Come la negligenza emotiva danneggia le relazioni

La negligenza emotiva implica il non riuscire a fornire il supporto emotivo che si dovrebbe fornire, dato il proprio rapporto con l’altro. Così si pensa che un genitore trascuri emotivamente un bambino quando il genitore non riesce a mostrare al bambino il livello di affetto o di attenzione che, come genitore, dovrebbe (anche quando può provvedere ai bisogni fisici del bambino come cibo, assistenza sanitaria, vestiti e riparo)

La negligenza emotiva è anche distinta dall’abuso emotivo. L’abuso emotivo (distinto dall’abuso fisico) implica commesse abusive, cioè fare cose a un altro che possono essere emotivamente dolorose o traumatizzanti (per esempio, insultare, manipolare, gaslighting, etc.); mentre la trascuratezza emotiva implica omissioni trascuranti, cioè omettere di fare cose che tendono a promuovere il benessere emotivo.

Mentre esiste una letteratura utile sulle ripercussioni dannose della trascuratezza emotiva infantile in età adulta (vedi, per esempio, il blog di Jonice Webb su Psychology Today), meno è stato scritto sulla trascuratezza emotiva nelle relazioni adulte. In questo blog indagherò le condizioni in cui si può dire che un partner di vita (sposato o non sposato) trascuri emotivamente l’altro – cioè, le condizioni in cui si è giustificati nel concludere che il partner di vita non sta fornendo il supporto emotivo che lui o lei dovrebbe. Ci sono, quindi, casi limite, che sono indeterminabili o soggetti a disaccordo razionale. Tuttavia, c’è una logica nella giustificazione dei giudizi sulla trascuratezza emotiva.

Tale giustificazione è una funzione dello scopo della relazione stessa. Per esempio, lo scopo della genitorialità è quello di fornire le condizioni di fioritura per il proprio figlio. Queste condizioni includono chiaramente il sostegno emotivo, come fornire affetto e comprensione come appropriato. Allo stesso modo, lo scopo di un matrimonio o di una convivenza implica anche un sistema di sostegno emotivo. Lo scopo di queste ultime relazioni è quello di fornire una struttura per condividere le proprie esperienze di vita, sia positive che negative, e ricevere comprensione reciproca, intimità e cura. È vero, ci sono i matrimoni di convenienza, che mirano a funzioni specializzate (per esempio, raccogliere i benefici o ottenere la cittadinanza). Tuttavia, queste relazioni sono parassitarie rispetto alla relazione primaria, che è quella basata sul supporto emotivo.

A seconda delle parti della relazione, il livello di supporto emotivo e di impegno richiesto per far funzionare la relazione può variare. Per esempio, due partner poco affettuosi possono richiedere meno supporto emotivo della media. Così il giudizio di valore su quanto supporto emotivo un partner dovrebbe fornire può essere, in misura significativa, contestualmente relativo.

Ancora, ci sono chiari casi di negligenza emotiva. Una persistente abitudine o disposizione di completa o quasi completa mancanza di contatto fisico sarebbe ordinariamente al di sotto del supporto emotivo minimo di quello che il partner dovrebbe fornire. Così anche un modello coerente di rifiuto di passare del tempo con il proprio partner, preferendo invece impegnarsi in un’attività solitaria (per esempio, giocare a solitario).

Quindi, quali cose dovrebbe fare un compagno di vita per fornire il supporto emotivo che dovrebbe fornire? Queste sarebbero forme di supporto emotivo su cui la maggior parte delle persone sarebbe d’accordo come ragioni per costituire un matrimonio o una partnership di vita. Includerebbero forme fisiche, comportamentali e cognitive di sostegno emotivo. Le forme fisiche includono scambi intimi di affetto come abbracci, baci, contatti e contatti sessuali. Le forme comportamentali includono azioni che mostrano la cura o l’essere presenti per l’altro, come passare del tempo con l’altro o aiutare l’altro a uscire da una situazione difficile. Le forme cognitive coinvolgono cose come avere pazienza, ascoltare, fornire feedback sui problemi di vita, ed empatizzare.

Tipicamente, il supporto emotivo coinvolge una combinazione di aspetti fisici, comportamentali e cognitivi, e il pacchetto di supporto può essere maggiore della somma delle sue parti. Per esempio, mettere le braccia intorno all’altro, fornire gentilmente un feedback, e cancellare un appuntamento al lavoro per farlo è fornire una forma di sostegno emotivo che è più dei suoi aspetti ingredienti. È anche vero che ci sono “colpi diversi per gente diversa”. Così, per esempio, possiamo avere diverse preferenze sessuali; tuttavia, la maggior parte delle coppie (ma non tutte) sarebbero d’accordo nel desiderare una qualche forma di contatto sessuale.

Inoltre, essere emotivamente negligenti, considerato come un attributo personale o un tratto del carattere, comporta l’abitudine di non fornire il supporto emotivo che si dovrebbe, dato lo scopo della relazione. Così, un compagno di vita che occasionalmente agisce in modi emotivamente negligenti (per esempio, rifiuta di fare sesso o si comporta in modo distaccato e poco amichevole dopo un battibecco coniugale) non è necessariamente emotivamente negligente, anche se lui o lei può aver agito come tale in certe occasioni. Solo quando tali azioni si elevano al livello di una disposizione o di un’abitudine, si può propriamente definire emotivamente negligente. Chiaramente, comunque, anche quelli di noi che non sono emotivamente negligenti possono spesso diminuire le occasioni in cui sono emotivamente negligenti.

Quindi, il tuo partner è emotivamente negligente? Anche se rispondere a questa domanda può richiedere discrezione, ora dovresti avere alcune linee guida per affrontarla razionalmente:

1. Il sistema di supporto emotivo nella tua vita di coppia è relativamente unilaterale (tu fornisci, o cerchi di fornire, supporto emotivo al tuo partner, ma non viceversa)?
2. Il tuo partner ha l’abitudine di non essere di supporto emotivo?
3. Puoi descrivere chiaramente il modo particolare in cui il tuo partner (abitualmente) non riesce ad essere (fisicamente, comportamentalmente o cognitivamente) di supporto emotivo?
4. Le omissioni del tuo partner, come descritte, rendono insostenibile il sistema di supporto emotivo necessario per sostenere una partnership di vita funzionale (cioè, una relazione che favorisca la condivisione delle esperienze di vita, la comprensione reciproca, l’intimità e la cura)?
5. Le vostre aspettative riguardo al supporto emotivo sono ragionevoli – cioè, ciò che la maggior parte delle persone si aspetterebbe generalmente da una relazione di vita funzionale?

Se la vostra risposta a ciascuna delle cinque domande precedenti è sì, allora avete la ragionevole convinzione di essere in una relazione emotivamente negligente. Questo ovviamente non è un calcolo per calcolare se il vostro compagno di vita è emotivamente negligente. Data la natura relativa e carica di valori del concetto, questo non è fattibile. Tuttavia, il livello di sostegno emotivo in una relazione di vita può essere inferiore a quello che ci si dovrebbe ragionevolmente aspettare in una tale relazione. In questi casi, ha senso parlare di trascuratezza emotiva; in questi casi, l’obiettivo di una partnership di vita, che è quello di promuovere la felicità reciproca dei partner, può essere gravemente (se non irrimediabilmente) compromesso.

Questo post ha affrontato l’identificazione della trascuratezza emotiva, non la complessa questione di come affrontarla. Per quest’ultima, molto dipende dall’eziologia della trascuratezza emotiva. Per esempio, in alcuni casi, un partner può essere un maniaco del lavoro e, di conseguenza, trascurare la sua relazione; alcuni possono avere menomazioni neural-psicologiche, come il disturbo dello spettro autistico, che impedisce la capacità di esprimere le emozioni; altri possono essere narcisisti; mentre altri possono essere preoccupati o ossessionati da problemi esterni alla relazione. In alcuni casi, affrontare la trascuratezza può essere meglio gestito da una consulenza di coppia; in altri (come l’autismo), i modi convenzionali di consulenza di coppia possono essere inefficaci.

In ogni caso, l’identificazione della trascuratezza emotiva è sempre il primo passo per affrontarla. Questa non è un’impresa da poco, perché uno può passare molti anni in una relazione disfunzionale e infelice a causa della trascuratezza emotiva, e non sapere esattamente perché è così infelice. Infatti, nelle relazioni abusive, può essere significativamente più facile identificare il comportamento offensivo perché si tratta tipicamente di azioni palesi. Al contrario, come detto, la negligenza emotiva coinvolge le omissioni. Per esempio, il coniuge non aggredisce verbalmente, non molesta e non si impegna in altre forme di attività aggressive ed emotivamente dannose. Il partner emotivamente negligente, dopo tutto, non fa “niente di sbagliato”; così è più difficile identificare cosa c’è di così sbagliato nella relazione.

Nonostante, come l’abuso emotivo, la negligenza emotiva può essere abbastanza dannosa, e può distruggere la qualità di una relazione. Quindi, essere consapevoli di essere in una relazione emotivamente negligente può essere un primo passo importante per affrontare questa pervasiva e insidiosa causa di profonda infelicità.

Immagine Facebook: Dean Drobot/