentale di disciplina – che alcuni comportamenti non sono accettabili, e che lo reindirizzerai quando necessario.
Applicazione della vita reale: Il tuo bambino di 8 mesi continua a prendere la tua collana preferita e a masticare le perline. Invece di lasciarglielo fare, o di continuare a togliergliela dalle mani, sgancia la collana e mettila da parte, spiegandogli semplicemente che i tuoi gioielli non sono da masticare. Poi passate al vostro bambino un anello da dentizione o un altro giocattolo da masticare e dite: “Questo va bene da masticare.”
Strumento: Enfatizzare il positivo
Età: dai 12 mesi in su
Come funziona: Questo è facile: dite al vostro bambino quando vi piace come si sta comportando, piuttosto che parlare solo quando sta facendo qualcosa di sbagliato. “Ci vuole un po’ di pratica per prendere l’abitudine di premiare il buon comportamento piuttosto che punirlo, ma alla fine è più efficace”, dice Ruth Peters, una psicologa clinica a Clearwater, Florida, e autrice di Don’t Be Afraid to Discipline e altri libri.
Applicazione nella vita reale: È l’ora del pisolino, una potenziale zona di battaglia con il vostro bambino a volte resistente. Mettetelo al riparo lodando anche i piccoli passi: “È fantastico che tu abbia smesso di giocare con i tuoi blocchi quando te l’ho chiesto. Questo significa che abbiamo del tempo in più e possiamo leggere una storia. Se ti sdrai subito, avremo ancora più tempo e potremo leggere due storie.”
Continua a lodare ogni miglioramento che fa nella sua routine del pisolino, e fai in modo che ne valga la pena con premi come storie o canzoni.
Tool: Chiedi l’aiuto del tuo bambino
Età: dai 12 mesi in su
Come funziona: I ricercatori sanno qualcosa che i genitori potrebbero non sapere: I bambini vengono al mondo programmati per essere utili e cooperativi. Tutto quello che dobbiamo fare come genitori è approfittare di questa tendenza naturale.
“I bambini sono innatamente cablati per voler cooperare”, dice Kathryn Kvols. “Molte volte noi genitori non ce ne accorgiamo perché non ci aspettiamo che i bambini siano utili.”
Fate partecipare vostro figlio ai compiti quotidiani della casa, così imparerà che tutti lavorano insieme. “Raccomando ai genitori di trovare cose che i loro figli possono fare, sia che si tratti di lavare le verdure, dare da mangiare al cane o smistare il bucato”, dice Kvols.
“State insegnando a vostro figlio ad essere utile, che è una delle più importanti abilità della vita. Abbiamo scoperto più volte che le persone mentalmente più sane sono quelle che hanno imparato a servire gli altri.”
Anche se questo può non sembrare una strategia di disciplina, aspettate: se avete insegnato a vostro figlio ad essere cooperativo, potete fare appello a questa qualità quando ne avete bisogno. Per esempio, dare al vostro bambino un “lavoro” da fare può disinnescare alcune delle situazioni più comuni che provocano capricci.
Kathryn Kvols ha usato questo metodo quando suo figlio, Tyler, si è rifiutato di entrare nel suo seggiolino. Lo ha nominato “capo delle cinture di sicurezza” – doveva assicurarsi che tutti in macchina fossero allacciati prima che l’autista potesse avviare la macchina. La battaglia per il seggiolino era finita.
Applicazione nella vita reale: Prendiamo il corridoio del negozio di alimentari, luogo di infami tracolli. Quando vostro figlio si dimena per uscire dal carrello, potete tenere in mano una scatola di uvetta e dire: “Devo prendere del cibo per noi e ho bisogno che tu mi aiuti”. Poi passagli la scatola e fagliela cadere dietro di lui nel carrello.
Puoi anche chiedergli di essere la tua “sentinella” e di aiutarti a individuare certi cibi preferiti sullo scaffale.
Strumento: Raddrizzare i torti insieme
Età: da 12 a 24 mesi
Come funziona: Tornando all’esempio dei piselli di cui sopra, c’è una differenza tra un bambino che gioca a lanciare la sua ciotola sul pavimento e un giovane bambino che sa che sta creando un pasticcio per mamma o papà da pulire.
Questo punto di svolta avviene quando il tuo bambino diventa capace di sapere quando sta facendo qualcosa che non dovrebbe fare, spesso intorno al suo primo compleanno. “Quando ti guarda con quel luccichio negli occhi e poi fa cadere i piselli, sai che è il momento di fare qualcosa”, dice l’esperta Madelyn Swift. Quello che si fa, dice la Swift, è iniziare a insegnare il concetto di assumersi la responsabilità delle sue azioni.
Applicazione nella vita reale: Il vostro bambino ha fatto un casino sotto il suo seggiolone. Quando ha finito di mangiare, sollevatela, mettetela sul pavimento e chiedetele di passarvi dei piselli, così vi “aiuterà” ad occuparsene. Parlale di quello che stai facendo: “Ok, abbiamo fatto un casino con i piselli, quindi dobbiamo pulire.”
Strumento: Parla in toddler-ese
Età: da 12 a 24 mesi
Come funziona: Il segreto per convincere il vostro bambino a fare ciò che è giusto – o a smettere di fare ciò che non dovrebbe – può essere semplice come comunicare in un modo che possa veramente capire. Il pediatra Harvey Karp, autore di The Happiest Toddler on the Block, dice ai genitori di scendere al livello del loro bambino e tenerlo molto, molto semplice.
Karp chiama la sua strategia di comunicazione The Fast Food Rule perché fondamentalmente si opera come un cassiere del drive-through: Ripetete l’ordine, poi dite il prezzo. Usate frasi brevi con molte ripetizioni, gesti ed emozioni per mostrare al vostro bambino che avete capito cosa sta succedendo nella sua testa.
Applicazione nella vita reale: Il vostro bambino strappa un camion dalle mani del suo amico. Invece di metterlo in castigo o cercare di spiegargli perché quello che ha fatto è sbagliato – entrambe strategie che presuppongono che vostro figlio sia più sofisticato di lui – prendetevi qualche minuto per fargli eco a quello che sembra pensare e sentire: “
Convalidare i sentimenti di vostro figlio lo aiuterà a calmarsi, e una volta che sarà abbastanza calmo da ascoltare, potrete trasmettere il vostro messaggio di disciplina. Ma ancora una volta, dategli la versione ridotta: “Non afferrare, non afferrare, è il turno di Max”. Nota: Questo può sembrare stupido all’inizio, ma funzionerà.
Strumento: Gestire la rabbia
Età: da 12 a 36 mesi
Come funziona: I bambini piccoli sono soggetti a capricci perché non sono ancora in grado di controllare le loro emozioni, dicono gli esperti. “I capricci non sono davvero un problema di disciplina, ma di gestione della rabbia”, dice Madelyn Swift. “
Il primo passo in questa situazione è lasciare che la vostra bambina si calmi in qualsiasi modo funzioni meglio per lei. Se vi permette di prenderla in braccio, abbracciatela e cullatela finché non si calma. Se toccarla la fa scattare di nuovo, datele spazio per calmarsi da sola.
Non cercate di parlarle di quello che è successo finché non ha superato la tempesta emotiva, dice Swift. Ma una volta che è finita, non lasciate che il sollievo vi impedisca di affrontare l’accaduto. Invece, riascoltate il nastro e tornate sulla scena del crimine: è il momento di correggere qualsiasi errore sia stato commesso.
Applicazione nella vita reale: Il vostro bambino non voleva vestirsi e ha dato in escandescenze, lanciando macchinine in giro per la stanza. Una volta che è stabile, riportala alle macchinine e con calma ma con fermezza dille che è ora di raccoglierle.
Se il compito sembra troppo arduo, dividilo. Indicate una pila di macchinine e dite: “Tu raccogli queste macchinine e io raccoglierò quelle là”. Resta lì finché il tuo bambino non ha finito la sua parte di lavoro.
Se si rifiuta e fa un altro capriccio, il ciclo si ripete. Ma aspettate più a lungo che si calmi questa volta, e assicuratevi che sappia che fate sul serio. Poi si torna alle macchine.
Strumento: Ascolta il “no”
Età: da 12 a 36 mesi
Come funziona: “No” è una delle prime parole che molti bambini imparano a dire, e quasi immediatamente diventa quella che dicono più spesso. Come i genitori sanno, la negatività costante e i rifiuti possono diventare un po’ fastidiosi.
Per quanto possa sembrare strano, un modo per prevenire “i no infiniti” è cercare di prendere sul serio il “no” quando il vostro bambino lo dice. Dopotutto, tutti noi abbiamo la tendenza a ripeterci quando pensiamo che la gente non ci stia ascoltando, giusto?
Applicazione nella vita reale: Il vostro bambino corre in giro con un pannolino sporco, ma si rifiuta di fermarsi e lasciarvelo cambiare. “Comincia a chiederle se vuole che le cambi il pannolino, e se dice di no, dille che va bene e lasciala andare per un po’”, dice Kvols. Aspettate cinque minuti e chiedete di nuovo, e se ottenete un altro no, aspettate ancora.
Di solito alla terza volta che chiedete, il disagio si sarà instaurato e otterrete un sì. E sapere che dire di no ha un certo peso impedirà a vostro figlio di dirlo automaticamente. “Più si rispetta il loro no, meno spesso lo usano”, dice Kvols.
Gli strumenti: Dai bambini in età prescolare in su
Strumento: Utilizzare time-out e time-in
Età: dai 2 anni in su
Come funziona: Il time-out è una delle tattiche di disciplina più conosciute, ma è anche controverso. Alcuni esperti pensano che i time-out non funzionano bene, sono troppo usati e sembrano troppo punitivi – specialmente per i giovani in età prescolare. “Quando diciamo ‘Vai nella tua stanza’, gli stiamo insegnando che abbiamo il controllo, quando in realtà vogliamo che imparino a controllarsi da soli”, dice l’esperta Kathryn Kvols.
Per alcuni bambini i time-out possono essere così sconvolgenti da scatenare capricci, qualcosa che si vuole prevenire. Per evitare questo, trattate i time-out come un breve periodo di raffreddamento per entrambi. (Un minuto o meno è probabilmente abbastanza lungo per un bambino di 2 anni. Non iniziate ad usare la linea guida di un minuto per anno fino a quando vostro figlio non avrà almeno 3 anni.)
Fate sapere al vostro piccolo che avete bisogno di tempo tanto quanto lui dicendo: “Siamo entrambi molto arrabbiati in questo momento e abbiamo bisogno di calmarci”. Designate una zona della casa come luogo di auto-calma per il vostro bambino (preferibilmente questo non sarà nella stanza di vostro figlio, che dovrebbe avere solo associazioni positive), e indirizzatelo ad andare lì per un minuto mentre voi andate nel vostro angolo.
Un’altra possibilità: Prendete il time-out insieme, sedendovi fianco a fianco. Potete anche bilanciare l’impatto dei time-out istituendo dei “time-in” – momenti di grandi abbracci, coccole e lodi per celebrare le occasioni in cui vostro figlio si comporta bene.
Applicazione nella vita reale: Avete detto niente dessert stasera, scatenando un capriccio, e ora le urla di vostro figlio per un biscotto sono solo leggermente più forti delle vostre. Spiegate che non va bene che uno di voi due urli contro l’altro, quindi entrambi dovete calmarvi. Conducetela nel suo spazio di auto-calma (Kvols dice che l’unica cosa che ha funzionato per sua figlia è stata andare fuori in giardino), e poi sedetevi vicino a lei.
Quando la rabbia si è placata, spiegate che non va bene fare una scenata per ottenere ciò che vuole e che vi dispiace che sia delusa. (Suggerimento: in una futura serata in cui un dolcetto va bene, dategliene uno e lodate il fatto che ha smesso di agitarsi per ottenere il dolce)
Strumento: Prova le ricompense inverse
Età: da 3 a 8 anni
Come funziona: Prendi esempio dagli insegnanti di tutto il mondo: I bambini rispondono molto meglio al rinforzo positivo che al rimprovero e alla punizione. E amano anche la struttura e le aspettative chiare.
Ruth Peters, psicologa clinica di Clearwater, Florida, consiglia ai genitori di sfruttare queste qualità istituendo un sistema di ricompense. Si può rendere questo sistema ancora più efficace invertendo le solite regole: Invece di dare premi per un buon comportamento, toglieteli per un cattivo comportamento.
Applicazione nella vita reale: Mettete alcune cose che il vostro bambino ama – queste potrebbero essere un bacio di Hershey, una nuova matita colorata, e una carta buona per una storia extra a letto – in un barattolo o scatola come ricompensa del giorno. Poi disegnate tre facce sorridenti su un pezzo di carta e attaccatelo al barattolo.
Se vostro figlio infrange una regola o si comporta male, cancellate una faccia sorridente e una ricompensa scompare dal barattolo. Un’ora o giù di lì prima di andare a letto, dai al tuo bambino tutto ciò che rimane.
Gli strumenti: Grade-schoolers
Strumento: Insegnare le conseguenze
Età: dai 5 anni in su
Come funziona: Vogliamo che i nostri figli facciano le scelte giuste – finire i compiti prima di accendere la TV, per esempio, o non giocare a palla in casa. Ma quando non lo fanno, cosa facciamo?
Per gestire i comportamenti problematici, coinvolgete vostro figlio nel trovare una soluzione, dice il professore di Harvard Dan Kindlon. Per esempio, se non finisce i compiti della sera, può decidere di svegliarsi prima la mattina dopo per farli. Poiché questa non è una grande soluzione a lungo termine, fate insieme un piano per il futuro: Vuole fare i compiti prima di uscire a giocare, o vuole mettere da parte del tempo la sera?
Se è stato parte del processo di pianificazione, sarà molto più difficile per vostro figlio fingere che si è semplicemente “dimenticato”. Ma siate coerenti nel far rispettare i limiti: Se il piano è di finire i compiti dopo cena, devono essere finiti prima che la TV si accenda.
Applicazione della vita reale: Tuo figlio di 7 anni rompe una lampada lanciando una palla in casa. Invece di rimproverarlo dicendo che non avrebbe dovuto farlo, ditegli che spetta a lui rimediare al suo errore. Fagli incollare di nuovo la lampada se ci riesce – se no, può fare dei lavori extra per guadagnare abbastanza per una nuova lampada.
Strumento: Permettere di rifare
Età: dai 5 anni in su
Come funziona: Quante volte hai voluto rimangiarti qualcosa che hai detto nel momento stesso in cui l’hai detto? Ebbene, quando tuo figlio ti insulta o ti urla contro, e tu gli rispondi, è probabile che tutti si sentano così.
Un modo per mantenere la pace in famiglia è quello di permettere di “rifare” – una possibilità per tuo figlio (o per te!) di dire di nuovo quello che vuole in un modo più rispettoso. “Quando dite a vostro figlio ‘rifare’, state dicendo: ‘Voglio sentire quello che hai detto, è importante per me, ma voglio essere rispettato. Quindi dillo con un tono più rispettoso e sarò felice di ascoltare”, dice Kathryn Kvols.
Lei e sua figlia, Briana, hanno anche un segnale segreto che usano per dirsi di rifare senza dover dire nulla ad alta voce. Chiedere di rifare quando il bambino risponde evita che la situazione degeneri. Le insegna anche che parlare alle persone con calma è un modo migliore per ottenere la risposta che vuole.
Applicazione nella vita reale: Vostro figlio urla “Ti odio!”. Colpito e ferito, gli urlate immediatamente “Vai in camera tua!” e la serata è persa.
Invece, fate un respiro profondo e chiedete a vostra figlia se vuole un “rifacimento” (o usate il vostro segnale se siete in pubblico). Questo dà a vostra figlia la possibilità di articolare i suoi sentimenti in modo calmo piuttosto che esplodere.