La lotta per la co-genitorialità è reale: Secondo Pew Research, entro i 9 anni, più di un bambino su cinque sperimenta una rottura con i genitori. E mentre J.Lo e Marc Anthony sembrano avere la cosa della co-genitorialità, per il resto di noi persone normali, andare d’accordo con un ex (specialmente quando ci sono bambini coinvolti) non è facile. Anche se non è necessario essere BFF dopo un divorzio, “i co-genitori devono ingoiare il rospo e diventare una squadra collaborativa per il bene del bambino”, dice Sherrill A. Ellsworth, ex giudice e co-fondatore di coParenter. Naturalmente, questo è più facile a dirsi che a farsi, così abbiamo raccolto i migliori consigli da quelli che sanno per aiutarvi a co-genere come delle rock star. (Non preoccupatevi, nessun duetto è necessario)
Cosa significa co-genitorialità?
“Mi piace pensare alla co-genitorialità come a un processo decisionale incentrato sul bambino”, dice Ellsworth. “Anche se i genitori non sono “accoppiati” sono ancora nella stessa squadra e dovrebbero lavorare insieme per aiutare il loro bambino a crescere”. Per fare questo, i genitori devono essere in grado di mettere da parte un sacco di rumore, non importa quanto forte e disordinata sia la rottura o quanto diversi siano i loro stili genitoriali. “È un lavoro per essere gentili l’uno con l’altro, anche quando potremmo non volerlo essere”, dice Jennifer Hurvitz, autore di One Happy Divorce e del podcast Doing Divorce Right. “Ma quando sei in una relazione di co-genitori, devi amare i tuoi figli più di quanto odi il tuo coniuge”, dice.
Per essere un buon co-genitore, prima guarisci te stesso.
Secondo la terapista del matrimonio e della famiglia, la dottoressa Juliana Morris, se uno o entrambi i genitori non hanno fatto il lavoro per andare avanti con il passato e passare al capitolo successivo, porterai lo stesso dolore nella relazione di co-genitorialità. “Quando i genitori sono combattivi, anche la più piccola decisione, come se un bambino può andare in gita scolastica, può prendere una vita propria”, dice Ellsworth. Per evitare questo, Morris suggerisce di vedere il rapporto come un rapporto completato, invece di uno fallito. “Rifletti su te stesso e possiedi il tuo ruolo nella fine della relazione”, dice. “Quando siete più felici individualmente, è più facile fare da co-genitori con concentrazione e intenzione.”
Quando avete a che fare con un ex difficile, ricordate l’amore che avevate insieme.
Vi siete lasciati per un motivo, ma ricordate quando pensavate di poter conquistare il mondo insieme? “Quando sei davvero nelle erbacce di odiare il tuo co-genitore, trova anche la più piccola cosa per cui essere grato in quella persona”, suggerisce Morris. Poi dice di fare del tuo meglio per lasciare che quel comportamento risplenda in modo che il tuo apprezzamento possa crescere. Ma se i sentimenti rimangono amari e taglienti, anche dopo aver cercato di trovare il buono nel vostro co-genitore, “trasformate la vostra relazione in un accordo più affaristico”, dice Ellsworth. “Se non potete essere d’accordo su nient’altro, almeno concordate di rendere tutte le decisioni incentrate sul bambino.”
Comunicate come una squadra. Anche nelle discussioni.
I disaccordi sorgeranno e quando accadrà, è meglio tenere i momenti accesi lontano dai bambini. “Se avete bisogno di sfogarvi, o di discutere di qualcosa di importante, programmate una data e un luogo neutrale per parlare”, suggerisce Hurvitz. Naturalmente, alcuni disaccordi non possono aspettare. Quindi, se dovete portare una contesa davanti ai bambini, fatelo con saggezza: “Può effettivamente essere utile per i bambini vedere i loro genitori passare attraverso il processo di lavorare attraverso un disaccordo”, dice Morris. “Ricordatevi solo di non andare mai sul personale e di trattarvi l’un l’altro con rispetto.”
Siate flessibili, anche se vi fa male.
Mentre la stabilità e la coerenza sono fondamentali per aiutare un bambino a sentirsi sicuro nei momenti di incertezza, è anche importante mostrare flessibilità. “Se i genitori si danno il beneficio del dubbio sulla programmazione e sul perdono, daranno ai loro figli dei luoghi morbidi e di sostegno per atterrare durante le situazioni difficili”, dice Ellsworth. Questo può significare cambiare giorno se necessario, accogliere il tuo co-genitore a bordo campo in una partita di calcio, o condividere il tavolo del Ringraziamento anche se il pensiero ti fa girare lo stomaco più dei fagiolini di tua zia. Hurvitz è d’accordo: “Cercate sempre di attenervi al programma”, consiglia “ma se il vostro ex ha bisogno di fare un cambiamento ed è facile per voi, non dite ‘no’ solo per fare i difficili”. Hurvitz aggiunge: “Un giorno potreste avere bisogno dello stesso favore.”
Siate accessibili al vostro co-genitore.
Se la vostra prima reazione è quella di mettere a tacere il telefono quando il numero del vostro ex appare, consideratevi umani. Ma quando si è co-genitori, la comunicazione è la chiave. “Non c’è bisogno di fare i salti mortali ogni volta che chiamano”, dice Hurvitz, “ma se sei disponibile a parlare, prendi il telefono. E se si tratta di un testo sui bambini, rispondete prontamente”. Quando i ragazzi vedono che siete in grado di comunicare in modo gentile e rispettoso, “lo apprezzeranno e seguiranno l’esempio”, dice.
Esatto non significa sempre uguale.
Il vostro tempo con vostro figlio è prezioso, soprattutto perché è limitato. Quindi se ti sembra che il tuo co-genitore stia sempre programmando attività extra-curricolari durante il tuo tempo, questo potrebbe essere super irritante. “Supporre che un co-genitore stia controllando la situazione, piuttosto che ascoltare i desideri di tuo figlio può avere un effetto negativo”, dice Ellsworth. Ma ciò che è meglio per te non è sempre meglio per tuo figlio: sport di squadra, gruppi musicali e altre attività possono farla sentire bene con se stessa. Quindi, invece di arrabbiarsi, rendetevi conto che “il tempo di un genitore è il tempo del figlio”, dice. Sii un fan tra il pubblico e fai il tifo per loro, non importa quando o dove.
Non parlate mai male del vostro ex, non importa quanto siate arrabbiati.
“I genitori dovrebbero assicurarsi di non parlare negativamente del loro co-genitore, o permettere a terzi di farlo davanti ai loro figli”, dice Ellsworth. Certo, è facile canalizzare la tua Crudelia De Vil interiore su qualcuno che ti sta rendendo la vita difficile, ma le conseguenze possono essere enormi. “Quando usi un discorso negativo davanti a un bambino, gli stai insegnando ad essere irrispettoso”, dice Ellsworth. E non è tutto: si può anche involontariamente far sentire il bambino insicuro. “I bambini spesso si vedono come una combinazione dei loro genitori”, avverte Ellsworth. “Se i genitori non si sopportano, si mette in moto un impoverimento dell’autostima del bambino.”
Non ignorare il compleanno del tuo co-genitore o le feste speciali.
È importante ricordare che sei tu l’adulto nella situazione, il che significa mettere da parte i tuoi sentimenti, in modo che tuo figlio abbia ancora un senso di famiglia, anche se non è una situazione tipica. “I bambini non hanno macchine o di solito i loro soldi”, dice Hurvitz. “Quando si presentano alla cena di compleanno di papà o alla festa della mamma senza un regalo, chi è imbarazzato? Chiede. “Sono loro”. Se si può solo cercare di essere gentili l’uno con l’altro, la co-genitorialità sarà più facile e più efficace, promette Hurvitz, che parla per esperienza.
Lascia i bambini fuori dalle decisioni degli adulti.
A volte quando non c’è un altro adulto in casa, un genitore può fare l’errore di trattare i propri figli come un amico – rimbalzando le decisioni su di loro, e discutendo argomenti adulti, come il denaro e le questioni parentali. “Dovremmo dar loro voce e lasciare che i bambini scelgano i loro vestiti, le scelte di classe e i gusti dei gelati”, dice Ellsworth, “Ma non dovremmo lasciare che scelgano dove vivere, se andare a scuola o se fare una vaccinazione”. Ellsworth avverte che quando un bambino ha troppo potere non solo può portare a scelte sbagliate e diminuire il rispetto per un genitore, “può anche risultare in un bambino che si sente imbronciato, colpevole, depresso o ansioso.”
Trovare una rete di supporto per i momenti difficili.
Quando si è co-genitori, le tensioni possono essere alte, quindi è importante avere qualcuno con cui parlare quando si attraversano momenti difficili. Questo potrebbe essere un leader religioso di fiducia nella vostra comunità, un buon amico che è in grado di aiutarvi a vedere chiaramente entrambe le parti, o anche un gruppo di supporto su Facebook (cercate gruppi di supporto per la co-genitorialità e trovatene uno che sembri un luogo sicuro per le vostre esigenze). Un’altra risorsa unica e utile è l’App CoParenter che filtra le comunicazioni tra co-parenti.
Per altre storie come questa, iscriviti alla nostra newsletter.
.