Les MIL, DIL, SIL – si le mot « in-law » est dans le nom, la relation est forcément délicate. Les FIL se plaignent de leurs MIL, les MIL se plaignent de leurs SIL. Et une partie de la belle-famille se plaint de l’autre partie de la belle-famille.
Et contrairement à la gestion d’un ami toxique, vous ne pouvez pas exactement leur couper les vivres. (Enfin, vous pouvez, mais pas sans payer un prix élevé.)
Jennifer Freed, Ph.D., thérapeute conjugale et familiale agréée en Californie, affirme que la plupart des problèmes proviennent d’un beau-parent qui ne respire pas la maturité. Cela signifie que vous devez être l’adulte – avec beaucoup de compréhension et un grand sens de l’humour. C’est facile ? Pas du tout. Mais vous pouvez le faire.
La belle-famille sans limites
Votre DIL se présente chez vous à l’improviste, petits-enfants à la main, parce que « les enfants voulaient vraiment vous voir en ce moment. » (Et elle reste même s’il est clair que vous êtes occupé.) Ou votre SIL suppose que vous garderez les enfants avant même qu’il ne le demande. Des problèmes de limites, quelqu’un ?
Ce qui motive le comportement : Comme des chiots exubérants, les personnes sans bonnes limites sont tellement enthousiastes à l’idée de se connecter aux autres qu’elles ne sont pas toujours conscientes des besoins extérieurs aux leurs. Sous cet enthousiasme se cache l’anxiété d’obtenir ce qu’ils veulent, ce qui rend leur comportement tout ce qui est incroyablement ennuyeux à carrément grossier.
Comment répondre : Reconnaissez le bien, puis demandez ce dont vous avez besoin. Exemple : » Nous adorons passer du temps avec toi et les petits-enfants. Nous vous demandons simplement de nous appeler, de nous demander ou de nous informer à l’avance. » Dites-le chaque fois que cela est nécessaire.
La belle-famille qui partage trop
L’autre série de beaux-parents adore vous raconter des détails intimes sur votre fille et leur fils. Ils partagent également des détails sur les affaires de leur fils, détails qu’il leur a probablement confiés en toute confidentialité. Les oversharers racontent aux autres des informations inappropriées – et souvent embarrassantes à entendre.
Ce qui motive ce comportement : » Le oversharer n’a probablement jamais eu l’impression qu’on lui répondait suffisamment « , explique le Dr Freed, » et a appris qu’en en disant trop, il attirait définitivement l’attention. «
Comment réagir : Oubliez d’essayer de changer le comportement – il est ancré. Utilisez plutôt l’humour (« Nous y revoilà ! ») ou changez de sujet. Mais surtout, faites attention à ce que vous dites avec ce genre de belle-famille. Ne partagez pas ce que vous ne voulez pas diffuser partout.
La belle-famille trop sensible
Vous dînez ou partez en vacances avec votre fils et votre belle-famille et vous vous faites promptement cuisiner par votre autre belle-famille Elle veut savoir quand vous dînerez ou partirez en vacances avec eux. Après tout, ce n’est que justice, non ?
Ce qui motive le comportement : Les personnes trop sensibles voient leur monde comme une liste de pertes. Elles sont également très compétitives par rapport à leurs homologues. Bien qu’il puisse y avoir cinq bons côtés à chaque affront, elles se concentrent sur les affronts.
Comment réagir : Ne prenez pas personnellement ce qu’ils prennent personnellement. Acceptez qu’ils ne cherchent pas à vous blesser délibérément, mais à l’inverse, ne les secouez pas. Reconnaissez leurs sentiments en leur disant : » Nous aimons être avec nos deux ensembles d’enfants « , et non pas » Ok, quand voulez-vous sortir dîner ? « . « Si vous les traitez comme s’ils pouvaient supporter à la fois l’affront perçu et votre reconnaissance, dit le Dr Freed, ils s’en remettront. » Si vous essayez de tout égaliser, vous ne faites qu’alimenter le feu.
La belle-famille maniaque du contrôle
L’autre série de beaux-parents planifie si longtemps à l’avance que lorsque vous invitez les enfants pour des vacances, ils sont déjà complets. Idem pour les anniversaires, les vacances et les événements spéciaux.
Ce qui motive le comportement : Pour les maniaques du contrôle, tout est lié au besoin de se sentir en sécurité dans un monde instable. Tout ce qui est en dehors du domaine de leur contrôle (vous, votre famille, leur enfant adulte, le reste du monde) est très menaçant.
Comment réagir : Oubliez d’essayer de dépasser le contrôle d’un contrôleur. Cela ne fera qu’empirer les choses. Parlez plutôt à vos enfants adultes et dites : « Nous comprenons totalement que tu veuilles passer du temps avec les autres parents, mais nous aimerions aussi passer quelques vacances avec toi. » Si les enfants adultes hésitent, essayez ceci : « Nous nous sentons seuls et marginalisés lorsque vous passez toutes les fêtes (anniversaires, etc.) avec les parents de Tom ». Laissez-les se débrouiller pour que ça marche.
La belle-famille attachée par des ficelles
Chaque fois que votre SIL vous propose de vous aider pour quelque chose dans la maison, il vous dit : « Ça va te coûter cher. » Souriez, souriez. Aucune faveur n’est une faveur avec ce genre de personne ; c’est une monnaie d’échange pour le moment où il (et peut-être votre fille) aura besoin de quelque chose de vous.
Ce qui motive ce comportement : » Les personnes qui attachent des ficelles aux actes de bonté ne croient pas vraiment que les autres les aimeront à moins d’y être obligés « , explique le Dr Freed. « Quelque part, ils ont appris que la corruption pouvait entretenir une relation. »
Comment réagir : Il est impératif de faire savoir à votre SIL que votre lien avec lui se situe en dehors de ses offres d’aide. Dites-lui : » Nous apprécions toujours ton aide, mais lorsqu’il y a des conditions, nous avons l’impression d’être dans un courtage et non dans une relation. «
Puis montrez-lui que vous tenez à lui en prenant des rendez-vous en tête-à-tête – invitez-le à un match de baseball, à aller manger des hamburgers, n’importe quoi qui lui montre que vous l’appréciez pour autre chose que ce qu’il fait pour vous.
Le beau-frère fondamentaliste
Vous et votre conjoint êtes des modérés dans tout ce que vous faites. Cependant, d’une manière ou d’une autre, votre enfant élevé de façon modérée épouse une personne si fondamentale sur le plan politique ou religieux que vous vous sentez constamment jugé, damné, insulté ou écarté pour toute croyance allant à l’encontre de la croyance « correcte ».
Ce qui motive ce comportement : « La plupart des humains ont un besoin fondamental de croyances », explique le Dr Freed, « mais pour les penseurs intraitables, ces croyances deviennent un antidote à l’incertitude et à l’ambiguïté terrifiantes de la vie. » Leurs croyances leur sont aussi essentielles que des béquilles pour quelqu’un qui se casse une jambe.