Une conversation récente avec un de mes collègues psychothérapeutes m’a fait réfléchir à la parentalité sous un nouvel angle. Plus précisément, nous parlions du camp de vacances pour enfants. Ma collègue m’a confié qu’elle serait trop nerveuse pour permettre à ses fils d’âge scolaire d’aller en camp de vacances, de peur que « quelque chose puisse arriver ». Après avoir posé quelques questions complémentaires, il est apparu qu’elle craignait que, si elle autorisait ses garçons à participer à un camp de vacances d’une semaine ou même d’un week-end, ils puissent être victimes d’abus sexuels pendant leur séjour. En tant que parent moi-même, une telle possibilité me traverse parfois l’esprit. On ne sait jamais ce qui peut se passer pendant une journée d’école, une activité extrascolaire de l’après-midi, ou même chez un ami pour une sortie de jeu. Ce qui est intéressant, c’est que ce sont les situations les moins attendues qui ont déclenché cette peur chez moi avec mes enfants.
Depuis que je suis enfant, il n’y a qu’une seule situation dans laquelle j’ai vu mon enfant qui a soulevé cet instinct mercuriel et difficile à cerner qu’un prédateur sexuel pourrait être présent. Lors d’une fête il n’y a pas longtemps, j’ai observé une connaissance à la périphérie de mon cercle social interagir avec mon fils alors qu’ils étaient assis sur le canapé. Il n’y a pas eu d’attouchement inapproprié ni de glissement vers une zone privée ; c’est simplement la façon dont j’ai vu cet homme interagir avec mon fils de manière ludique qui m’a semblé sinistre alors que je le regardais de l’autre côté de la pièce. Bien sûr, je me suis approchée et me suis assise à côté de mon fils, puis j’ai inventé une excuse stupide – « Allons boire un verre, chéri » – pour l’éloigner de la situation. Ai-je réagi de manière excessive ? Il est toujours possible que nous ne soyons pas entièrement rationnels ou objectifs dans la façon dont nous nous occupons de nos enfants. Des pulsions primitives se manifestent dès que nous sentons qu’il y a un danger potentiel pour notre enfant, et il est très probable qu’il n’y ait pas de véritable raison de s’inquiéter dans 99 % des cas. Dans le cas de mon fils, l’homme auquel j’ai fait référence peut être parfaitement innocent et ma perception peut avoir été incorrecte. Dans le même temps, je peux vous assurer que je ne permettrais jamais à cet homme d’être seul avec mon enfant. (Heureusement, en raison de la fin d’une relation romantique, il ne fait plus partie de mon cercle social, donc gérer ma méfiance à l’avenir ne sera pas un problème.)
Mon point de vue est qu’il est naturel et sain pour les parents de s’inquiéter des dangers potentiels que leurs enfants pourraient encourir. Bien sûr, un enfant pourrait être vulnérable à un prédateur sexuel ou à d’autres abus lorsqu’il est parti, par exemple, en colonie de vacances, mais ne pas envoyer son enfant en colonie de vacances en raison de cette seule crainte relève davantage des propres angoisses, insécurités et paranoïas d’un parent que de la simple protection de l’enfant.
Quand l’inquiétude reflète-t-elle quelque chose de plus profond chez le parent ? Quand le fait de protéger ou de veiller sur son enfant devient en fait pathologique, voire nuisible pour l’enfant ? En substance, quand le fait de » s’inquiéter » pour son enfant ou de le protéger devient-il en réalité un bouc émissaire commode pour vos propres problèmes psychologiques que vous faites peser sur votre enfant ?
Ma collègue partageant qu’elle ne permettrait pas à ses fils d’aller en camp de vacances en pyjama m’a fait réfléchir à une question plus large. Ce que ma collègue a appelé « protéger » ses fils est en fait sa propre version d’une approche parentale qui abrite, surprotège ou même ressemble à un hélicoptère. En réfléchissant à cette question, j’ai pensé à de nombreux clients avec lesquels j’ai travaillé au fil des ans et qui étaient pareillement surprotecteurs. Dans un contexte plus large, si vous êtes un parent qui surprotège votre enfant, vous allez passer plus de temps avec lui, ou il sera avec vous (à la maison, etc.) plus qu’il ne le serait si vous lui laissiez plus d’indépendance en dehors de la maison. Bien que j’étudie la psychologie depuis 25 ans maintenant, la réflexion suivante ne m’avait jamais effleuré l’esprit auparavant : Les parents surprotecteurs sont-ils en fait des hommes et des femmes codépendants ? Ces parents sont-ils en fait trop dépendants de leurs enfants sur le plan émotionnel, ayant besoin de leur proximité parce qu’ils n’aiment pas la séparation ? En d’autres termes, alors que le parent A dit « Je suis surprotecteur parce qu’il y a tellement de gens dangereux dans la nature », la vérité est qu’il a en fait ses propres problèmes émotionnels avec la séparation ou l’abandon ? Est-ce que les parents qui sont surprotecteurs et ne donnent pas plus de liberté à leurs enfants veulent en fait simplement que leurs enfants soient proches parce qu’ils n’aiment pas être seuls ?
Je suggère qu’une partie des parents surprotecteurs – certains, mais pas tous – sont en fait des personnes qui ont une personnalité quelque peu dépendante et qui se sentent anxieuses lorsque quelqu’un qu’elles aiment – mari, femme, enfant, etc. – s’absente, que ce soit pour quelques heures ou quelques jours. Pour ces parents qui ont leurs propres insécurités et angoisses concernant les séparations et l’individuation, la prudence supplémentaire et la préoccupation concernant les enfants qui sortent seuls constituent un bouc émissaire psychologique. Dit crûment, c’est peut-être votre problème, et vous seriez un bon parent de le reconnaître et de le traiter.
L’essentiel
- Le rôle d’un parent
- Trouver un thérapeute familial près de chez moi
Pour les hommes et les femmes qui sont de véritables parents surprotecteurs (surtout une fois que l’enfant a 9 ou 10 ans et plus), ma suggestion ne se veut pas un jugement. Je pense plutôt que les personnes qui ont un problème émotionnel particulier ont ce problème pour une raison. Si vous êtes un parent vraiment surprotecteur, dans l’ensemble, j’ai trouvé que c’était un soi-disant bon problème à avoir. Le fait est que vous êtes tellement impliqué et présent dans la vie de votre enfant, et que vous vous souciez tellement de lui que vous pouvez parfois être un peu trop étouffant ou protecteur. En perspective, vos intentions envers votre enfant sont intensément affectueuses et protectrices. En même temps, vous êtes probablement comme n’importe quel parent qui serait avisé de toujours travailler sur certains comportements que vous adoptez avec votre enfant et qui ne sont peut-être pas les plus aimants ou les plus utiles. (Mon problème est de perdre ma patience avec mes jeunes enfants, et je dois vraiment essayer de me rappeler de garder le contrôle lorsque quelque chose déclenche ma frustration.)
La question sur la racine du parentage surprotecteur – est-ce que ce sont en fait simplement des personnalités codépendantes ? – n’est pas une question à laquelle on peut répondre avec certitude. Pouvez-vous imaginer essayer de faire des recherches sur cette question ? Les parents seraient-ils vraiment honnêtes s’ils répondaient à des questions sur leur surprotection dans un questionnaire ou lors d’un entretien pour une étude de recherche ? De plus, si une pulsion particulière est inconsciente, comment les parents pourraient-ils même être conscients de ce qui motive réellement leur surprotection ?
Le véritable intérêt supérieur de l’enfant
L’art d’être parent est si complexe et si difficile parce qu’il n’a rien d’uniforme. Chaque enfant est différent, et il en va de même pour chaque parent. Il n’y a pas de véritable » bonne » réponse sur la façon d’être le meilleur parent possible. Mes années d’expérience clinique m’ont simplement appris que la parentalité la plus efficace exige un équilibre délicat entre la protection et l’encouragement de l’indépendance. Ce que j’espère pour toutes les familles, c’est que les enfants qui les composent se sentent aimés et bénéficient d’un environnement stable, et que ces enfants disposent également d’un espace pour explorer et s’individualiser quelque peu de leurs parents. Enfin, il est crucial que tous les parents – quels que soient leurs propres antécédents, leurs problèmes de séparation ou de codépendance et ainsi de suite – reconnaissent qu’un certain niveau d’indépendance accordé à l’enfant l’aidera à grandir et à évoluer.
Lectures essentielles sur le rôle parental
Réfléchissez à la mesure dans laquelle vous encouragez l’indépendance, et même parlez avec votre enfant des questions suivantes : » As-tu l’impression que je te laisse faire certaines des activités que tu veux vraiment faire ? Y a-t-il des choses auxquelles j’ai dit « non » et que tu aimerais quand même vraiment pouvoir faire ? ». Plus vous ferez en sorte que votre enfant se sente inclus et écouté, plus vous aurez une relation réussie et étroite avec cet enfant lorsqu’il sera plus âgé.
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