Come ho smesso di essere la mamma urlatrice

A 18 mesi, le mie figlie gemelle, Chloe e Claire, si sono improvvisamente trasformate in bambine tiranne. Gridavano di no, piangevano per chi si faceva cambiare il pannolino per primo e si rifiutavano di mangiare i pasti biologici preparati con cura da me e da loro padre. Anch’io sono cambiata insieme a loro, ma non in modo positivo.

Un pomeriggio, in particolare, mi rimane impresso. Appena le mie bambine hanno finito la loro merenda, le ho messe nell’area di gioco recintata in cucina per poter lavare i piatti. Ma Chloe e Claire hanno iniziato subito a piangere e a fare segni di “più”. Ho guardato la pila di piatti. Si sono arrampicate come prigioniere sul cancello per uscire dall’area di gioco sicura, urlandomi contro. Sono scattato.

“Vi ho appena dato da mangiare”, ho gridato. “Cos’altro volete da me?”. Mi fissarono, con gli occhi spalancati, e urlarono ancora più forte. Mi sono odiato per aver urlato. Non volevo essere la mamma urlatrice, ma eccomi qui, a urlare alle mie figlie perché volevano un’altra merenda.

Quella notte, non riuscivo a dormire, così ho cercato su Google “RIE parenting”. Un’amica neomamma, che sembrava impossibilmente zen con suo figlio bambino, mi aveva detto che praticava il RIE (Resources for Infant Educarers). Questa filosofia genitoriale esiste da decenni, ma ora si sta diffondendo a macchia d’olio. RIE (pronunciato “wry”) è stata fondata come organizzazione no-profit nel 1978 dalla specialista ed educatrice infantile Magda Gerber e dal neurologo pediatrico Tom Forrest e ora conta Penélope Cruz e Tobey Maguire tra i suoi fedeli fan. Il principio è semplice: Fidatevi del fatto che i vostri neonati e bambini sono capaci di partecipare e giocare senza un grande intervento dei genitori. Suonava un po’ strano, ma il mio attuale stile genitoriale – urlare e sentirmi in colpa – chiaramente non stava funzionando.

Ho avuto battaglie all’ora dei pasti. Ho avuto costanti attacchi di panico al parco giochi, temendo che cadessero e si facessero male. Ero l’arbitro dei miei figli quando litigavano per i giocattoli, si spingevano in faccia mentre si allattavano o si picchiavano. Ero esausta, sfinita e pronta a provare qualsiasi cosa.

Lezione #1: mantenere la calma

Nel capitolo di apertura del libro di Janet Lansbury No Bad Kids: Toddler Discipline Without Shame, che apre gli occhi, lei scrive che bisogna “rispondere nel momento, con calma, come un amministratore delegato”. Ho deciso di testare questa teoria portando le mie ragazze fuori nel nostro cortile.

Abbiamo una sezione di ghiaia nel nostro cortile e alle mie gemelle piace mettere i sassi in bocca, quindi ho sempre sentito che è necessario un rapporto di supervisione uno a uno. Di solito, urlo “Non mangiarlo!” e strappo le rocce dalla bocca di Chloe mentre Claire ne afferra allegramente una manciata. Ma questa volta, quando Chloe si è infilata una manciata di rocce in bocca, invece di perderla ho detto: “Non voglio che ti metti le rocce in bocca”, e poi le ho ripescate.

La cosa incredibile è che, non appena mi sono calmato, hanno perso interesse nella loro strana gara di mangiatori di rocce. Invece di inseguirli per il cortile, li ho lasciati giocare, intervenendo solo se si colpivano a vicenda o si mettevano i sassi in bocca. Nell’ora trascorsa fuori, sono rimasto sorpreso di quanto bene abbiano giocato senza bisogno di molto coinvolgimento da parte mia. Mi sono persino seduta sui mobili del nostro patio e le ho guardate giocare felicemente.

Lezione #2: Abbassa le tue aspettative

Quando le mie figlie sono nate, erano in terapia intensiva e avevano problemi a prendere peso. Anche se il nostro pediatra mi ha assicurato che erano sane, mi preoccupavo costantemente che prendessero peso e diventavo estremamente nervosa se non mangiavano tutto il cibo. Da allora, gli orari dei pasti sono diventati un campo di battaglia tra di noi.

A cena quella sera, invece di incitare Chloe e Claire a “mangiare un altro boccone” mentre spingevano un cucchiaio di cibo nella loro bocca, ho seguito il consiglio di Lansbury sulle lotte per il cibo. “Abbassa le tue aspettative sul momento del pasto”, scrive. “Dato che i bambini percepiscono i nostri sentimenti, è meglio fare tabula rasa e proiettare fiducia e calma”. Questa volta, non mi sono preoccupata per ogni boccone che non hanno preso. Mi sono seduta con loro mentre mangiavano nei loro seggioloni. Non ho contato i morsi. Non ho aleggiato con un cucchiaio. Ho mangiato uno spuntino di mandorle mentre loro sgranocchiavano. Hanno mangiato, li ho puliti e poi hanno giocato. Il dramma è scomparso.

Lezione #3: Fidati di tuo figlio

Il più grande test RIE per me è stato il parco giochi. Prima del RIE, mi attaccavo alle mie figlie come la colla, guardando ogni loro mossa e stressandomi per ogni sporgenza a cui si avvicinavano. Ero convinta che si sarebbero rotte un braccio se non fossi stata accanto a loro. La volta successiva che siamo andati al parco giochi, io e mio marito siamo rimasti in fondo alle strutture di gioco mentre loro si arrampicavano e usavano gli scivoli. Mi ci sono volute settimane per lasciar andare il mio nervosismo, ma ho osservato qualcosa di tremendo nel tempo, qualcosa che la Nervosa Me non ha mai visto: quanto le mie figlie siano capaci e sicure di sé al parco giochi. Ho potuto vedere le loro ruote girare mentre salivano una scala. Senza che io agissi come un fastidioso allenatore, ho visto Chloe e Claire provare nuove cose ogni volta che ci andavamo.

Perché il RIE è così efficace?

Ho parlato con l’esperta di genitorialità RIE Janet Lansbury sul perché questo stile di genitorialità funziona. (Quando ho detto alle mie amiche mamme che stavo intervistando la Lansbury, c’è stato un sussulto collettivo. “Lei è una celebrità nel nostro mondo”, hanno detto). “Nel RIE, i genitori hanno una migliore comprensione del loro ruolo e di ciò che devono controllare e di ciò che devono lasciare andare”, mi ha detto. “Capiscono che è positivo per i bambini sentire un intero spettro di sentimenti. Una volta che accettano dove sono, è un sollievo per i genitori. Invece di cercare di controllare le cose, voi e i vostri figli siete esperti nell’imparare insieme.”

Alcuni consigli che Lansbury ha condiviso con me hanno colpito nel segno. “Vogliamo controllare tutto, ma quando ci fidiamo che i nostri figli sono capaci, i nostri figli si sentono più sicuri”, dice. “Come genitori, voi siete la base sicura, e questo permette ai vostri figli di essere liberi di esplorare”. Prima del RIE, ero il capo micromanager e assillante che abbaiava ordini e urlava quando non venivo ascoltato. Non c’è da stupirsi che i miei gemelli non mi ascoltassero.

Cosa ho notato da quando ho iniziato la genitorialità RIE

Invece di fare tutto per i miei gemelli, loro partecipano al cambio dei pannolini, a vestirsi e a pulire. Durante la preparazione dei pasti, invece di fare tutto io, lavoriamo insieme per togliere i cavoli dal gambo o fare la pizza insieme e loro versano la salsa. Non mi faccio più spaventare dai loro doppi capricci o dalla loro rabbia. Faccio respiri profondi quando mi sento sfidato. Sono più specifico con le indicazioni. Invece di dire “Puliamo” nella loro stanza dei giochi, dico “Vorrei che metteste i vostri libri nel cestino rosa”. Ora quando litigano, lascio che lo risolvano e intervengo solo se cercano di farsi male fisicamente.

Non sono perfetta nel RIE. La realtà è che sono umana. Mi sento frustrato. Ho detto, “Non puoi fare questo!” a Claire quando stava cercando di allacciare le cinghie del suo seggiolone. Ma anche l’apparentemente imperturbabile Lansbury ha i suoi momenti. Quando le ho chiesto di commettere degli errori come genitore RIE, ha detto: “Continuo ad essere un lavoro in corso e i miei figli sono adulti. Sono ancora sfidata a lasciare che i miei figli provino i loro sentimenti. Permettetevi di essere umani e di fare errori. Lo facciamo tutti.”

Di recente, sono stata lontana dalle mie figlie per quattro notti durante un viaggio di lavoro. È stato il periodo più lungo in cui siamo state separate. Sapevo che Chloe e Claire avrebbero provato grandi emozioni per la mia assenza. Il RIE mi ha preparato a superare le loro tempeste. Due giorni dopo il mio ritorno a casa, Chloe ha avuto uno scatto d’ira epico. Io e mio marito ci siamo seduti con lei mentre scalciava, urlava e piangeva. Quando Claire mi ha detto: “Basta mamma-dada!” durante un cambio di pannolino, ho detto con calma: “Sembra che tu voglia il tuo papà. In questo momento non è qui. Vorrei finire di cambiarti il pannolino”. Prima del RIE, il capriccio di Chloe e l’insistenza di Claire su suo padre avrebbero potuto ferire i miei sentimenti, ma ora mi rendo conto che tutti i sentimenti sono validi, compresi quelli che potrebbero non piacermi.

La parte migliore del RIE è che mi godo il tempo con le mie figlie più di quanto facessi prima. Non è che le mie gemelle non fanno più capricci o non dicono “no” ai miei suggerimenti; è solo che non perdo la testa ogni secondo della giornata, e questo ha fatto la differenza. Ho visto la fiducia delle mie figlie crescere man mano che imparano a mettersi i pantaloni, ad aiutare a dar da mangiare al cane e ad affrontare nuove attrezzature da parco giochi. Amano provare cose nuove e non sono timide riguardo al cibo. In questo momento, mentre si avvicinano al loro secondo compleanno, tutto è “no” e “mio”, ma invece di urlare e diventare una grande palla di stress, sono più calma e più felice e, di conseguenza, anche le mie figlie lo sono.

Come usare il RIE in situazioni quotidiane

Situazione: Il tuo bambino fa i capricci.
Cosa dire usando il RIE: “Vedo che ti senti molto. Sono qui per te quando sei pronto.”

Situazione: Sei frustrato da tuo figlio che ti urla contro.
Cosa dire usando il RIE: Niente. Vedete le urla come un modo appropriato per vostra figlia di esprimere i suoi validi sentimenti, non un attacco personale. Resisti, annuisci e lascia che la sua ondata di emozioni ti passi sopra. Sii l’ancora e non farti trasportare dalla sua rabbia. Non si tratta di insegnare a vostra figlia come controllare le sue emozioni; si tratta di insegnarle come permettere alle emozioni di passare e lasciarle andare. Si tratta di insegnare a vostro figlio come reagire in modo appropriato con il suo comportamento.

Situazione: Il vostro bambino mette in bocca qualcosa che non è sicuro.
Cosa dire usando il RIE: “Non voglio che tu lo metta in bocca. Non è per mangiare”. Se il comportamento continua, dire “Lo stai ancora mettendo in bocca, quindi te lo tolgo.

Situazione: Il vostro bambino vi colpisce, vi morde o vi dà dei calci.
Cosa dire usando il RIE: Per prima cosa, bloccate fisicamente la mano o il piede del vostro bambino per impedirgli di colpirvi. Poi dille: “Vedo che vuoi colpirmi, ma non te lo permetto perché mi fa male”.

Situazione: Il vostro bambino fa qualcosa che voi avete richiesto.
Cosa dire usando il RIE: “È molto gentile da parte tua essere così gentile con il cane”. Convalidare lo sforzo.