MILs, DILs, SILs – se la parola “in-law” è nel nome, la relazione è destinata ad essere difficile. Le DIL si lamentano delle loro MIL; le MIL si lamentano delle loro SIL. E una serie di suoceri si lamenta dell’altra serie di suoceri.
E a differenza di trattare con un amico che è tossico, non si può esattamente tagliarli fuori. (Beh, si può, ma non senza pagare un prezzo pesante.)
Jennifer Freed, Ph.D., un terapeuta di matrimonio e famiglia in California, dice che la maggior parte dei problemi nascono da un suocero che non trasuda maturità. Questo significa che devi essere tu l’adulto – con molta comprensione e un grande senso dell’umorismo. Facile? Per niente. Ma si può fare.
La suocera senza limiti
La vostra DIL si presenta senza preavviso a casa vostra, con i nipoti al seguito, perché “i bambini volevano davvero vedervi subito”. (E rimane anche se è chiaro che siete occupati.) O il vostro SIL presume che guarderete i bambini prima ancora di chiederlo. Problemi di confine, qualcuno?
Cosa guida il comportamento: Come i cuccioli esuberanti, le persone senza buoni limiti sono così entusiaste di connettersi con gli altri, che non sono sempre consapevoli dei bisogni al di fuori dei loro. Sotto quell’entusiasmo si nasconde l’ansia di ottenere ciò che vogliono, il che rende il loro comportamento da incredibilmente fastidioso a decisamente maleducato.
Come rispondere: Riconoscere il bene, poi chiedere ciò di cui si ha bisogno. Esempio: “Ci piace passare del tempo con te e i nipoti. Ti chiediamo solo di chiamare, chiedere o informarci prima”. Dillo ogni volta che è necessario.
Il suocero che condivide troppo
L’altro gruppo di suoceri ama raccontarti dettagli intimi su tua figlia e su loro figlio. Condividono anche dettagli sugli affari del figlio, dettagli che probabilmente ha detto loro in confidenza. Gli oversharer raccontano agli altri informazioni che sono inappropriate – e spesso imbarazzanti da sentire.
Cosa guida il comportamento: “L’oversharer probabilmente non si è mai sentito sufficientemente risposto”, dice il dottor Freed, “e ha imparato che raccontando troppo, lui o lei ha sicuramente ottenuto attenzione.”
Come rispondere: Dimenticate di provare a cambiare il comportamento – è radicato. Piuttosto, usate l’umorismo (“Ci risiamo!”) o cambiate argomento. Ma la cosa più importante è fare attenzione a ciò che si dice con questo tipo di suoceri. Non condividere ciò che non vuoi che venga trasmesso ovunque.
La suocera troppo sensibile
Cenate o andate in vacanza con vostro figlio e la vostra DIL e subito venite torchiati dall’altra vostra DIL che vuole sapere quando cenerete o andrete in vacanza con loro. Dopo tutto, è giusto, no?
Cosa guida il comportamento: Le persone troppo sensibili vedono il loro mondo come una lista di perdite. Sono anche altamente competitive con le loro controparti. Anche se ci possono essere cinque cose buone per ogni affronto, si concentrano sulle mancanze.
Come rispondere: Non prendere sul personale ciò che loro prendono sul personale. Accettate il fatto che non vogliono ferirvi deliberatamente, ma, al contrario, non salvateli. Riconosci i loro sentimenti dicendo: “Amiamo stare con entrambi i nostri figli”, non: “Ok, quando volete uscire a cena? “Se li trattate come se fossero in grado di gestire sia l’affronto percepito che il vostro riconoscimento di esso”, dice il dottor Freed, “lo supereranno”. Se cercate di rendere tutto uniforme, state alimentando il fuoco.
Il suocero maniaco del controllo
L’altro gruppo di suoceri pianifica così tanto che quando invitate i bambini per una vacanza, sono già al completo. Idem per compleanni, vacanze ed eventi speciali.
Cosa guida il comportamento: Per i maniaci del controllo tutto riguarda il bisogno di sentirsi al sicuro in un mondo instabile. Tutto ciò che è al di fuori del loro controllo (voi, la vostra famiglia, il loro figlio adulto, il resto del mondo) è molto minaccioso.
Come rispondere: Dimenticatevi di cercare di superare il controllo di un controllore. Peggiorerà le cose. Piuttosto, parlate con i vostri figli adulti e dite: “Capiamo perfettamente il vostro desiderio di passare del tempo con gli altri genitori, ma anche noi vorremmo passare delle vacanze con voi”. Se i figli adulti si dimenano, provate questo: “Ci sentiamo soli ed emarginati quando fate tutte le vacanze (compleanno, qualsiasi cosa) con i genitori di Tom”. Lascia che capiscano come far funzionare la cosa.
Il suocero attaccato
Ogni volta che il tuo SIL si offre di aiutarti con qualcosa in casa, ti dice: “Ti costerà”. Sorridi, sorridi. Nessun favore è un favore con questo tipo di persona; è una merce di scambio per quando lui (e forse vostra figlia) avrà bisogno di qualcosa da voi.
Cosa guida il comportamento: “Le persone che attaccano delle corde alle azioni gentili non credono veramente che gli altri li ameranno a meno che non siano costretti a farlo”, dice il dottor Freed. “Da qualche parte lungo la linea, hanno imparato che la corruzione potrebbe sostenere una relazione.”
Come rispondere: È imperativo far sapere al vostro SIL che il vostro legame con lui è al di fuori delle sue offerte di aiuto. Digli: “Apprezziamo sempre il tuo aiuto, ma quando ci sono delle condizioni, sembra che siamo in una mediazione e non in una relazione.”
Poi mostragli che ti importa di lui prendendo delle date per stare insieme uno a uno – invitalo a una partita, a mangiare un hamburger, qualsiasi cosa che gli dimostri che lo apprezzi per qualcosa di più di quello che fa per te.
Il suocero fondamentalista
Tu e il tuo coniuge siete moderati in tutto quello che fate. In qualche modo, però, vostro figlio, cresciuto moderatamente, sposa una persona così politicamente o religiosamente fondamentale che vi sentite costantemente giudicati, dannati, insultati o respinti per qualsiasi credo che vada contro quello “corretto”.
Cosa guida il comportamento: “La maggior parte degli esseri umani ha un bisogno fondamentale di credenze”, dice il dottor Freed, “ma per i pensatori intrattabili, queste credenze diventano un antidoto alla terrificante incertezza e ambiguità della vita”. Le loro credenze sono essenziali per loro come le stampelle per qualcuno che si rompe una gamba.