Il y a quelque temps, je regardais de vieux albums de photos de ma mère. Il y avait les photos requises de vacances en famille au bord du lac Tahoe, de pique-niques, de barbecues et de rassemblements de vacances. Parfois, j’avais du mal à faire la différence entre moi et ma sœur, bien qu’à l’époque je ne pouvais pas imaginer que nous nous ressemblions en quoi que ce soit.
Pendant toute ma vie, j’ai lutté contre l’idée que je suis laide. Enfant, j’avais une énorme surocclusion et je devais porter une de ces coiffes en nylon pour maintenir mon appareil dentaire. À 10 ans, j’ai développé de l’acné qui n’a jamais vraiment disparu plus de 30 ans plus tard. En outre, j’étais terriblement timide et je pouvais à peine me résoudre à parler à mes professeurs à l’école, et encore moins à répondre au téléphone à la maison. Si quelqu’un que je ne connaissais pas ne serait-ce que regardait dans ma direction générale, je me figeais comme un lapin acculé par un chien.
Comme beaucoup de femmes, je n’ai jamais eu de problème avec mon poids ; mes problèmes d’image corporelle étaient liés à l’acné, aux dents de lapin, au long nez et à ce qui, à mes yeux, était ma grande taille, ma maigrichonne et ma forte ossature qui me donnait l’impression d’être un monstre lorsque je me tenais à côté de jolies femmes, féminines et à la mode.
Promenant une enfance honteuse de mon apparence et horriblement timide, j’ai perfectionné l’art de ne pas prendre de place. J’étais la fille que personne ne remarquait, et une partie de moi aimait ça comme ça. Mais la partie qui voulait être adorée remarquait quand les gens ne le faisaient pas, et mettait cela sur le compte de mon apparence.
En feuilletant les albums photos de ma mère, cependant, j’ai remarqué quelque chose : la fille sur les photos ? Elle n’était pas laide. Elle souriait, portait des vêtements parfois ringards de l’époque et faisait des grimaces devant l’appareil photo. Elle gambadait et souriait. Elle avait des cheveux dorés, et des dents tordues avec un trou ici et là. Mais aucune de ces choses ne la rendait laide. Elles la rendaient mignonne. Même la coiffe de retenue, bien que maladroite, était adorable d’une manière amusante. Je ressemblais à n’importe quelle petite fille. Mignonne d’une manière maladroite, aimant s’amuser, pleine de vie.
Et j’avais toujours pensé qu’elle était laide.
La révélation était en fait un peu assommante. Vous voulez dire que pendant les 30 dernières années, j’avais accusé cette petite fille d’être laide ? Honte à moi ! J’avais créé toute une histoire sur moi – une histoire dont je n’ai réussi à m’éloigner qu’au cours des cinq dernières années, et à laquelle je reviens encore parfois lorsque les choses semblent sombres – sur le fait que je n’ai jamais été aussi jolie que les autres femmes, que je n’aurais jamais de partenaire romantique parce que les hommes ne voulaient que « ces » femmes, celles qui sont mignonnes, sexy et qui flirtent. Comment j’étais juste victime des gènes et de la malchance et que je ne ferais jamais partie des belles.
J’ai quelques amies qui sont des femmes plus grandes, qui semblent utiliser leur poids comme une excuse pour expliquer pourquoi elles ne sortent pas et obtiennent les choses qu’elles veulent dans la vie. Une amie en particulier souligne souvent ma maigreur comme une raison pour laquelle ma vie est géniale. Bien qu’elle ait raison de dire que ma vie est plutôt agréable, et que les femmes ayant mon type de corps sont généralement considérées par cette culture comme « ayant tout », je suis toujours un peu réticente à l’idée que, parce que mes gènes ont exprimé un type de corps moyen, c’est la raison pour laquelle j’ai la vie que j’ai. Je connais aussi des femmes qui sont grandes – plus grandes que mes amies – qui ont des mariages heureux, des enfants ou des parcours de vie créatifs et dynamiques – plus que moi, dans mon esprit – et qui semblent se considérer comme sexy et impertinentes, et qui osent que quiconque pense différemment.
Dans tous nos cas, nous ne sommes limitées que par les histoires que nous nous racontons sur nos corps. Pendant 30 ans, moi, une femme blonde avec ce que cette culture considère comme un type de corps presque parfait pour les femmes, je me suis vue comme laide. De même, depuis des décennies, mes amies se considèrent comme imparfaites parce qu’elles ont un corps plus large. Et d’autres femmes plus grandes que je connais ont créé des vies de créativité et de passion, alors que moi, une soi-disant « blonde maigre », j’ai lutté avec des sentiments de faible estime de soi. La différence ? Ce que nous nous disons de nous-mêmes.
Depuis environ cinq ans, je m’efforce de me raconter une histoire différente sur mon apparence. J’ai travaillé sur la façon dont je me porte physiquement, et même sur la façon dont je m’habille et me présente. Maintenant, quand je me regarde dans le miroir, j’aime généralement ce que je vois. Mais le chemin a été long et j’ai encore l’impression d’être une grande fille maladroite (et oui, je veux dire une fille) parfois, lorsque je suis en présence de femmes que je considère comme belles et bien faites. Ces cassettes sur le fait que je suis laide tournent encore parfois, et je dois les faire taire.
Comment pouvons-nous créer différentes histoires sur nous-mêmes ? Une façon que j’ai trouvée est de regarder les commentaires positifs que nous recevons et de faire un effort pour les prendre, plutôt que de se concentrer sur toutes les façons dont nous (ou les autres ou la société) nous disent que nous ne sommes pas bien. J’ai travaillé sur l’acceptation des compliments sans ajouter immédiatement « But…. » après eux. En fait, j’ai fabriqué un bouton qui dit « J’accepte tous les compliments. »
Un autre moyen a été de regarder des photos de moi quand j’étais enfant et de voir cette petite fille comme un être humain, et non comme un ensemble de parties du corps qui peuvent ou non se conformer à un certain idéal de beauté. Elle avait des émotions et des pensées, elle était créative et pleine de vie. Elle avait – et a toujours – une riche vie intérieure et une merveilleuse imagination. Elle aime la nature et est fascinée par des choses simples comme le jeu de la lumière sur une feuille. Elle a toujours été plus que son acné, sa surocclusion ou ses genoux cagneux.
Une autre façon a été de regarder les gens autour de moi et de les voir comme des humains à part entière, ressentant de la joie et de la douleur, luttant avec leurs propres trucs, faisant du mieux qu’ils peuvent, quelle que soit leur apparence ou leur morphologie. Je me rends compte que les personnes que je trouve attirantes ne correspondent presque jamais à un idéal physique précis. Ce qui m’attire chez eux, c’est l’énergie qui émane d’eux. La plus belle personne du monde n’est pas belle si son énergie est négative, haineuse, fermée d’esprit ou terne. Et une personne qui ne correspond pas nécessairement à notre image sociétale de la beauté est belle si son énergie est positive, vibrante ou ouverte.
Si vous avez du mal à vous raconter une histoire selon laquelle vous êtes laid, envisagez de changer cette histoire. C’est douloureux à l’extrême de penser que nous sommes trop laids pour vivre notre meilleure vie, et pourtant nous sommes si nombreux à ressentir cela. Mais c’est une prison que nous créons avec notre esprit. Avec un peu d’attention compatissante et un changement de point de vue, nous pouvons déverrouiller cette prison pour toujours.
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