Le biographe de Sandra Day O’Connor, Evan Thomas, dont le livre FIRST sort en mars 2019, a révélé un secret de longue date sur la juge de la Cour suprême qui échappait même à ses proches : son collègue juge, feu William Rehnquist, lui a demandé de l’épouser alors qu’ils avaient tous deux une vingtaine d’années, rapporte NPR. Le duo s’est fréquenté de manière décontractée alors qu’il fréquentait la faculté de droit de Stanford dans les années 1950, mais elle a fini par y renoncer, le préférant comme « camarade d’étude » plutôt que comme amant.
Lorsque Rehnquist a obtenu son diplôme un semestre plus tôt que prévu pour devenir greffier de la Cour suprême à Washington, Day a écrit à ses parents que l’école « n’était pas la même sans lui », mais elle a finalement rencontré et est tombée amoureuse de John O’Connor. Rehnquist, toujours amoureux de Day, lui écrit une lettre pour lui demander sa main : « Sandy, veux-tu m’épouser cet été ? » Mais Day a rejeté sa proposition et a épousé O’Connor en 1952.
Day et Rehnquist ont continué à travailler ensemble lorsqu’elle est devenue la première femme à siéger à la Cour suprême en 1981 et ont conservé une étroite amitié. En fait, l’un de ses fils, Jay O’Connor, a déclaré à NPR : « Non seulement ils ont eu une merveilleuse relation de travail pendant plus de 25 ans à la Cour, mais ils ont eu une merveilleuse amitié toute leur vie. »
Les nouvelles sur l’histoire romantique des deux juges incitent à se poser la question : Est-il vraiment possible de rester amis avec quelqu’un dont on est amoureux ? Et si vous restez amis – pouvez-vous toujours être heureux et épanoui même si la relation ne s’est pas déroulée comme vous l’espériez ?
Helen Fisher, docteur en médecine, anthropologue réputée, chargée de recherche principale à l’Institut Kinsey, et auteur de Anatomy of Love : A Natural History of Mating, Marriage, and Why We Stray, et Jeanne Safer, Ph.D., psychologue et auteure, expliquent comment rester ami avec quelqu’un qui ne peut pas vous retourner votre affection romantique – tout en restant fidèle à vous-même – ainsi que le moment où il est préférable de se séparer pour de bon.
Faites un test de réalité avec vous-même
« Vous devez être absolument honnête avec vous-même pour vous assurer que vous n’espérez pas que la personne finira par vous retourner vos sentiments », dit Safer. L’auteur de The Golden Condom and Other Essays on Love Lost and Found insiste sur le fait que même la plus discrète et la plus légère allusion à une attente romantique signale qu’il n’est pas possible pour vous de rester ami avec l’être aimé. « Si vous avez ne serait-ce que l’ombre d’une idée que c’est possible, courez dans l’autre direction », souligne-t-elle. Elle appelle le phénomène de la nostalgie continue pour quelqu’un qui ne vous rend pas vos sentiments « l’espoir acharné, une notion de la psychanalyse, où une personne poursuit l’espoir là où il n’y en a pas ». S’accrocher à cela n’est pas productif pour votre propre bien-être. Au lieu de cela, utilisez votre temps à part pour vous donner des priorités et protéger votre cœur.
Laissez passer du temps
Fisher affirme que des études ont démontré que le vieil adage « le temps guérit toutes les blessures » est vrai. « Nous l’avons prouvé dans le cerveau », dit-elle, citant une étude qu’elle et ses collègues ont menée dans laquelle les participants, qui avaient été rejetés par leur partenaire, présentaient une activité réduite dans le pallidum ventral (la région du cerveau liée à l’attachement), plus le temps passait après leur chagrin d’amour. Safer est d’accord : « Si un certain temps s’est écoulé, et que vous ne vous sentez pas aussi désespéré(e), en colère ou vidé(e) par le rejet, alors l’amitié vaut la peine d’être essayée. »
Rencontrez quelqu’un de nouveau… et faites de nouvelles choses
Une autre façon d’aborder le fait de conserver l’amitié d’un être cher qui ne peut pas vous rendre votre affection est de prendre de l’espace et de revoir votre relation une fois que vous avez trouvé « quelqu’un d’autre qui peut vous rendre vos sentiments », conseille Safer. Le fait de le rencontrer à nouveau sous le charme d’un autre amour pourrait faire voler en éclats le fantasme que vous aviez à son égard – d’une manière saine. Safer peut en témoigner. « J’ai tendu la main à un homme qui m’avait terriblement traitée il y a plusieurs décennies, et j’ai déjeuné avec lui », se souvient-elle. « Ce fut une révélation. J’ai vu ce que j’avais aimé – et j’ai vu que j’avais tellement plus, à tous points de vue, avec l’homme que j’ai épousé. »
Fisher ajoute : « Rencontrez de nouvelles personnes et allez faire de nouvelles choses. La nouveauté fait monter la dopamine – un neurotransmetteur associé aux systèmes de plaisir et de récompense dans votre cerveau – et vous vous sentirez mieux », dit-elle. Et recevez de l’amour et du soutien de la part de vos amis, ce qui fera grimper votre taux d’ocytocine et vous fera vous sentir plus calme et plus détendu.
Savoir les limites de ce qui est possible
« Une véritable amitié intime a peu de chances d’être possible à moins que les deux personnes soient engagées par ailleurs ou que l’une d’entre elles ne désire plus sérieusement l’autre », dit Safer, soulignant que si l’amitié peut être possible dans d’autres cas, « ce n’est pas pour les âmes sensibles ».
Comme Virginia Woolf l’a dit dans son classique To the Lighthouse (1927) : « Vouloir et ne pas avoir, envoyait dans tout son corps une dureté, une béance, une tension. Et puis vouloir et ne pas avoir – vouloir et vouloir – comme cela tordait le cœur, et le tordait encore et encore ! »
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