Le syndrome du nid vide est un terme utilisé pour décrire les réactions de détresse que certains parents éprouvent lorsque leur dernier enfant adulte quitte définitivement le foyer. Les réactions peuvent inclure : la tristesse, la dépression, l’irritabilité, la colère, le ressentiment, l’anxiété, la culpabilité, la solitude et même certains symptômes physiques.1 Si ces symptômes persistent pendant une période prolongée, un professionnel de la santé mentale peut aider.
Qu’est-ce que le syndrome du nid vide ?
Le syndrome du nid vide n’est ni un trouble psychologique ni un diagnostic psychiatrique. Il s’agit plutôt d’un terme qui a été popularisé dans les années 1970 pour décrire la crise d’identité, la perte et/ou les réactions émotionnelles prolongées et significativement pénibles que certains parents vivent lorsque leur dernier enfant quitte le foyer familial et devient plus indépendant2
Cette transition, au cours de laquelle les grands enfants se lancent seuls, nécessite généralement des réajustements importants dans le fonctionnement de la famille, non seulement sur le plan pratique quotidien, mais aussi dans la dynamique relationnelle entre les membres de la famille3.
Il est important de noter que la majorité des parents ne connaissent pas les niveaux significatifs de détresse prolongée qui sont associés au syndrome du nid vide.3,4 Au contraire, il est plus typique que les parents éprouvent un sentiment temporaire de perte lorsque leur dernier enfant quitte « le nid », qui est ensuite suivi de résultats plus positifs, tels qu’un plus grand sentiment de bien-être, une amélioration des relations conjugales, des améliorations des relations entre les enfants adultes et les parents, et un sentiment de soulagement des nombreuses pressions liées au rôle de parent.2,3,4,5,6
Signes & Symptômes du syndrome du nid vide
Bien qu’un sentiment de tristesse et de perte temporaire soit dans le domaine des réactions normales lorsque ses enfants adultes quittent définitivement le domicile familial, si des symptômes tels qu’une irritabilité ou une colère intense apparaissent et se poursuivent au-delà de quelques mois, il peut être utile de demander l’aide d’un conseiller professionnel pour identifier et traiter la ou les sources de la détresse.
Dans certains cas, le syndrome du nid vide pourrait déclencher l’apparition d’une anxiété ou d’une dépression clinique, et si vous soupçonnez que c’est le cas, vous devriez consulter votre médecin de famille, et/ou un conseiller, un thérapeute ou un psychologue professionnel.
Les formes de détresse prolongée et intense qui pourraient être ressenties dans le cadre du syndrome du nid vide comprennent :1
- Irritabilité ou colère : Une augmentation observable de la frustration et de la colère – devenir plus facilement irrité et agacé par des choses qui ne les auraient peut-être pas dérangés dans le passé, ce qui pourrait conduire à du ressentiment et de l’amertume
- Tristesse : Se sentir déprimé, souffrir émotionnellement, et éventuellement pleurer plus souvent
- Chagrin : Ressentir un profond sentiment de perte, et un désir ardent que les choses redeviennent comme avant – regretter l’enfant qui est parti et les expériences quotidiennes liées au fait d’avoir la famille ensemble
- Perte d’identité et/ou de sens du but : Pour ceux pour qui le fait d’être parent constituait la majeure partie de leur identité, ils pourraient avoir l’impression d’avoir perdu leur but principal et la façon dont ils atteignaient un sens de la vie.
- Symptômes physiques : Certains pourraient remarquer une augmentation des symptômes physiques de stress comme les maux de tête, les maux de dos, les problèmes d’estomac, les problèmes de sommeil, etc.
Facteurs de risque du syndrome du nid vide
Il existe un certain nombre de facteurs qui pourraient augmenter le risque de souffrir du syndrome du nid vide. Il s’agit notamment de :2,7
- L’absence d’autres rôles en dehors de la famille qui contribuent à l’identité de la personne (par exemple, le travail, le bénévolat, etc.)
- Surmonter d’autres pertes majeures en même temps (par exemple, décès d’un de ses parents ou de son conjoint, perte d’emploi)
- Ne pas avoir de travail à temps plein à l’extérieur de la maison
- Des attentes parentales non satisfaites, qui peuvent être fortement influencées par des facteurs culturels/religieux, concernant :
- Les raisons appropriées et le moment où les enfants adultes devraient quitter le foyer familial (ex, le mariage, l’éducation, l’emploi)
- Le devoir – tel qu’on peut s’attendre à ce qu’un enfant adulte continue à vivre avec son parent, même après son mariage, pour prendre soin de leurs parents jusqu’à leur vieillesse
- Familles à faible revenu-particulièrement celles qui dépendaient des contributions financières d’un enfant adulte qui a déménagé
Exemples du syndrome du nid vide
Le syndrome du nid vide peut se manifester de différentes manières selon la dynamique familiale et les situations personnelles. Voici deux exemples de ce à quoi ressemble le syndrome du nid vide, et des mesures à prendre pour aller de l’avant.
Bella
Bella est une femme de 47 ans. Elle a passé les 27 dernières années, à élever ses trois enfants, et à faire du bénévolat dans leurs écoles et leurs activités. Ses deux premiers enfants ont quitté la maison familiale pour aller à l’université hors de l’État. Son dernier enfant, une fille nommée Maria, qu’elle décrit comme ayant toujours été plus difficile que ses deux fils, a décidé de quitter le domicile familial après avoir terminé le lycée.
Maria avait initialement prévu d’aller à l’université, mais lorsqu’on lui a proposé un emploi à temps plein dans l’entreprise où elle avait travaillé pendant l’été, elle a décidé de l’accepter et de différer l’entrée à l’université de quelques années. Maria emménage chez sa meilleure amie du lycée.
Bella s’inquiète du fait que Maria déménage trop tôt et qu’elle compromet son avenir en reportant son entrée à l’université. Elle pense que la décision de Maria montre un manque d’appréciation et de respect pour ses parents. Bella et son mari pensent que les seules raisons justifiant le départ de leur fille de la maison sont les études ou le mariage. Ils ont eu de nombreuses conversations houleuses avec leur fille, et celle-ci est hébergée chez une amie jusqu’à ce que son appartement se libère. Bella demande à la conseillère ce qu’elle doit dire pour convaincre sa fille de revenir vivre à la maison.
La conseillère commence par écouter et essayer de comprendre les attentes et les valeurs de Bella, tout en faisant preuve d’empathie avec son sentiment de perte. Le conseiller lui renvoie la réalité que Bella n’a plus le contrôle sur les décisions de sa fille adulte, ainsi que ses craintes que sa fille fasse de mauvais choix qui compromettent son avenir.
Le conseiller reconnaît l’amour de Bella pour sa fille et son désir que sa fille ait une bonne vie, tout en soulignant que la partie difficile de cette situation est qu’elle ne peut pas contrôler les choix de sa fille. Ils parlent de la difficulté pour elle de voir une personne qu’elle aime faire des choix dont elle craint les conséquences négatives. Elles explorent également l’impact sur Bella, et sa relation avec sa fille, si elle continue à se disputer avec sa fille à ce sujet chaque fois qu’elles se parlent.
Le conseiller propose le concept d’acceptation radicale (c’est-à-dire l’acceptation totale des choses telles qu’elles sont, sans résistance) et ensemble, elles discutent si cela pourrait être une approche utile pour Bella vis-à-vis de sa fille. Le conseiller suggère également un conseil familial avec Bella, son mari et sa fille – si tous le souhaitent – pour les aider à travailler sur cette transition.
Thomas
Thomas est un homme de 52 ans qui est un père célibataire depuis 20 ans, suite au décès de sa femme. Il a dit qu’il aime beaucoup ses enfants et qu’il est fier de son rôle de père. Il a raconté comment, après le décès de sa femme, il a ouvert une entreprise en ligne qu’il pouvait gérer de chez lui pour lui permettre d’être disponible pour ses deux enfants.
Il a été leur entraîneur de hockey et leur entraîneur de football pendant toutes ces années. Il était également un membre actif de l’association des parents d’élèves de leur école. Ses garçons, qui sont des jumeaux, ont tous deux reçu des bourses d’études pour des écoles hors de l’État. Il est très fier d’eux.
Depuis que les fils de Thomas ont quitté la maison il y a deux mois, il a noté qu’il a du mal à fonctionner. Il décrit le silence dans sa maison comme « assourdissant ». Il ne sait pas quoi faire pendant ses soirées maintenant puisqu’il n’y a plus de pratiques ou de jeux de soccer ou de hockey. Il dit qu’il a l’impression d’avoir perdu son but et qu’il ne sait plus qui il est. Il a également remarqué que sa femme lui manque vraiment. Il se demande s’il n’a pas largement évité le chagrin lié à la perte de sa femme en s’investissant à fond dans son rôle de père. Il dit avoir l’impression de faire maintenant le deuil à la fois de sa femme et de sa famille.
Le thérapeute écoute avec compassion, et lui renvoie la résilience, la force et le courage de Thomas. Ils reconnaissent la réalité de son chagrin. Ils discutent des façons dont il peut honorer son chagrin, tout en commençant à se forger un sens renouvelé du but et de l’identité.
Traitement du syndrome du nid vide
Si un parent souffre d’une détresse prolongée liée au déménagement d’un enfant adulte hors du foyer familial, les services d’un conseiller, d’un thérapeute ou d’un psychologue professionnel pourraient être utiles pour identifier des stratégies d’adaptation et de nouvelles sources de joie, de but et d’identité. Le traitement peut prendre la forme d’une thérapie individuelle, d’une thérapie de couple ou d’un conseil familial.
Le format approprié du traitement dépendra de la volonté du conjoint et/ou de l’enfant adulte de participer au conseil et des types de problèmes à aborder. En cas de doute sur le format de counseling qui répondra le mieux à vos besoins, consultez le thérapeute à l’avance.
Traitement individuel
La thérapie individuelle est appropriée pour les personnes qui vivent le syndrome du nid vide et qui souhaitent obtenir une aide professionnelle pour :
- Mieux comprendre les raisons sous-jacentes de leur détresse (par ex. valeurs conflictuelles, attentes non satisfaites, craintes pour eux-mêmes et/ou leurs enfants)
- Identifier ce qui est, et ce qui n’est pas, dans leur sphère de contrôle
- Identifier des stratégies saines pour faire face à leur détresse
- Réimaginer leur(s) relation(s) avec leur(s) enfant(s) adulte(s)
- Explorer de nouvelles façons d’imaginer leur avenir, et d’identifier les sources potentielles de joie, de but et d’identité dans leur vie
Thérapie de couple
Si les deux parents sont aux prises avec une détresse importante liée au départ de leur(s) enfant(s) du foyer familial, la thérapie de couple est une option. La thérapie de couple pourrait être utile dans les mêmes domaines que la thérapie individuelle (comme indiqué ci-dessus) avec l’avantage supplémentaire de permettre au couple de travailler ensemble pour mieux se comprendre et se soutenir, l’un l’autre et leur relation, alors qu’ils font face à cette transition importante dans la vie familiale.
Conseil familial
Lorsque la transition vers le nid vide provoque un conflit prolongé entre un parent (ou des parents) et l’enfant adulte, le conseil familial peut être bénéfique. Dans ce cas, le conseil familial peut fournir un espace sûr pour explorer les attentes, les besoins, les déceptions et les espoirs de chaque membre de la famille.
Un thérapeute compétent peut offrir un soutien et être un catalyseur pour aider les membres de la famille à trouver des moyens respectueux et adaptatifs de gérer cette transition tout en maintenant et en améliorant les relations. Pour que le conseil familial soit couronné de succès, chaque individu doit être prêt à participer à ce processus.
Conseils pour faire face au syndrome du nid vide
Les parents qui éprouvent une détresse prolongée à la suite du départ définitif de leurs enfants adultes du foyer familial pourraient bénéficier des stratégies suivantes :8
Accepter le moment
Cela peut être plus tard ou plus tôt que ce que vous aviez prévu, et tout à fait différent de votre propre expérience de départ du foyer, mais c’est ce que c’est. Votre enfant adulte a pris la décision qu’il était temps de déménager seul et de devenir indépendant. Vous pouvez être convaincu qu’il a fait le mauvais choix, et c’est votre droit d’avoir une opinion. Cependant, si vous n’arrivez pas à accepter leur décision, cela peut entraîner de l’amertume et du ressentiment et empoisonner la relation que vous avez avec votre enfant.
Recherchez le soutien d’autres parents
De nombreux parents font face ou ont fait face à des défis similaires. Portez une attention particulière à ceux qui semblent avoir traversé ce changement de manière positive. Leurs idées et leurs stratégies pourraient vous être utiles.
Supportez votre enfant adulte
C’est normal de dire à votre enfant : » Je m’inquiète que tu déménages trop tôt. C’est uniquement parce que je tiens beaucoup à toi que je m’inquiète, cependant, je ferai de mon mieux pour te soutenir. » Être un soutien signifie différentes choses pour différentes familles – et nécessite d’être respectueux de l’indépendance et des besoins de l’enfant adulte.
Si son enfant souhaite tout faire par lui-même, être un soutien, signifie être positif et retenir nos peurs et nos critiques par respect, et plutôt se concentrer sur le courage, la force et la résilience de votre enfant. Si son enfant demande de l’aide dans un certain domaine (par exemple, pour trouver un endroit où vivre, des instructions concernant la mise en place de services pour sa nouvelle maison), alors offrir cette aide avec une attitude positive est une façon d’être solidaire.
Soyez solidaire envers vous-même
Connaissez et respectez le fait que vous vivez ce changement comme une perte, et que vous êtes en deuil. Soyez gentil et compatissant envers vous-même. Au lieu de poser des questions du type » pourquoi « , essayez plutôt de vous demander : » Que puis-je faire pour m’aider à faire face de façon saine à ce moment-là ? «
Parler avec votre enfant adulte de la façon dont vous resterez en contact
Demander à votre enfant ce qui lui semble raisonnable (par exemple, à quelle fréquence et à quel moment) pour rester en contact avec lui par des appels téléphoniques, des textos, des courriels, des visites, etc. Le fait d’attendre de votre enfant adulte qu’il prenne des nouvelles tous les jours ou qu’il se rende à l’improviste à son nouveau domicile peut être perçu comme une intrusion et susciter du ressentiment et de l’évitement. Demander ce qui fonctionne pour eux est plus susceptible d’être considéré comme un soutien et un respect.
Devenir plus actif dans d’autres domaines de votre vie
Si votre temps et votre énergie ont été principalement investis dans vos enfants, vous pouvez commencer à identifier de nouveaux domaines de votre vie sur lesquels vous concentrer :
- Physique : Faites des promenades, inscrivez-vous à une salle de sport, apprenez à faire du yoga, réengagez-vous dans des sports ou d’autres activités physiques que vous avez appréciées à des moments antérieurs de votre vie
- Spirituel : Passez du temps en méditation ou en prière, rejoignez une communauté de foi partageant les mêmes idées et impliquez-vous dans des projets et des activités
- Créatif : Apprenez à dessiner ou à peindre, écrivez, jouez d’un instrument, rejoignez un groupe, suivez un cours de danse
- Sociale : Prenez ou enseignez un cours, rejoignez un club ou une organisation, renouez avec vos frères et sœurs, votre famille élargie et vos anciens amis
- Communauté : Faites du bénévolat pour des organisations dont les causes vous tiennent à cœur
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