Da: Julia Thomas
Aggiornato il 17 giugno 2020
Rassegna medica da: Laura Angers
Vuoi avere una buona relazione. Vuoi essere vicino al tuo partner. Ma, per una serie di ragioni, potresti ritrovarti a sentirti trascurato e solo. Cosa si può fare? Invece di aspettare che accada un miracolo, puoi prendere in mano la situazione e lavorare per cambiare.
Arriva alla fonte del problema
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Prima di tutto, prenditi un po’ di tempo per esaminare i motivi per cui potresti sentirti trascurato. Potreste riconoscere alcune delle fonti dei vostri sentimenti. Potresti anche sapere come affrontarli. Spesso, però, le persone hanno bisogno dell’aiuto di un consulente per imparare di più su cosa c’è dietro i loro sentimenti di essere trascurati, praticare tecniche per gestire quei sentimenti e rimanere vicini al loro partner allo stesso tempo.
Essere emotivamente abbandonati da bambini
Quello che è successo nella vostra infanzia può avere un impatto su come vi sentite nella vostra relazione proprio ora. In molti casi, le persone cercano con un partner lo stesso tipo di relazione che hanno avuto con i loro genitori. Forse i tuoi genitori non ti hanno mai mostrato empatia. Forse non hanno mostrato alcun rispetto per te come individuo. Potrebbero essere stati critici o eccessivamente invadenti. O forse non hanno soddisfatto i tuoi bisogni fondamentali. Da bambino, questo probabilmente ti ha causato molto dolore.
Alcuni discutono su come essere emotivamente abbandonati da bambini possa portare a sentirsi trascurati nelle relazioni adulte. Prima di tutto, potresti inconsciamente cercare un partner che ti abbandoni emotivamente. Dopo l’inizio di una relazione, cerchi e ti concentri sui comportamenti che confermano che non sei amabile, proprio come ti hanno insegnato i tuoi genitori. Vi sentite indegni, e cercate la prova che sia vero, che ci sia o no. Se questo ti suona familiare, potresti aver bisogno di parlare con un consulente per superare il danno che ti è successo nella tua infanzia prima di poter migliorare la tua relazione.
Problemi di relazione
Un’altra fonte del sentirsi trascurati è spesso la relazione stessa. Può essere vero che il tuo partner non ti dà molto tempo e attenzione o ti aiuta a soddisfare i tuoi bisogni. E ci potrebbero essere molte ragioni per questo. Potrebbero essere estremamente sotto pressione al lavoro. Potrebbero essere preoccupati per la crescita dei figli.
Altri problemi di relazione hanno più a che fare con il modo in cui interagite come coppia. Potreste avere difficoltà ad avvicinarvi a loro a causa di disaccordi. Oppure, potreste aver sviluppato cattive abitudini di comunicazione che vi impediscono di connettervi. E loro potrebbero essere più che disposti a darti l’amore e l’attenzione che cerchi, ma non si rendono nemmeno conto che ti senti trascurato.
Paura del rifiuto
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A volte, quando si ha una forte paura del rifiuto, si finisce per sentirsi trascurati. Perché? Di solito è perché avete paura di chiedere l’aiuto del vostro partner. Avete paura che il vostro partner vi scarti, si arrabbi o vi giudichi duramente se esprimete i vostri bisogni. La paura del rifiuto spesso impedisce alle coppie di essere vicine e collaborative.
Soddisfa i tuoi bisogni quando puoi
Un modo per affrontare il fatto di sentirsi trascurati è quello di soddisfare quanti più bisogni puoi da solo o attraverso persone esterne alla relazione. Nel 1943, Abraham Maslow ha pubblicato un documento chiamato “Una teoria della motivazione umana”. In esso descrisse una gerarchia dei bisogni, un concetto che è diventato un pilastro della psicologia moderna. La gerarchia dei bisogni di Maslow è mostrata come una piramide in cui i livelli più bassi sono i bisogni di sopravvivenza di base che devono essere soddisfatti per primi.
In una sana relazione interdipendente, si fa affidamento sul proprio partner per contribuire. Tuttavia, si agisce anche in modo indipendente in modo da poter anche contribuire. Facendo tutto il possibile per soddisfare i tuoi bisogni, diminuisci la pressione che metti sul tuo partner.
Fisico
I tuoi bisogni fisici includono acqua, cibo, aria, riposo e salute. Se vivi con qualcuno, potete lavorare insieme per soddisfare alcuni di questi bisogni. Potreste entrambi lavorare per mettere il cibo in tavola, per esempio. È importante assicurarsi di prendersi cura di questi bisogni il più possibile. Seguite buone abitudini di igiene del sonno, come mettere via l’elettronica un’ora o più prima di andare a letto. Se comprate del cibo, fate delle scelte sane. Se il vostro partner non vuole fare esercizio fisico con voi, andate in palestra o a fare una passeggiata per conto vostro.
Bisogni di sicurezza
Essere in una relazione può rendere molto più facile soddisfare i bisogni di sicurezza, come la sicurezza, il rifugio e la stabilità. Tuttavia, se il tuo partner non soddisfa questi bisogni, potresti essere in grado di fare di più per prendertene cura da solo. Per esempio, diciamo che il tuo partner ha un lavoro notturno e tu vivi in un quartiere pericoloso. Ti senti trascurata perché il tuo bisogno di sicurezza non viene soddisfatto. Ma ci sono cose che puoi fare per sentirti più sicuro. Puoi chiudere le porte a chiave, evitare di uscire da solo la sera tardi, o anche prendere un sistema di allarme e attivarlo ogni volta che sei a casa da solo.
Bisogni sociali
Spesso, quando si è in una relazione, le altre connessioni sociali si indeboliscono. Più sei concentrato sul tuo partner, meno tempo passi con altri amici e familiari. Poi, ci si sente trascurati quando il partner è molto impegnato o preoccupato per qualcos’altro.
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Potresti essere in grado di fare molto di più per soddisfare i tuoi bisogni sociali. Puoi sentire un senso di appartenenza e di inclusione con un gruppo sociale, un club, un gruppo di hobby o un progetto di volontariato. E puoi sentire l’amore dei tuoi amici e della tua famiglia quando trovi il tempo per stare con loro, condividere bei momenti e conoscerli meglio.
Bisogni dell’ego
I bisogni dell’ego sono generalmente tuoi da soddisfare. Eppure, spesso, le persone guardano ai loro partner per soddisfare questi bisogni. Basano la loro autostima su come il partner li vede. Ottengono prestigio dallo status del loro partner. Oppure, ottengono riconoscimento dal loro partner. Alcune persone ottengono anche un senso di potere quando il loro partner li incoraggia a farsi valere.
È sano ottenere il sostegno del partner nel soddisfare alcuni di questi bisogni. Allo stesso tempo, è principalmente compito tuo costruire la tua autostima, trovare il tuo potere, realizzare cose per ottenere riconoscimento e ottenere prestigio alle tue condizioni. Attraverso la terapia, voi due potete sviluppare strategie sia per sostenervi a vicenda che per soddisfare i vostri bisogni individualmente.
Bisogni di autoattualizzazione
La tua autoattualizzazione ha bisogno di riferirsi al tuo sviluppo come persona. Vuoi essere creativo, saggio e magistrale. Questo è qualcosa che solo tu puoi fare. Certo, puoi avere il supporto di altri. Alla fine, però, nessuno si autorealizza perché qualcun altro lo ha fatto per lui. Se stai contando sul tuo partner per renderti il meglio che puoi essere, potresti aver bisogno di ridurre le tue aspettative.
Comunica i tuoi bisogni
Una volta che hai identificato quali sono i tuoi bisogni e soddisfatto quelli che puoi, è il momento di comunicare i bisogni. Siediti e discuti con il tuo partner di quello che stai passando e di cosa hai bisogno da lui. Oppure, puoi parlare con un consulente per scoprire perché ti senti trascurato e imparare cosa puoi fare al riguardo.
Chiedi al tuo partner attenzione
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È perfettamente giusto chiedere al tuo partner attenzione se senti che ti sta trascurando. Puoi anche parlare con loro di quello che potrebbero fare per aiutarti a sentirti apprezzato. Potresti suggerire di andare insieme a fare un’attività, partecipare a un evento o prendere lezioni di educazione comunitaria. Oppure, puoi fare in modo di fargli sapere quando dicono o fanno qualcosa che ti aiuta a sentirti apprezzato. Puoi anche chiedere che considerino le tue esigenze quando fanno i loro piani.
Assicurati di comunicare direttamente con loro su queste richieste. Quello che può succedere è che le persone cercano l’attenzione indirettamente manipolando il loro partner. Ma quando si sceglie di dichiarare chiaramente i propri bisogni e di fare richieste oneste, voi due avete la possibilità di trovare una soluzione.
Parlane con un consulente
Le ragioni per cui ci si sente trascurati possono essere serie e complesse. E riparare una relazione in cui le due persone hanno iniziato a trascurarsi a vicenda è di solito abbastanza difficile. Senza aiuto, potreste non essere in grado di soddisfare i vostri bisogni, tanto meno di costruire una relazione forte in cui siete entrambi soddisfatti l’uno dell’altro.
Parlare con un consulente di coppia vi darà molte opportunità di identificare, accettare, imparare da, e superare i problemi di abbandono della vostra infanzia. Il vostro terapeuta vi aiuta a capire i problemi che stanno accadendo anche nella vostra attuale relazione. Vi darà strumenti e tecniche per discutere i vostri bisogni e costruire una relazione più forte in generale. E vi aiuterà a riconoscere i vostri bisogni individuali e a lavorare per soddisfarli, da soli in alcuni casi e insieme in altri.
Domande frequenti (FAQ)
Cosa significa sentirsi trascurati?
Essere trascurati nella vostra relazione significa che avete la sensazione che il vostro partner non vi presta attenzione in un modo che vi fa sentire meno sicuri nella relazione. Questo può significare che non riesce a prendere in considerazione i tuoi sentimenti, non risponde alle tue espressioni emotive, o non ti presta attenzione fisicamente. Questi sentimenti possono derivare da qualcosa di semplice come il fatto che il vostro partner non riconosca la vostra espressione di pensieri o sentimenti su una brutta giornata al lavoro, o una riduzione della quantità di intimità fisica che voi e il vostro partner di solito vi impegnate.
È normale sentirsi trascurati in una relazione?
Pressoché tutti gli adulti passano la loro giovane età adulta cercando l’amore e il sostegno di un partner romantico con cui stabilirsi e costruire una vita. Tutti hanno bisogno di sostegno emotivo, ed è qualcosa che ci affidiamo alle nostre persone significative per fornircelo. Mentre tutte le relazioni passano attraverso alti e bassi, se vi sentite trascurati dal vostro partner è importante sollevare l’argomento con lui.
Con il passare del tempo in una relazione, è facile per noi diventare meno attenti ai nostri partner e dare per scontati i loro sentimenti. Ma la trascuratezza emotiva non solo fa sentire qualcuno solo in una relazione, ma può anche farvi sentire indesiderati o non amati. Sentirsi emotivamente trascurati in una relazione non è normale; significa che voi e il vostro partner non state comunicando apertamente come dovreste. Questa mancanza di comunicazione può portare ad altri problemi oltre alla trascuratezza emotiva, se non viene affrontata.
Come fai a sapere se sei stato trascurato?
La trascuratezza emotiva assume molte forme diverse, dal non notare quello che dici o come ti senti per qualcosa, al fatto che il tuo partner ti fa il “trattamento del silenzio” quando è arrabbiato o arrabbiato con te. Altre persone nella tua vita, come amici, familiari o colleghi, possono fare commenti su come tu non “sembri te stesso”, o sembri infelice o malato. Ci sono altri segnali che possono indicare che sei stato trascurato emotivamente, che possono includere:
- Scegli di parlare con un amico o un membro della famiglia di come ti senti o dei problemi che stai avendo piuttosto che con il tuo partner.
- Ti senti solo nella tua relazione.
- Non vuoi andare agli eventi sociali con il tuo partner.
- Preferisci passare del tempo insieme al tuo partner.
- Il tuo partner si chiude o si ritira quando parli dei tuoi sentimenti o dei problemi della tua relazione.
- Ti fai sopraffare facilmente, o provi sentimenti di impotenza.
- Ti senti come se non appartenessi a te stesso quando sei con i tuoi suoceri o con i membri della famiglia allargata.
- Eviti di fare piani a lungo termine con il tuo partner.
- Ti senti come se non potessi essere te stesso intorno al tuo partner.
Se stai vivendo più di una di queste situazioni, c’è una buona probabilità che tu sia stato trascurato emotivamente.
Cosa significa essere trascurato emotivamente?
Quando si parla di sentirsi trascurati nella propria relazione, la maggior parte delle persone si riferisce alla trascuratezza emotiva. La trascuratezza emotiva è un problema di relazione in cui i bisogni emotivi di una persona sono trascurati, ignorati, invalidati o non apprezzati dal partner. Quando le persone vengono trascurate emotivamente, hanno la sensazione che i loro sentimenti non contino per il loro partner, o che il loro partner non si preoccupi di loro. Avere una sana connessione emotiva con il proprio partner non significa solo condividere sentimenti positivi, ma anche essere in grado di condividere i propri sentimenti negativi e lavorare sui problemi di coppia. Quando vi sentite trascurati, voi e il vostro partner non state affrontando i problemi insieme, ma state finendo per cercare di risolvere i vostri problemi da soli.
Cos’è l’abuso da trascuratezza?
Quando si parla di trascuratezza come forma di abuso, di solito ci si riferisce all’abbandono di un bambino, non di un adulto. Poiché gli adulti sono indipendenti, abbiamo la scelta di lasciare le relazioni abusive, così come quelle trascuranti. Questo non è vero, tuttavia, per gli adulti che dipendono da altri per fornire le loro cure di base, come le persone che sono gravemente disabili fisicamente o mentalmente, o gli anziani. Per queste persone, la trascuratezza può costituire un abuso perché non sono in grado di prendersi cura di se stessi.
La trascuratezza emotiva è un abuso?
Mentre la trascuratezza emotiva può farvi sentire come se il vostro partner non si prendesse cura di voi, non significa che il vostro partner vi stia abusando. L’abuso è di solito qualcosa che viene fatto intenzionalmente a qualcuno, e spesso il vostro partner non si rende conto che vi sta trascurando emotivamente. Questo non significa che non ti sia permesso di sentirti solo o triste se il tuo partner ti sta trascurando. Meritate di sentirvi amati dal vostro partner, e se invece vi sentite soli in una relazione, dovete affrontare il problema prima che porti a una rottura o a un divorzio.
Come essere trascurati da bambini influisce sull’età adulta?
Quando un bambino viene trascurato emotivamente dai genitori, non solo può avere problemi in gioventù, ma può anche avere problemi che si ripresentano in età adulta. Problemi di salute mentale come la depressione, la bassa autostima, l’abuso di sostanze e persino i disordini alimentari sono stati tutti collegati alla trascuratezza emotiva nell’infanzia.
Uno dei più grandi problemi derivanti dalla trascuratezza emotiva infantile sono i problemi di attaccamento, che impediscono a una persona di formare e mantenere legami emotivi significativi con altri adulti, specialmente nelle relazioni romantiche. Se il vostro partner ha sperimentato l’abbandono emotivo da bambino, questo è qualcosa di cui incoraggiatelo a vedere un terapeuta. Affrontare questi problemi dell’infanzia attraverso la terapia può aiutare il vostro partner a imparare come formare relazioni significative, e quindi aiutarvi a ricostruire la vostra relazione in un’unione più forte e appagante.
Come si fa a gestire la sensazione di trascuratezza?
La sensazione di trascuratezza spesso deriva da problemi di fondo all’interno della relazione, il più comune dei quali è la mancanza di comunicazione. A volte prendersi una breve pausa dalla situazione può rendere più facile per voi calmarvi prima di affrontare le azioni del vostro partner. Cercate di aiutarli a vedere la situazione e come vi fa sentire emotivamente trascurati usando un linguaggio chiaro e non giudicante. Concentratevi sull’uso di frasi “io” invece di frasi “tu”, che suonano accusatorie. Invece di “Stai facendo X e mi fai sentire Y”, dite “Mi sento Y quando fai X”. Potete anche provare a passare del tempo insieme da soli, come una regolare serata d’appuntamento, per cercare di riaccendere un sentimento d’amore e di sostegno. Avere una serata speciale con il vostro partner aiuta entrambi a concentrarsi l’uno sull’altro e a costruire un legame più forte, che è ciò su cui sono costruite le relazioni sane.
Se parlare con il vostro partner non sembra aiutare, è probabilmente una buona idea trovare un terapista. Un terapeuta autorizzato può offrire consigli sulle relazioni, darvi un posto sicuro per parlare di come vi sentite trascurati e aiutarvi a trovare le ragioni dietro le azioni del vostro partner. Puoi trovare un terapeuta attraverso la tua assicurazione, i servizi sanitari locali o online. Ciò che è importante è scegliere ciò che funziona meglio per voi, poiché potete iniziare a ricostruire la vostra relazione solo se vedete il vostro terapeuta regolarmente.