Sei pronto a cercare un centro massaggi asiatico? Questa guida ti aiuterà a trovare le massaggiatrici più vicine a te.
Ci siamo passati tutti: ti trovi a guidare in una certa zona della città quando vedi l’insegna di un “Massage Parlor” o “Asian Spa” in un posto che non obbliga a un salone di massaggi o ad avere una sola persona che viva nelle vicinanze, e usando la tua mente alla Russell-Crowe hai decifrato il codice e letto l’insegna come doveva essere letta: “Handjobs ‘R Us.”
Instantly la tua mente è inondata di pensieri: “Quanto mi costerebbe una cosa del genere?”. “Cosa ottengo?”. “È illegale?” “I massaggiatori qui sono tutti asiatici o è solo lo stile dei servizi termali?” Finisci per mettere il pensiero in fondo al tuo cervello dove vanno tutti gli scenari sessuali improbabili – fino a che un giorno…
Forse hai rotto con la tua ragazza, forse sei stato appena pagato, o forse il tuo internet è giù, ma trovi la tua mente che vaga al pensiero del salone. Decidi di entrare… sai… solo per fare una ricerca, e ti ritrovi immediatamente perso: Cosa faccio? Dove vado? Perché ci sono delle macchie nell’atrio?
Fortunatamente per te, ho fatto molte ricerche per un massaggio asiatico vicino a me, e ora posso dirti con sicurezza il modo corretto di andare a farsi masturbare.
1. Dress the Part
Un massaggio vicino a te di questo tipo è improbabile, ma sempre possibile.
Prima di tutto, evita una tenuta da poliziotto. Tu puoi pensare che sia divertente, ma le ragazze certamente no. Vorrai indossare qualcosa che cammini sulla linea tra “sono appena inciampato qui” e “sono pronto a tirare fuori il mio pene immediatamente”. Pantaloncini e una maglietta sono preferibili perché possono essere indossati e tolti facilmente. Le camicie abbottonate dovrebbero essere evitate perché metterle mentre si è assorbiti da un senso di colpa schiacciante è difficile, e si rischia di perdere un bottone.
Al contrario di tutti quei bagni PUBBLICI che siamo costretti a fare, vivendo nell’Antica Roma e tutto il resto. Cerca di non metterti in mostra e indossa i tuoi vestiti migliori perché a) hai a che fare con donne a cui non interessa davvero, e b) questi tipi di stabilimenti raramente spendono per lussi come ganci e grucce per riporre il tuo guardaroba.
Anche la scelta della biancheria è importante. Indossa boxer larghi che non ti imbarazzerà essere visto (evita la seta, non vuoi sembrare più trash del tuo “appuntamento”).
Voce interna: Va bene, facciamolo, ci stiamo facendo un massaggio e una tirata! Woo!
Pene: Yay!
Voce interna: Va bene, allora cosa indossiamo? È come un appuntamento formale?
Penis: Chi se ne frega, va tutto sul pavimento. Sai perché? Perché qualcuno mi toccherà oggi!!!
2. Comportati come il nuovo ragazzo
Lee’s Oriental Massage Private Bath and Spa è un chiaro segnale che stai per entrare in un salone di massaggi dove sì, il sesso è letteralmente sul tavolo.
Immagina un animale selvaggio che entra in un rave: questa è la tua ispirazione per tutto il tempo in cui sarai nel salone. Guardati intorno senza meta: le pareti, il soffitto, il pavimento, tutto tranne le ragazze che lavorano. Quando finalmente vieni avvicinato e ti viene chiesto se vuoi un massaggio, dovresti semplicemente grugnire, annuire con la testa e continuare a guardarti intorno.
A volte ti verrà chiesto se sei mai stato in un salone di massaggi prima, in questo caso dovresti dire di no e non sapere davvero come funziona. Ti verrà chiesto quanto tempo vuoi che il massaggio sia, e il segreto qui è di essere il più frugale possibile. Scegliete il prezzo più basso, perché sono solo i soldi che vanno al proprietario; le ragazze guadagnano dalle mance. Non cercare di suggerire il sesso a questo punto, perché farai solo la figura dell’idiota, e Dio non voglia che la escort non ti rispetti.
Quando la ragazza ti porta nella stanza, ti dirà che deve andare a prepararsi e tu dovresti spogliarti e sdraiarti. Togliti tutto tranne i boxer, sdraiati a faccia in giù e aspetta che la ragazza torni.
Voce interiore: Wow, questo posto è disgustoso, perché l’aria è così umida? Lo voglio sapere?
Pene: Va bene, vedo delle signore. Anche un sacco di scollature, mi sto alzando per questo.
Voce interiore: Cool it, act nonchalant, we’re being approached.
Massage Lady: Hey there, are you interested in a massage?
You: Um…sì, certo. Prenderò solo il massaggio di mezz’ora, cosa include?
Massaggiatrice: Include un massaggio…è tutto quello che facciamo qui, è fare massaggi.
Pene: Giggidy!
3. Cosa fate qui?!
Il tuo fattore sorpresa è la chiave per negoziare un buon prezzo di massaggio erotico.
Questa è la parte più importante della procedura. Quando la ragazza entra, tu dovresti essere rilassato; il fatto che tu sia a faccia in giù dovrebbe nascondere la tua erezione impetuosa causata dal top scollato che lei indossa. Mentre lei inizia a darti il massaggio alla schiena più idiota che esista, inizia a fare due chiacchiere con lei. Parlare di dove lei è da, dove tu sei da, davvero qualsiasi cosa diversa da lei mungendo il tuo cazzo. Punti Brownie se le dici di “entrare davvero in profondità sulle spalle” a causa del tuo incidente di basket di raccolta.
Per quando finisce il tuo massaggio dovresti essere a tuo agio con lei in un tipo di massaggiatore/cliente. Quando lei accenna alla menzione di una sega, fai di nuovo la tua migliore impressione da “cervo nel deserto”; aggrotta le sopracciglia, guardati intorno senza meta, spostati in un posto e cerca di sembrare il più scomodo possibile. Lei dovrebbe capire che sei davvero un novellino e ti spiegherà il prezzo, probabilmente con qualche parola in codice per il lieto fine. Quando lo fa, guardati intorno come se volessi andartene (inizia a metterti la maglietta per un effetto drammatico) e menziona qualcosa sul fatto di avere solo $20.
Allora guarda la magia accadere.
Puttana: *Conversazioni casuali che non hai bisogno di ascoltare*
Pene: Quando mi tocca?
Voce interna: Bella domanda, mi sto stancando di sentirla parlare del suo taglio di capelli.
Whore: Allora, vuoi che ti tocchi… laggiù?
Pene: Jackpot!
Tu: Um…er…wow…non sapevo…wow…ho solo 20 dollari.
4. Fanculo, sono qui comunque
Fuggi le lozioni o gli oli per massaggi di bassa qualità.
Chiedile di darti un menu verbale, quanto costa tutto e cosa ottieni per il prezzo. Dovresti lamentarti del fatto che hai solo 20 dollari, ma dato che sei qui comunque prenderai quello che puoi avere. A questo punto lei ti incoraggerà a ottenere più soldi o semplicemente farà il lavoro proprio lì a causa del rapporto che avete costruito.
Molto probabilmente, però, lei vorrà più soldi. Dille che sei al verde e inventati un’altra storia su come il tuo animale domestico è appena morto o che hai appena mandato tutti i tuoi soldi a un principe d’oltremare. Se questo fallisce immediatamente assicurati di mostrare la banconota da venti dollari. Le accompagnatrici non sono come gli umani normali perché i loro sensi sono allenati a riconoscere la vista e l’odore del denaro e ne sono fisicamente stimolati, il che li porta a gettare la prudenza al vento. In breve, è come l’oppio per loro.
Lei alla fine soccomberà e comincerà a fare la sua magia. Se è veramente arrabbiata perché non le dai più di 20 dollari, allora preparati per una sega standard (anche se magica). Se non le dispiace il taglio di stipendio, potresti riuscire a convincerla a togliersi il top, permettendoti di accarezzarla mentre lei ti accarezza. È una vittoria per tutti! Se lei ti dà la possibilità di scegliere tra lozione o no, scegli senza lozione – in questo modo ottieni il massimo per i tuoi soldi, in più non dovrai preoccuparti che lei usi qualche lozione a base di piombo che ti farà esplodere il cazzo in orticaria dopo venti minuti.
Tu: Allora, quanto costa?
La puttana: Beh, sono 40 dollari se vuoi una sega e 80 dollari per un pompino.
Tu: Ho davvero solo i 20 dollari, quindi quali sono le mie opzioni?
Scenario 1
Whore: Va bene, credo di poter fare un’eccezione, solo perché sei carino.
Pene: Wooooooooooooooooo!!!!
Scenario 2
Whore: Beh, c’e’ un bancomat nella hall.
Tu: Lo so, ma questi erano i miei ultimi 60 dollari. Vedete, ho ricevuto questa e-mail che mi diceva che un ricco re del petrolio è morto di recente e suo figlio aveva bisogno delle informazioni del mio conto bancario per spostare alcuni milioni. Per qualche ragione quando ho controllato il mio conto, tutto era stato ripulito, ma penso che sia solo temporaneo. Il punto è che non ho soldi: La tua storia sembra credibile e procederò a toccare la tua roba.
Pene: Wooooooooooooooooo!!!!
5. Dopo l’imbarazzo
Dopo che hai finito lei molto probabilmente ti lancerà dei tovaglioli di carta e ti dirà di pulire. Fallo velocemente e vestiti come se fossi un pompiere che si precipita per un incendio di cinque allarmi dopo essere stato svegliato alle 2 del mattino. Cerca di ignorare le ondate di senso di colpa che si riversano sul tuo corpo mentre lo fai. Un “grazie” standard è apprezzato ma non obbligatorio, visto che non visiterai mai più questo posto. Cammina/sprinta fuori dal salone tenendo gli occhi a terra e le spalle quadrate (nel caso qualcuno si metta sulla tua strada) e procedi verso la tua macchina. Sentiti libero di sederti nel tuo veicolo per qualche minuto per singhiozzare tranquillamente tra te e te su cosa è diventata la tua vita.
Penis: È stato fantastico, dovremmo diventare soci lì o qualcosa del genere.
Voce interiore: Io… cosa ho fatto, oh mio Dio. Perché?
Penis: Giggidy.
Ecco fatto, sei pronto a farti servire in un salone di massaggi asiatico con fiducia!
Fine felice!
Attenzione: Questa guida funzionerà l’83% delle volte, a seconda di quanto è esclusivo il locale e quante ragazze stanno lavorando.
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