Mentre possiamo pensare a casi in cui le relazioni si sono alla fine trasformate in matrimoni sani – il duca di Windsor che ha abdicato al trono britannico e Frank Lloyd Wright, il famoso architetto americano, ognuno dei quali sembrava aver finalmente trovato la propria anima gemella – la maggior parte di noi comuni mortali non se la passa così bene. Cercate la durata delle relazioni su Google e, a parte le storie di una o due notti, il consenso è che la maggior parte di esse si esaurisce in sei mesi o due anni.
Perché? Ecco alcune delle basi psicologiche delle relazioni che sabotano la loro capacità di diventare più di brevi o lunghi esercizi di recitazione:
1. La coppia che “tradisce” è unita da una comune infelicità ed eccitazione. Proprio come Romeo e Giulietta furono in parte spinti insieme dall’essere uniti contro le loro famiglie in faida, ciò che spesso unisce la coppia di amanti è la loro infelicità condivisa nei loro partner: Questa nuova persona capisce come mi sento (rispetto al mio partner che non lo fa). E come Romeo e Giulietta, l’inizio della relazione porta l’eccitazione di conoscere e sentirsi apprezzati da una nuova persona, di condividere la propria storia con un ascoltatore interessato, l’eccitazione di rompere la vita inscatolata, di infrangere le regole, l’eccitazione della nuova carne e del sesso.
Ma alla fine, tutto questo svanisce – i discorsi sull’infelicità diventano vecchi o si spengono, la rottura diventa rottura, la storia è raccontata, la carne non è più nuova. La relazione si assesta, e quando lo fa, altri aspetti della personalità dell’altro, prima inosservati, salgono in superficie. Ciò che ognuno trova è un’altra variazione di ciò che non gli piace nel proprio partner.
2. Le persone coinvolte nella relazione non si conoscono davvero. Ma non solo la loro infelicità condivisa e l’eccitazione li rendono ciechi nel vedersi più completamente, ma anche i loro bisogni e le loro frustrazioni con i loro partner. La nuova persona è meno una persona reale e più una “non-persona” – l’apparentemente opposto del partner. Dove lui era drammatico, questa nuova persona è costante; dove lei era costante, questa persona è spontanea e amante del divertimento; dove lui era critico, questa persona è così comprensiva e gentile. Sì, la nuova persona può essere così, ma queste qualità sono solo e innaturalmente amplificate dal loro contrasto con il partner. Il sé complesso è ridotto a uno più semplice e unidimensionale.
3. Tutti si comportano al meglio. Uscire con qualcuno è diverso dal vivere con qualcuno. Lo sfregamento delle vite, la routine quotidiana crea stress, noia, una serie di reazioni normali che le coppie che si vedono per un tempo limitato non sperimentano perché i comportamenti sono tenuti sotto controllo – non voglio rovinare questo momento parlando di ______. Il risultato è che non solo non ci si conosce veramente, ma i normali problemi e risentimenti vengono spazzati via, non vengono risolti, e quindi si accumulano nel tempo, portando di solito a situazioni esplosive apparentemente fuori dal comune.
4. L’ossitocina alla fine cala. L’ossitocina, l’ormone “dell’amore” che lega le persone, che accelera il sesso, che crea quella sensazione di innamoramento, comincia naturalmente a calare dopo circa nove o 18 mesi. Questo è incorporato nell’evoluzione, la necessità per entrambe le parti di smettere di fissarsi negli occhi e tornare al lavoro. Quando questo accade, il sesso cala, la passione e il bagliore iniziano a svanire. Questo è particolarmente deragliante per gli affari inizialmente costruiti sulla chimica fisica.
5. Il disordine e l’infelicità alla fine prendono il sopravvento. Mentre alcune coppie e culture tollerano le relazioni extraconiugali, trasformare una relazione in un rapporto più permanente alla fine si trasforma in un casino per la maggior parte dei livelli. Ci sono bambini coinvolti o denaro; ci possono essere azioni legali controverse che sono orientate a sottolineare il peggio in tutte le parti. E con questo arriva lo stress, il senso di colpa e la depressione.
6. Gli stessi stili di coping sono ancora in atto. Ad un certo livello di base, avere una relazione significa tagliare e scappare. Sì, alcune persone sentono che la relazione nasce solo perché hanno esaurito i loro sforzi per migliorare la relazione con il loro partner e non ha funzionato; hanno rinunciato, e in qualche modo sono andati avanti mentalmente. Ma per molti altri è l’opposto – sono stati infelici ma non hanno lavorato veramente sulla relazione con il partner e sui problemi, e il loro stile generale di coping, specialmente in situazioni potenzialmente conflittuali, è di evitare. Questi stili di coping non cambiano nella relazione. Quando il gioco si fa duro nella relazione, tagliano la corda di nuovo, finendo improvvisamente o passando a qualcun altro e così il ciclo continua.
Lezioni da imparare
Tutto ciò detto (e la moralità a parte per un momento) la fine delle relazioni può lasciare dietro di sé alcune lezioni utili che gli individui possono scegliere di portare avanti nella loro visione di se stessi e della loro relazione di coppia. Per alcuni, è la capacità di vedersi sotto una nuova luce, una che è meno abbattuta, più attraente e capace di come si vedeva prima. Questo può essere stimolante, aumentare la loro autostima, incoraggiarli a non continuare a prendere ciò che ricevono, ma essere invece più assertivi e decisivi.
Per coloro che erano seduti sulla soglia del divorzio, la relazione ha offerto una ruota di allenamento che ha dato loro la fiducia di poter sopravvivere dopo il divorzio, ha dato loro il coraggio di fare ciò che, nei loro cuori, volevano fare da molto tempo.
Infine, mentre gli affari possono essere visti come cattive soluzioni ad altri problemi, incorporati in essi c’era spesso l’opportunità di capire più chiaramente di cosa si aveva bisogno e non si stava ottenendo, cosa mancava di più nella relazione di coppia. Queste informazioni hanno un valore inestimabile e possono essere riutilizzate nella relazione di coppia, nelle relazioni future, rendendole ancora più forti.
Immagine Facebook: Syda Productions/