Hai una personalità dispotica?

Ti senti tradito quando gli altri non fanno quello che vuoi? Combatti con la fiducia nelle persone? Hai una storia di relazioni combattive?

Se hai risposto sì, è possibile che tu abbia una personalità controllante. Proprio così: Potresti essere la causa dei tuoi più grandi mal di testa interpersonali. Ma non preoccuparti, tutti hanno dei tratti di controllo. Diamo un’occhiata da dove vengono e come puoi gestirli meglio.

Perché cerchiamo di controllare gli altri

Il desiderio di controllare gli altri è guidato da alti livelli di ansia interna. Piuttosto che affrontare queste paure profonde alla loro fonte, le persone che controllano le proiettano sulle loro relazioni, generando pandemonio emotivo e instabilità rendendo gli altri responsabili del loro disagio.

In questo modo, l’impulso a controllare serve una funzione protettiva contro i sentimenti di vulnerabilità, che le persone che controllano associano all’impotenza. Questo è il motivo per cui sono spesso attenti a non apparire deboli.

Tutto questo rende difficile sostenere l’intimità con persone che controllano, perché il loro comportamento causa:

1. 1. Escalation dei conflitti

2. Diminuzione della fiducia

3. Battibecchi continui

Le buone & Cattive notizie

Le persone con tendenze al controllo hanno spesso successo nelle loro carriere. Gestiscono le persone, raggiungono gli obiettivi, e sono implacabilmente orientate all’obiettivo. Negli affari, possono arrivare in cima lavorando sodo e circondandosi di dipendenti che eseguono i loro ordini senza metterli in discussione.

Tuttavia, la vita personale di una persona con tendenze al controllo tende ad essere un disastro. Le amicizie sono volubili, l’intimità si scalda e si raffredda, e le loro relazioni sono sempre sotto processo.

Come si sviluppa una personalità controllante?

Alcuni stili di genitorialità tendono a favorire una personalità controllante. Al centro di queste relazioni genitori-figli c’è una profonda mancanza di sintonia. Per esempio:

• L’amore era condizionato e basato sui risultati. Da bambini, le persone che controllano non si sentivano amate fino a quando non eseguivano o soddisfacevano i bisogni dei loro genitori.
• I compiti erano valutati rispetto alle relazioni. Il messaggio era che ciò che si produceva era più importante di chi si era.
• Il nutrimento era inaffidabile e incoerente. I bambini hanno imparato a diffidare di affidarsi o fidarsi degli altri. Come risultato, diventano adulti ferocemente indipendenti, ma spesso soffrono di attacchi di intensa solitudine.

Spinto al controllo

Piuttosto che favorire la cooperazione, le persone con personalità di controllo richiedono la conformità. Quando viene negata, possono diventare punitivi e vendicativi.

Poiché sperimentano che fare affidamento sugli altri è pericoloso, sviluppano difese malsane contro la dipendenza, come un comportamento passivo-aggressivo (colpevolizzazione, vergogna o ritiro) e tattiche di bullismo (minacce e ultimatum).

Inoltre, quando sorgono conflitti, la persona che controlla può diventare paranoica o distorcere spietatamente la realtà per mantenere la sensazione di avere il controllo.

Linguaggio che controlla

Diamo un’occhiata a come la persona che controlla comunica e come mina le relazioni. Mentre leggete queste affermazioni, prestate molta attenzione ai sentimenti che inducono in voi.

Affermazioni di controllo:

• “Ho bisogno che tu faccia questo adesso.”
• “Non ho chiesto la tua opinione.”
• “Non interrompermi.”

Queste “affermazioni dell’io” non sono richieste; sono ordini. Ordini e imperativi intensificano il conflitto e alimentano la resistenza. Notate che ogni dichiarazione manca di considerazione, empatia e rispetto. Ecco le stesse dichiarazioni con l’aspetto di controllo rimosso.