Quand votre petit ami est veuf, les règles habituelles de rencontre ne s’appliquent pas

Comment une femme a trouvé l’amour avec quelqu’un qui l’avait perdu.

Après la séparation de mon mari et moi, je ne pensais pas pouvoir retomber amoureuse un jour. J’avais deux petits enfants et je ne pouvais pas imaginer être dans une autre relation. Je me sentais malchanceuse en amour, comme si peut-être je ne méritais pas d’être heureuse. De plus, je n’avais pas eu de rendez-vous depuis 15 ans et je ne savais pas par où commencer. Mais six mois après ma séparation, une maman que je venais de rencontrer m’a appelée pour me demander si je serais intéressée par un rendez-vous à l’aveugle avec son ami James*, un père célibataire qui avait récemment perdu sa femme d’un cancer.

À ce moment-là, chaque personne que j’avais rencontrée avait un bagage, y compris moi, donc il ne m’est jamais venu à l’esprit que sortir avec un veuf serait différent de sortir avec n’importe qui d’autre. Je n’ai même pas vraiment envisagé la possibilité qu’un premier rendez-vous puisse mener à un second. Mais dès le début, je pouvais dire que James était différent. La conversation coulait facilement, il était drôle et intéressant… nous avons fini par avoir un deuxième rendez-vous, puis un troisième. Quand il m’a demandé de sortir avec lui en exclusivité quelques semaines plus tard, j’étais ravie – mais quelques mois après le début de notre relation, quelque chose de bizarre a commencé à se produire. Il y a eu une série de jours où, inexplicablement, il n’était pas lui-même. Il était silencieux et triste et ne voulait pas parler.

Je savais ce que l’on ressentait lorsqu’un homme ne s’intéressait plus à moi – c’est ainsi que mon mariage avait pris fin. Alors quand il se taisait et était distant, j’avais un sentiment familier de dégoût. Nous nous sommes retrouvés pour prendre un verre dans un bar de quartier tranquille, où j’ai été direct. « Je suis désolé, James, mais je ne sais pas quoi faire quand tu ne veux pas me parler. Je ne peux pas le faire », lui ai-je dit, trop triste pour boire mon vin. J’espérais que mettre fin aux choses lui épargnerait la peine de me larguer et m’épargnerait la douleur de voir une autre personne me quitter. J’étais hors de moi : Je n’arrivais pas à croire que les choses se terminaient alors que tout allait si bien.

Mais maintenant, James était prêt à parler.  » J’ai mentionné que ma femme est morte il y a deux ans, et je suis désolé de ne pas avoir pu mieux communiquer avec vous. Certains jours de l’année sont difficiles pour moi, et je viens de traverser des anniversaires consécutifs très difficiles », a-t-il expliqué, les yeux fixés sur ses genoux. « Certains jours, je n’ai pas envie de parler, mais je me sens de nouveau mieux et je ne veux pas que tu le prennes personnellement. J’essaie simplement de faire face du mieux que je peux ; cela n’a rien à voir avec toi. Je t’apprécie vraiment et j’aime la direction que prend cette relation. »

Il a levé les yeux dans les miens et a tendu les bras sur la table. Ses mains chaudes ont enveloppé les miennes. Il ne m’était pas venu à l’esprit qu’il traversait une mauvaise passe ; à cause de ma propre histoire, je supposais que c’était quelque chose que j’avais fait. Je n’en savais pas encore assez sur sa vie ou sur le deuil pour comprendre sa personnalité ou les dates qui seraient difficiles pour lui. Lorsqu’il m’a fait part de ses sentiments, j’ai eu l’impression de le comprendre, comme si nous étions connectés à un niveau plus profond. J’ai alors compris que cet homme était différent, plus gentil, plus profond, plus fort et plus compatissant que n’importe quelle autre personne que j’aurais pu rencontrer. En tant que nouvelle mère célibataire luttant pour retomber sur ses pieds, j’avais mon propre lot de problèmes et d’insécurités ; sortir avec un veuf en plus de tout cela ne serait pas facile, mais j’étais tombée amoureuse. Je devais essayer.

Ma situation n’est pas aussi unique que vous pourriez le penser. En 2016, environ 1,83 million de personnes veuves vivaient au Canada, et beaucoup d’entre elles retrouvent le chemin du marché des rencontres. Selon des recherches menées par le Pew Research Center aux États-Unis, 19 % des personnes actuellement divorcées, séparées ou veuves déclarent utiliser les rencontres en ligne. En fait, Match.com a vu une augmentation de 8,3 % de la proportion d’utilisateurs veufs au Canada entre 2015 et 2016.

Rebecca Cooper Traynor, une marieuse de Toronto qui a fondé Match Me Canada, a observé une tendance similaire. « Je dirais qu’environ 10 % de mes clients sont des veufs », dit-elle ; la plupart d’entre eux ont 55 ans et plus, mais certains n’ont que 30 ou 40 ans. La plupart d’entre eux ont 55 ans ou plus, mais certains n’ont que 30 ou 40 ans. Et si ce groupe s’intéresse de plus en plus aux rencontres, elle a également constaté une évolution des perceptions à leur égard. « J’ai remarqué que mes autres clients sont plus ouverts à l’idée de sortir avec un veuf aujourd’hui que lorsque j’ai créé mon entreprise il y a huit ans », dit-elle. « Certaines personnes sont fatiguées de sortir avec des divorcés et d’entendre parler de leur colère et de leur ressentiment lors d’un rendez-vous. Ils veulent rencontrer quelqu’un dans un espace différent, quelqu’un qui sait comment aimer. »

Un équilibre délicat
Comme dans toute relation, James et moi avons des défis à relever – mais certaines des choses auxquelles nous sommes confrontés sont spécifiques à son statut de veuf. Par exemple, au cours des cinq années qui se sont écoulées depuis notre rendez-vous à l’aveugle, j’ai appris à donner de l’espace à James lors des dates importantes, comme l’anniversaire de sa défunte épouse, leur anniversaire de mariage et le jour de sa mort. Depuis que nous avons failli nous séparer, j’ai marqué ces jours sur mon calendrier afin de pouvoir l’appeler pour lui dire que je pense à lui et voir si je peux l’aider. Être à l’écoute des besoins de votre partenaire est souvent la meilleure chose que vous puissiez faire, dit Roy Ellis, conseiller en matière de deuil auprès de la Nova Scotia Health Authority à Halifax. « Demandez à votre partenaire ce que vous pouvez faire pour améliorer ces journées difficiles. Votre prise de conscience elle-même peut être un beau geste. Peut-être n’avez-vous pas besoin de vous impliquer et pouvez-vous donner à votre partenaire l’espace dont il ou elle a besoin pour poursuivre son travail de deuil « , dit-il. « Cela peut être un cadeau en soi. »

J’ai également appris que, contrairement aux proverbiales « cinq étapes du deuil », la façon dont nous faisons notre deuil ne correspond pas à des étapes faciles. En fait, la psychiatre qui a été la première à identifier ces étapes, le Dr Elisabeth Kübler-Ross, n’a jamais voulu qu’elles s’appliquent aux vivants – ses recherches portaient sur des personnes confrontées à leur propre mort. En d’autres termes, observer les signes de déni, de colère, de marchandage, de dépression et d’acceptation n’est pas un moyen de savoir si une personne en deuil est prête à aller de l’avant.

De nombreux spécialistes du deuil défendent plutôt la philosophie du « compagnonnage » épousée par l’auteur, conseiller et éducateur Alan Wolfelt. Ils estiment que le processus est individuel et que les personnes endeuillées ont tendance à savoir quand elles sont prêtes à aller de l’avant. Selon ce modèle de deuil, les personnes endeuillées ont six besoins à satisfaire pour se réconcilier avec leur perte : reconnaître la réalité du décès ; accepter la douleur de la perte ; se souvenir de la personne décédée ; développer une nouvelle identité personnelle ; rechercher un sens ; et recevoir un soutien continu de la part des autres. Mais il ne s’agit pas d’une liste de contrôle et il n’y a pas de délai d’exécution, ni d’ordre particulier dans lequel ils doivent se produire.

« Le modèle d’accompagnement du deuil fait la distinction entre le deuil – l’expérience interne de la douleur – et le deuil, qui est l’expression extérieure de cette douleur », explique Maureen Theberge, psychologue à Viewpoint Counselling Psychology à Calgary. « Le deuil n’est pas quelque chose dont on se remet, pas plus que l’amour, mais ceux qui peuvent faire leur deuil correctement auront de meilleures chances d’aller de l’avant. Avoir un moyen de se souvenir des morts, de les honorer et de les reconnaître, surtout lorsque la personne en deuil a des enfants, peut être une source de guérison. C’est significatif et peut offrir du réconfort. »

Trouver sa voie
Pendant les premières années, James commémorait les jours spéciaux uniquement avec sa famille proche, mais récemment, j’ai été invité à participer en assistant à un service commémoratif annuel et en étant avec sa famille pour commémorer l’anniversaire de sa femme. Je suis heureuse de le soutenir de cette façon, tout comme il m’a soutenue pendant mon divorce, mais la vérité est que cela peut être difficile pour moi sur le plan émotionnel. Parfois, je suis triste pendant des jours après. J’ai envie de pleurer en pensant à la perte injuste que James, sa famille et sa femme ont subie. Je n’arrive pas à imaginer ce que sa femme a dû ressentir lorsqu’on lui a diagnostiqué une maladie mortelle alors qu’elle était encore une jeune adulte et qu’elle a appris qu’elle allait mourir. Mais j’ai fini par comprendre que le deuil est un signe de santé. Même si le processus est douloureux, il rapproche la famille et les amis de James. J’ai vu comment le fait de se souvenir de sa femme et de la célébrer leur donne la force de continuer. Nous avons été compagnons sans nous en rendre compte.

Alors que je pleure avec James et sa famille les jours de tristesse, j’ai aussi eu du mal à faire face à sa perte les grands jours. C’est gênant à admettre, mais parfois, je me suis sentie coupable de sortir avec James. J’ai vu les magnifiques photos de sa défunte épouse, j’ai senti à quel point elle était merveilleuse et combien elle était aimée – et combien elle l’est encore. J’ai fondu en larmes, bouleversée par le fait que James et moi passions des vacances romantiques ensemble alors qu’il aurait dû être avec l’amour de sa vie, sa femme. Comment aurais-je pu être à sa place ? Comment serais-je à la hauteur ? Et si je n’y arrivais pas ?

Aussi difficiles que soient ces sentiments, les experts disent qu’ils sont normaux. Contrairement à la fréquentation d’un divorcé, Theberge dit que la fréquentation d’un veuf peut sembler menaçante parce que le partenaire de cette personne n’a pas choisi de partir ; plutôt, « la mort les a déchirés ». Logiquement, cependant, la jalousie n’aide pas. « C’est irrationnel », dit Mme Theberge. « Vous n’êtes pas en compétition avec la personne décédée. Votre relation est nouvelle et unique. »

Ce n’est pas parce que ces sentiments sont irrationnels qu’ils sont moins réels, et il est important de les gérer, dit Ellis. Il suggère de regarder à l’intérieur de soi pourquoi vous vous sentez en insécurité. « Nous sommes tous responsables de notre estime de soi et de notre amour-propre. Faites le point, trouvez ce qui vous blesse et partagez-le avec votre partenaire, mais pas de manière accusatrice », dit-il.

Surmonter les sentiments d’insécurité n’est pas facile. Comme le dit Ellis, « Vous devez apprendre à intégrer la présence du défunt dans une nouvelle relation comme vous ne le faites pas dans un divorce. Avec le divorce, vous êtes éliminé ; avec la mort, vous devez accepter le fait que l’autre personne est toujours aimée et reconnue. » Mais si les défis sont différents, « cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas avoir une relation réussie. »

Thérapie par la parole
Pour cela, cependant, vous devez communiquer. Je savais que je devais dire à James comment je me sentais, mais il était difficile d’avoir cette conversation, d’admettre mes insécurités. Des larmes coulaient sur mes joues et j’étais envahie par la honte. Mais James a été patient et aimant et m’a dit que sa femme voulait qu’il soit heureux. Lui parler m’a fait comprendre que je ne pouvais pas changer son passé, mais que je pouvais avoir un avenir avec lui – et que je l’aidais à aller de l’avant, ce que voulait sa femme.

Avec le temps, j’ai appris à croire que nous n’avons pas qu’une seule âme sœur pour la vie. Il est possible d’aimer plus d’une personne. Quand on a un deuxième enfant, après tout, on ne cesse pas d’aimer le premier, on fait plus de place dans son cœur. Et maintenant, je vois que faire son deuil est une bonne chose, que parler de ses peurs et de sa tristesse peut être apaisant. Je sais qu’il ne faut pas se comparer, qu’il ne faut pas me considérer comme une remplaçante inadéquate de la femme qu’il voulait vraiment.

James et moi savons trop bien que la vie peut être éphémère. Nous comprenons que le temps est précieux. Nous prenons les choses lentement – sans nous précipiter pour combiner les familles ou nous marier – mais quand je le regarde dans les yeux, quand je lui tiens la main les bons et les mauvais jours, je sais que nous avançons ensemble.

Facteurs de réussite
Cinq conseils d’experts pour construire une relation saine avec un veuf.

1. Communiquez, même si cela fait mal, dit Suzanne Farmer, psychologue (candidate inscrite) chez Cornerstone Psychological Services à Halifax. « Il y aura des moments où votre partenaire pensera à son épouse décédée et s’ennuiera d’elle ; il y aura des moments où vous pourrez vous sentir menacé ou blessé. Vous devez être capable de communiquer ces sentiments. »

2 Soyez ouvert et compréhensif. « Parfois, votre partenaire pourrait avoir des éclats de chagrin, et vous devez le laisser être triste et ressentir sa douleur. C’est normal. Ce n’est pas un jugement sur vous « , explique Maureen Theberge, psychologue à Calgary.

3. Voyez votre partenaire comme une personne à part entière. Son expérience d’aimer quelqu’un et de voir cette personne mourir n’est qu’une partie de son histoire.

4. Soyez prêt à faire face à des sautes d’humeur soudaines. « Le sexe et l’intimité émotionnelle peuvent parfois déclencher des remontées de chagrin et d’émotions », explique Roy Ellis, conseiller en matière de deuil à Halifax. La meilleure façon de se préparer à cette possibilité est d’avoir des discussions sur l’intimité à l’avance.

5. Soyez ouvert à une nouvelle vie.  » Votre partenaire ne se  » remettra  » jamais de la perte – il sera changé à jamais – mais cela ne veut pas dire que la vie ne peut pas être belle à nouveau « , dit Mme Theberge.

*Les noms ont été modifiés.

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