Je sais que je ne suis pas le seul, et je ne suis probablement pas le cas le plus extrême. Mais ce qui a commencé comme une prise de conscience au début de cette semaine que j’ai un complexe du sauveur – essayer de résoudre les problèmes de tout le monde et déverser mon « amour » et ma dévotion sur les gens comme mes propres projets personnels, pour nourrir mon addiction à me sentir désiré et nécessaire – j’ai découvert que mon défaut de personnalité flagrant n’est pas seulement un complexe du sauveur, mais c’est aussi un complexe de dieu.
Tout a commencé il y a environ un mois, quand j’ai été rejeté par ce gars que je pensais vraiment aimer. Je voulais sortir avec lui, il ne voulait pas. Il était bloqué sur cette fille de son passé. J’ai eu du mal à l’accepter et j’étais déterminée à le « réparer » – l’aider à l’oublier pour qu’il puisse passer à autre chose. Il m’a rejeté. J’étais furieuse. Je lui ai dit qu’il devait arranger sa vie, qu’il devait être malheureux et insatisfait de qui il était maintenant, et que je pouvais l’aider à changer cela. Sa réponse a été un choc. « J’aime qui je suis. » Un signe certain de confiance en soi alors que je m’attendais à ce qu’il soit insensiblement d’accord avec moi. Qu’il s’agisse d’une véritable confiance ou non, cela a été l’étincelle du feu.
Puis, alors que je faisais une fête de la pitié plus tôt cette semaine avec ma meilleure amie, j’ai tenu mon baratin habituel, me plaignant de la façon dont ma vie amoureuse était un gâchis et que je n’allais jamais trouver « Monsieur Right » parce que notre société avait engendré un tas d’hommes de qualité inférieure. J’ai blâmé tout le monde sauf moi-même, selon ma routine habituelle.
Pour rire, j’ai googlé « Pourquoi j’attire les hommes qui ont des problèmes de maman ». J’ai trouvé cet article.
J’ai rapidement survolé l’article, puis je l’ai relu trois fois. Et, putain de merde (excusez mon français mais), c’était une claque en pleine face.
J’ai commencé à réaliser, que contrairement à ce que je croyais, ces hommes que je fréquentais n’étaient pas le problème. Non pas que je n’avais pas fréquenté des gars avec des problèmes flagrants qui ont pu constituer la majeure partie de notre relation malsaine. Mais la vérité était que c’était moi qui étais attirée par ces hommes émotionnellement indisponibles et dépendants, et non seulement cela, mais c’était parce que cela alimentait ma propre dépendance – le « high » que j’obtiendrais en essayant de réparer quelqu’un, ce qui a inévitablement conduit à mon complexe du sauveur.
Je me disais que je savais ce que signifiait l’amour. Mais ma version de l’amour a été définie par la quantité de dévotion que je mettais dans une personne pour l’aider à régler ses problèmes. Et en choisissant des hommes endommagés, émotionnellement indisponibles et souvent collants, j’avais satisfait mon désir de me sentir désirée/nécessaire. Ce que je pensais être de l’amour n’était en fait qu’un développement de mon complexe du sauveur.
Lorsque je pensais attirer le même genre de gars, je les recherchais en fait. En sortant avec un gars qui était davantage un projet que je pouvais déverser mon énergie à réparer, j’avais l’impression d’avoir trouvé l’amour. Et bien sûr, ces relations ont duré aussi longtemps parce que pendant que je nourrissais mon addiction à essayer de réparer les gens, ils pouvaient continuer à être émotionnellement indisponibles, endommagés, brisés, etc. Car que serait la relation, si elle était inexistante sans que nous n’alimentions nos addictions respectives ?
Un complexe de Sauveur est, en substance :
« vous croyez que vous pouvez sauver quelqu’un d’autre de ses propres problèmes, et souvent que vous êtes plus épris de réparer votre partenaire que de l’aimer pour ce qu’il est. » (Grant 2018)
Aussi connu sous le nom de:
« Une construction psychologique qui fait qu’une personne ressent le besoin de sauver les autres. Cette personne a une forte tendance à rechercher les personnes qui ont désespérément besoin d’aide et à les assister, en sacrifiant souvent ses propres besoins pour ces personnes. » (Benton 2017)
En découvrant mon complexe du sauveur, j’ai immédiatement su que je devais changer mes habitudes de fréquentation. Je devais arrêter de courir après des hommes brisés et émotionnellement indisponibles. Je devais éviter de choisir des hommes qui me donnaient l’impression d’avoir le contrôle, qui me donnaient l’impression que je pouvais les réparer. Pour une fois, je devais trouver quelqu’un que je pouvais aimer pour ce qu’il était, et non pour ce qu’il pouvait être selon mon image idéale.
Mais au fil de la semaine, mon père et moi avons eu une conversation. Je n’étais toujours pas satisfait de cette épiphanie sur mon propre défaut de personnalité. Il y avait là quelque chose de plus qu’un simple complexe de Sauveur. Il y avait d’autres raisons pour lesquelles je ne trouvais pas le bon type d’homme. Pourquoi les hommes têtus, confiants et émotionnellement stables n’étaient même pas sur mon radar.
Et c’est là que j’ai réalisé que j’avais un complexe de dieu.
Un complexe de dieu, à son extrême, est connu sous le nom de trouble de la personnalité narcissique (NPD), qui est une condition mentale où les gens ont un sens gonflé de l’importance et de la valeur de soi, un besoin profond d’attention ou d’admiration et une approche hautement dogmatique de leurs propres points de vue, tenant leur opinion personnelle et leurs croyances comme incontestablement correctes.
Bien que le complexe prenne de nombreuses variations, le mien était douloureusement évident. Je suis de ceux qui font toujours la morale aux autres, complètement à l’aise et confiant en affirmant que mon opinion ou mes conseils sont justes. Je me sens anxieux lorsque je suis loin de mes amis, ou lorsque le « silence radio » se produit entre moi et une autre personne que j’ai l’impression d’avoir « aidée » en lui imposant mon opinion sur ses qualités « réparables ». Je pars toujours du principe que les gens veulent entendre ce que j’ai à dire, sans tenir compte du fait que je pourrais avoir tort ou qu’ils pourraient ne pas vouloir entendre ce que j’ai à dire. Pas étonnant que les hommes confiants et émotionnellement stables étaient introuvables – ils se tenaient probablement à l’écart de cette fille avec une tête de la taille du Texas (sans vouloir offenser le Texas).
Ce que je pensais être juste un problème de relation romantique s’est en fait avéré être aussi un problème platonique. En fait, c’était un problème de vie.
Mon père a exploré certaines histoires de la bible récemment, à la recherche de ses propres réponses concernant des trucs similaires qu’il traverse. Ce à quoi il est revenu à maintes reprises, ce sont les histoires du roi David.
Le roi David, si vous ne le connaissiez pas, était un homme aux nombreux défauts. Il s’en est pris à une femme qui était mariée à un autre homme, envoyant cet homme à la guerre pour qu’il soit tué afin de pouvoir avoir la femme pour lui. Il a assassiné, volé et menti. Il n’était pas ce qu’on pourrait appeler le meilleur des chrétiens. Pourtant, il est écrit dans la bible que David était un homme selon le cœur de Dieu, et pour cela, il a toujours été récompensé par Dieu.
Le roi David manquait de quelque chose que j’ai et qui alimente mon complexe de dieu. Il manquait d’orgueil. Si l’on devait peser tous les péchés du monde sur une balance par rapport à l’orgueil, l’orgueil les surpasserait infinimentx1. Le truc c’est que quand tu as de l’orgueil, ou dans mon cas, un complexe de Dieu, tu coupes cette ligne entre toi et Dieu. Tu dis plus ou moins « Hé Dieu, je n’ai pas besoin de ton aide, j’ai tout compris tout seul ». Pourquoi avoir besoin de Dieu quand vous commencez vous-même à croire que vous êtes un dieu, et que vous savez mieux que tout le monde ?
Je pense qu’au fil des années, j’ai probablement développé ce complexe de dieu comme un moyen de faire face à mes peurs et à mes insécurités. Ne pas savoir où je vais me retrouver dans cinq ans me terrifie. Ne pas savoir qui je vais épouser, si je vais me marier, me rend super anxieux. Se sentir vulnérable est effrayant. Je planifie trop (il suffit de regarder mon calendrier Google) et je compense en m’autoproclamant « mentor » pour les autres. Mais c’est là où et pourquoi je dois apprendre à lâcher prise et à faire confiance à Dieu. Faire confiance au destin. Croire qu’il y a un plan et un but au-delà de mon contrôle… Peu importe comment vous voulez le formuler. Et en faisant cela, j’admets que je n’ai pas raison, que je ne sais pas tout, et que je ne sais définitivement pas ce qui est le mieux pour les autres (même pas pour moi).
Je pense que c’est la première étape pour dissoudre mon complexe de dieu, et probablement mon complexe de sauveur aussi. Le complexe du sauveur a l’impression d’être un peu un sous-produit de mon complexe de dieu, car se sentir attiré par le fait de réparer les gens, c’est d’une certaine manière, penser que je sais comment réparer au mieux les gens en premier lieu.
J’ai commencé à parler de tout cela à ma meilleure amie aujourd’hui et elle a commencé à être d’accord sur mon complexe de dieu. Ça m’a un peu piqué. Ça m’a donné envie de m’excuser auprès de tous ceux que j’ai rabaissés, sermonnés ou essayés de réparer. Cela m’a fait penser au nombre d’amitiés que j’ai potentiellement ruinées dans le passé, ou peut-être d’éventuelles amitiés ou relations saines que j’ai empêchées de se produire parce que j’étais trop fière et occupée à suramplifier ma voix et mes opinions.
Ma meilleure amie a dit que la première étape du changement réel est d’admettre que vous avez un problème. J’ai un complexe de dieu et un complexe de sauveur. Je sais que ce n’est pas tout ce qui me définit, mais je ne veux pas non plus que l’un ou l’autre de ces complexes fasse partie de qui je suis.
Je pense que la prochaine étape est probablement d’agir consciemment, tout en abandonnant le « contrôle » de ma vie au plan de Dieu. Je ne peux pas faire ce que je pensais pouvoir faire. Je ne sais pas tout, et je n’ai certainement pas raison tout le temps. Je dois également cesser d’essayer de « réparer » les autres, et je dois surtout cesser de supposer qu’ils veulent être réparés ou qu’ils ont besoin d’être réparés en premier lieu. Je dois simplement accepter les gens tels qu’ils sont – n’est-ce pas là une partie de ce qu’est le véritable amour ?