All’inizio di una nuova relazione, tu e il tuo partner avrete molto da imparare l’uno dell’altro. Anche se è facile aprirsi sulle cose divertenti e spensierate – come il tuo film preferito o il tuo ricordo d’infanzia più imbarazzante – quando si tratta di cose grandi, spaventose ed emotive, essere aperti e onesti non è sempre così semplice. Ma perché può essere così difficile aprirsi ed essere vulnerabili in una relazione, anche se si ha la sensazione di fidarsi del proprio partner?
“C’è questa idea che essere vulnerabili significa aprirsi agli attacchi”, dice a Bustle Gwendolyn Nelson-Terry, MA, LMFT. “All’interno di una relazione, però, è necessario essere vulnerabili per costruire l’intimità con il proprio partner. Essere vulnerabili in una relazione significa permettere al vostro partner di conoscervi pienamente: i vostri pensieri, sentimenti, sfide, debolezze. Può far paura mostrare questi lati ai nostri partner per paura di essere giudicati.”
Non è sempre facile rivelare tutte le parti di sé a qualcuno a cui si tiene, ma essere in grado di aprirsi in una relazione è fondamentale se si vuole essere in grado di costruire l’intimità e formare una connessione intima che dura.
“È importante essere in grado di aprirsi con i nostri partner perché per raggiungere l’intimità i nostri partner devono conoscere tutte le parti di chi siamo e accettare tutte quelle parti, il bene e il male”, dice Nelson-Terry. “È così che si raggiunge la vera intimità. Siamo conosciuti, accettati, sostenuti e amati. Osiamo mostrare chi siamo e a sua volta il nostro partner riconosce, accetta e sostiene tutti quei pezzi.”
Non c’è niente di meglio che sentirsi totalmente amati e accettati da qualcuno, e più il vostro partner arriva a conoscere il vero voi, più sarà in grado di accettarvi. Se hai problemi ad essere vulnerabile con il tuo partner e vuoi aprirti, ecco sette consigli di esperti che possono aiutarti nel tuo viaggio per diventare più vulnerabile nella tua relazione. (Tenete a mente che se non vi sentite pronti ad aprirvi su qualcosa, va bene lo stesso: prendetevi il vostro tempo e non forzatelo.)
Chiediti perché sei riluttante ad aprirti
Se hai difficoltà a divulgare alcune delle parti più difficili del tuo passato (o presente) al tuo partner, il primo passo è sempre quello di fare un check in con te stesso e riflettere sul perché potresti esitare ad aprirti nella tua relazione.
“Guarda bene cosa sta causando la tua riluttanza”, dice a Bustle Chris Armstrong, Certified Relationship Coach e fondatore/proprietario di Maze of Love. “Ci sono alcune situazioni in cui si lotta per aprirsi? È una sfida essere vulnerabile con altri nella tua vita o solo con il tuo partner? Arrivare alla causa principale della riluttanza è la chiave.”
Lavora i tuoi Sentimenti prima
Capire perché hai difficoltà ad aprirti su certe cose è più facile a dirsi che a farsi, e può essere un processo lungo. Prima di parlare al tuo partner di qualcosa di difficile, è importante trovare prima le parole giuste dentro di te.
“Finché non hai un linguaggio per la tua esperienza interiore, rimane sconosciuta – anche a te”, dice a Bustle la dottoressa Lisa Marie Bobby, PhD, LMFT, BCC, fondatrice di Growing Self Counseling. “Se il vostro rapporto è attualmente in uno spazio in cui si sente fragile, potrebbe non sentirsi abbastanza sicuro per parlare attraverso i vostri sentimenti con il vostro partner fino ad arrivare alla verità. In questi casi, si potrebbe prendere in considerazione il journaling, la scrittura di lettere, o parlare con un consulente o un allenatore fino a quando non si è chiari su come ci si sente. Poi, puoi esprimerlo al tuo partner in un modo che possa sentire.”
Iniziare in piccolo
Prendere la decisione di iniziare ad aprirti nella tua relazione non deve essere una produzione enorme subito; Invece, inizia a fare piccoli passi e ad essere più vulnerabile quando si tratta delle piccole cose.
“Se hai difficoltà ad aprirti in amore, di solito è perché sei stato scottato prima”, dice a Bustle Anna Osborn, una terapista di matrimonio e famiglia specializzata in amore e relazioni. “Fate piccoli passi ‘testando le acque’ e praticate l’apertura su piccole cose prima di arrivare a condividere grandi vulnerabilità. Più ti eserciti e vedi che puoi farlo, più sarai disposto a continuare a correre il rischio della vulnerabilità in amore.”
Praticare ad essere vulnerabili
Come per molte cose nella vita, la pratica rende perfetti quando si tratta di imparare ad essere vulnerabili. Ma cosa significa “esercitarsi” ad essere più aperti?
“I modi in cui possiamo iniziare a praticare la vulnerabilità includono il conoscere ed esprimere le proprie emozioni, i propri pensieri e desideri reali rispetto a ciò che si pensa di ‘dover’ pensare e volere”, dice a Bustle Annie Wright, LMFT di Evergreen Counseling. “Praticare la vulnerabilità può essere come rispondere onestamente quando qualcuno ti chiede come stai, invece di rispondere solo “sto bene”.
Siiii onesto con il tuo partner sulle tue lotte
Ognuno si apre al proprio ritmo, e va bene se ti ci vuole un po’ di tempo in più. Tuttavia, è importante essere in grado di comunicare le tue paure e preoccupazioni sull’aprirsi al tuo partner.
“Non essere duro con te stesso e considera di parlare al tuo partner dei tuoi sentimenti e condividere che stai avendo un momento difficile e potresti aver bisogno di tempo extra”, dice Nelson-Terry. “Se c’è qualcosa che lui/lei può fare per aiutarti a sentirti più sicuro nella relazione e aiutarti ad aprirti, faglielo sapere.”
Chiedi ciò di cui hai bisogno
Non è sempre facile chiedere ciò di cui hai bisogno in una relazione, ma se hai intenzione di aprirti con il tuo partner – in particolare su qualcosa di difficile – è bene essere onesti su ciò che hai bisogno o vuoi da lui dopo che ti sei aperto.
“Quando condividi i tuoi sentimenti, fai sapere al tuo partner che non hai bisogno di essere ‘aggiustato’ o di avere i tuoi problemi risolti”, dice Bobby. “L’obiettivo della rivelazione vulnerabile non è la risoluzione, ma la connessione. Comunicare apertamente con il vostro partner aprirà la strada a una comunicazione più facile e più sentita e alla sicurezza emotiva che entrambi desiderate.”
Se vuoi aprirti, Considera i tempi
Mentre la tua relazione dovrebbe sempre sentirsi come uno spazio sicuro per aprirsi, dovresti comunque considerare i tempi prima di parlare di qualcosa di importante; Non tirate fuori l’argomento con noncuranza mentre uno di voi sta lavando i piatti o leggendo un libro, per esempio.
“Se vuoi parlare, fallo sapere”, dice Bobby. “Invita il tuo partner a sedersi con te, senza distrazioni, e poi fagli sapere che vuoi parlare di alcune cose importanti. Fagli sapere che ti senti in apprensione per essere vulnerabile prima di iniziare a condividere. Parla ad alta voce del tuo processo emotivo e di quanto sia importante per te sentirti emotivamente sicuro con loro.”
In definitiva, ogni coppia sviluppa la fiducia e l’intimità al proprio ritmo, e ogni individuo si apre al proprio ritmo. Potrebbe volerci del tempo prima che vi sentiate a vostro agio nell’essere totalmente trasparenti con il vostro partner, e questo va bene. Finché sei disposto ad affrontare le tue paure e vuoi essere più aperto, col tempo, puoi imparare ad essere più vulnerabile nella tua relazione – e questa vulnerabilità è una cosa che può aiutare te e il tuo partner a crescere ancora di più.
Esperti:
Gwendolyn Nelson-Terry, LMFT, consulente di relazione
Chris Armstrong, coach di relazione certificato e fondatore di Maze of Love
Lisa Marie Bobby, PhD, terapeuta familiare e matrimoniale autorizzato e fondatore di Growing Self Counseling
Anna Osborn, terapista familiare e matrimoniale con licenza
Annie Wright, terapista familiare e matrimoniale con licenza Evergreen Counseling