Depuis 11 ans que je pratique la thérapie conjugale, j’ai vu des centaines de couples présentant une grande variété de comportements – certains sains, d’autres dysfonctionnels et certains qui sont, eh bien, super-dysfonctionnels.
Dans de nombreux cas, l’union du couple dysfonctionnel peut être sauvée. Peut-être ont-ils manqué de bons modèles conjugaux et ont-ils besoin d’être éduqués sur la façon dont un couple doit se traiter mutuellement (c’est-à-dire : avec respect, un désir de donner parfois sans recevoir, et une capacité à ne pas lui jeter au visage les erreurs de son partenaire avec une régularité monotone). Peut-être sont-ils désarçonnés par une crise ou un défi et ne parviennent-ils pas à retrouver le chemin l’un vers l’autre sans qu’on leur enseigne des outils pour communiquer véritablement…
Mon travail n’est ni de juger, ni de me laisser entraîner à prendre parti. Mon travail est d’aider chaque personne à devenir le meilleur d’elle-même, à la fois indépendamment et en tant que membre d’un couple.
Cependant, ne pas juger ne signifie pas que je ne peux pas déduire rapidement des panneaux indicateurs qui annoncent la santé future de la relation.
4 Façons dont je peux dire que vous avez ce qu’il faut pour le long terme
Vous partez toujours à l’aventure ensemble
De nombreuses études ont montré que les couples qui ne se contentent pas de répéter les soirées cinéma et pizza, mais qui injectent de nouvelles activités dans leur relation, qu’il s’agisse de s’inscrire à un cours de massage ou de cuisine, de faire du bénévolat pour une cause ou simplement d’essayer un sport ensemble, ont plus de chances de rester heureux que les pattes de canapé. C’est parce que, comme l’a documenté Arthur Aron, professeur de psychologie sociale, les nouvelles expériences inondent le cerveau de dopamine et de norépinéphrine, les substances chimiques cérébrales de » bien-être » qui s’activent généralement au début d’une relation, puis retombent lorsque la routine et la familiarité étouffantes prennent le dessus.
Vous célébrez les succès de l’autre
La recherche1 confirme un facteur dont j’ai été témoin : les couples capables de vraiment encourager leur partenaire à triompher sortent souvent triomphants dans leur relation. Par exemple, après que Paul a obtenu la promotion qu’il convoitait depuis longtemps, sa femme Sheila n’a pas seulement préparé un dîner spécial, elle a aussi drapé dans leur salon une bannière sur laquelle était écrit I KNEW YOU COULD DO IT, SWEETHEART. Paul a déclaré en séance : « Cela signifiait beaucoup pour moi. Je savais que je ne pourrais jamais laisser partir une femme qui était si ravie de me voir heureux, même si sa façon de bouder quand elle était en colère (l’une des raisons de la thérapie) me rendait fou. »
Vous ne vivez pas dans la poche de l’autre
Crucial comme il est pour les couples de faire du temps ensemble une priorité, il est également vital qu’ils se donnent de l’espace. Les intérêts en dehors du mariage aident à maintenir la vitalité d’un partenariat.2
Lorsque Karen et John sont venus pour la première fois en thérapie, ils passaient presque tout leur temps libre ensemble. Karen disait : » J’aime John mais chaque fois que mes amis me demandent de sortir, je me sens coupable de laisser John à la maison avec le chien. » La réponse de John à sa femme : « C’est vrai que j’aime être avec toi, mais je n’ai jamais dit que tu ne devais pas voir tes amis. » Réponse de Karen : « J’aime aussi être avec toi, mais pas tout le temps. »
Si ce n’était pas à Karen d’être la vie sociale de John, c’était aussi à John de construire son propre réseau d’activités et d’amitiés. Lorsque les couples ont des ressources extérieures, ils sont moins dépendants émotionnellement de leur partenaire. Lorsque vous avez d’autres choses qui se passent dans votre vie – par exemple, appartenir à une équipe sportive ou à un club d’échecs bihebdomadaire – vous avez plus à rapporter au mariage.
Vous pouvez résoudre les divergences d’opinion par l’écoute et le compromis
Les docteurs John et Julie Gottman, avec 40 ans de recherche sur le mariage à leur actif, ont mis beaucoup d’énergie à étudier les façons saines et malsaines dont les couples se disputent. John Gottman a déclaré : « La chose que tous les très bons mariages ont en commun, c’est qu’ils communiquent à leur partenaire un modèle selon lequel, lorsque tu es contrarié, le monde s’arrête… J’écoute et nous réparons les choses. »
Nous ne sommes pas nés avec la capacité d’entendre la version de notre partenaire et de le traiter avec patience et gentillesse. Mais avec un peu de chance, nous pouvons apprendre. Un conseil que j’offre aux personnes qui » ne peuvent pas s’empêcher » de s’emporter lorsqu’elles sont contrariées est de faire une pause. Respirez profondément et demandez-vous : « Que se passera-t-il si je dis cette chose méchante et impulsive à la personne que j’aime le plus au monde ? ». Si la réponse est que vous allez blesser profondément votre partenaire et vivre en regrettant votre emportement, profitez de la pause pour reprendre le contrôle. Si vous en avez besoin, dites : « J’ai besoin de m’éloigner parce que je vais dire des choses que je ne pense pas et je ne veux pas faire ça. Revenons à cette discussion plus tard. »
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2 Façons dont je peux dire que vous êtes probablement condamné
Vous vous battez pour tuer
Probablement l’un des prédicteurs les plus probables d’un couple qui va divorcer est un style de combat destructeur3.
Cela signifie crier, hurler, ne pas écouter, dégrader et autrement manquer de respect à votre partenaire. Lorsqu’un couple entre dans mon bureau qui est manifestement plein de mépris l’un pour l’autre et ne s’illumine que lorsque l’occasion d' » écraser » l’autre se présente, je frémis. Je sais que s’ils ne peuvent pas apprendre rapidement à modérer ce comportement horrible et à non seulement cesser de blâmer leur partenaire, mais à assumer leur propre part de dysfonctionnement, ce n’est pas un cas que je veux prendre en charge.
Vous tenez à la rancune comme un chameau stocke l’eau
Quatre ans après que Bill ait eu 40 minutes de retard à leur dîner de la Saint-Valentin, Jeannie lui en veut toujours. Même s’il était coincé dans un métro souterrain sans signal cellulaire. Bill appelle l’événement qui a déclenché 1000 bouderies « le massacre de la Saint-Valentin ».
La rancune olympienne est toxique pour une relation. À un moment donné, celui qui est éternellement tenu responsable commencera à ressentir un puissant ressentiment. En outre, tenir une vendetta est toxique pour la personne en colère, car le sentiment de « sang bouillant » qui monte chaque fois que vous pensez à la façon dont vous avez été lésé conduit à la réponse de stress « combat ou fuite » de votre système nerveux sympathique qui augmente votre niveau de cortisol et votre pression artérielle.
Heureusement, les mariages meurtris par des « remarques négatives, en colère ou blessantes » sont capables de rebondir une fois que le dysfonctionnement et la méchanceté se transforment en douceur et en prévenance. Même si l’union se termine finalement par un divorce, apprendre à réfréner une langue vengeresse vous sera bénéfique quoi qu’il en soit.
Note de la rédaction : les noms et les détails d’identification des patients sont modifiés
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