Nous les avons tous vus : le bambin incontrôlable lançant des poignées de sable au parc, le petit de 3 ans à la voix pleurnicharde quémandant des bonbons dans la file d’attente de l’épicerie, le petit de 7 ans impertinent criant « tu ne peux pas me forcer ! » au restaurant.
Et nous avons en privé dissuadé leurs parents, en nous rassurant que nous ne serions jamais une telle mauviette si notre enfant terrorisait l’aire de jeu ou perturbait le dîner de tout le monde.
Mais ensuite, ça arrive : la fusion massive qui vous prend complètement par surprise. Et soudain, vous êtes ce parent – celui qui s’agite pour savoir quoi faire. La vérité est que chaque enfant présente des défis de discipline à chaque âge, et c’est à nous de trouver comment les gérer.
Pourquoi la discipline est-elle un si grand dilemme ? Parce qu’elle ressemble à un numéro de funambule. D’un côté, il y a le péril de la permissivité – personne ne veut élever un morveux. De l’autre côté, il y a la peur du contrôle excessif – qui veut être le dur à cuire qui élève des enfants froussards et maussades ?
Ce dont nous avons besoin, c’est d’un juste milieu confortable pour que nos petits grandissent en étant respectueux, attentionnés et bien élevés.
D’abord, les règles de base
Pour préparer le terrain au succès de la discipline, voici les règles de base sur lesquelles de nombreux experts s’accordent :
1. Nous sommes tous dans le même bateau. Dès le début, apprenez à vos enfants que votre famille est un système de soutien mutuel, ce qui signifie que tout le monde met la main à la pâte. Même un bébé peut apprendre à vous « aider » à le soulever en tendant les bras, explique Madelyn Swift, fondatrice et directrice de Childright et auteur de Discipline for Life, Getting It Right With Children.
2. Le respect est mutuel. L’une des plaintes les plus courantes des parents et des enfants les uns envers les autres est « Vous n’écoutez pas ». Donnez le bon exemple dès le début : Lorsque votre enfant essaie de vous dire quelque chose, arrêtez ce que vous faites, concentrez votre attention et écoutez. Plus tard, vous pourrez exiger la même courtoisie de sa part.
3. La cohérence est reine. Une bonne façon d’élever un enfant avec une force émotionnelle ? Être cohérent et inébranlable en ce qui concerne les règles et les corvées, explique Dan Kindlon, professeur à Harvard, coauteur de Raising Cain : Protecting the Emotional Life of Boys.
Même si vous ne choisissez qu’une seule corvée sur laquelle insister, votre enfant s’en portera mieux, affirme Kindlon. « Être ferme et cohérent enseigne à votre enfant que vous vous souciez suffisamment de lui pour attendre un comportement responsable. »
4. La vie n’est pas toujours juste. Nous avons souvent trop peur de décevoir ou de contrarier nos enfants, disent certains pros de la discipline. « Si un enfant ne fait jamais l’expérience de la douleur de la frustration – de devoir partager un jouet ou d’attendre son tour dans la file d’attente – ou s’il n’est jamais triste ou déçu, il ne développera pas les compétences psychologiques qui sont cruciales pour son bonheur futur », explique Kindlon.
Les outils : Bébés, tout-petits et plus
Un avertissement : ces outils ne sont pas garantis de fonctionner à chaque fois, et aucun d’entre eux ne conviendra à tous les parents et enfants. Mais ils vous donneront des options – et quel parent n’a pas besoin de plus de choix dans son sac d’astuces personnel ?
Outil : L’amour prodigue
Age : De la naissance à 12 mois (et au-delà !)
Comment ça marche : Il est facile de se demander si vous ne cédez pas lorsque vous prenez votre bébé pour la énième fois. Est-il temps de commencer à fixer des limites ? Pas encore, disent les pros.
Répondre aux besoins de votre bébé ne le rendra pas excessivement exigeant ou « gâté ». « Il est impossible de gâter ou de trop gâter un bébé », affirme Kathryn Kvols, une experte qui donne des ateliers parentaux sur la discipline et le développement.
Le contraire est vrai : en donnant à votre enfant autant d’amour et d’attention que possible maintenant, vous l’aidez à devenir une personne bien adaptée et bien élevée. » Votre bébé développe la confiance en ses parents, et il le fait en sachant que vous serez là pour répondre à ses besoins « , explique Kvols.
Cette confiance signifie qu’à long terme, votre enfant se sentira plus en sécurité et moins anxieux, sachant que vous prenez ses désirs et ses besoins au sérieux. Il aura confiance en vous plus tard, lorsqu’il sera temps de fixer des limites et d’établir des règles, et comprendra que vous l’aimez même lorsque vous le corrigez.
Application dans la vie réelle : Votre bébé de 4 mois pleure alors que vous l’avez allaité il y a une demi-heure. Votre belle-mère vous dit de la laisser pleurer. C’est faux, disent les experts : En pleurant, elle vous dit qu’elle a besoin de quelque chose, même si vous ne savez pas de quoi il s’agit.
Essayez de marcher avec elle, de l’allaiter à nouveau ou de lui chanter des chansons. Elle a besoin de savoir que vous serez là pour elle, même si tout ce qui ne va pas, c’est qu’elle veut être prise dans les bras.
Outil : Enlever et remplacer
Age : 6 à 18 mois
Comment ça marche : Comme le reste d’entre nous, les jeunes enfants apprennent en faisant. Lorsque votre bébé jette son bol de petits pois hors du plateau de la chaise haute, c’est parce qu’il est curieux de voir ce qui va se passer, et non parce qu’il veut vous contrarier ou salir votre sol propre de la cuisine.
Cela dit, vous n’avez pas à rester sans rien faire pendant que votre enfant fait quelque chose que vous n’aimez pas. Et vous ne voulez surtout pas rester sans rien faire si votre petit attrape quelque chose de dangereux.
Eloignez l’objet ou éloignez physiquement votre bébé de cet objet. Puis donnez-lui une alternative sûre, moins compliquée ou moins destructrice. « Substituer quelque chose d’autre évitera une crise de nerfs », explique Kvols.
Veillez à expliquer ce que vous faites à votre enfant, même s’il est trop jeune pour vraiment comprendre. Vous lui enseignez une leçon de discipline fondamentale – que certains comportements ne sont pas acceptables, et que vous le redirigerez si nécessaire.
Application dans la vie réelle : Votre enfant de 8 mois n’arrête pas d’attraper votre collier préféré et de mordiller les perles. Au lieu de le laisser faire, ou de continuer à le lui arracher des mains, détachez le collier et mettez-le de côté, en expliquant simplement que vos bijoux ne sont pas à mâcher. Tendez ensuite à votre bébé un anneau de dentition ou un autre jouet à mâcher et dites-lui : » C’est bon à mâcher. «
Outil : Mettre l’accent sur le positif
Age : 12 mois et plus
Comment ça marche : Celui-ci est facile : dites à votre enfant quand vous aimez son comportement, plutôt que de parler uniquement quand il fait quelque chose de mal. « Il faut un peu de pratique pour prendre l’habitude de récompenser les bons comportements plutôt que de punir les mauvais, mais c’est plus efficace au final », explique Ruth Peters, psychologue clinicienne à Clearwater, en Floride, et auteur de Don’t Be Afraid to Discipline et d’autres ouvrages.
Application dans la vie réelle : C’est l’heure de la sieste, une zone de combat potentielle avec votre bambin parfois résistant. Mettez-y un terme en félicitant même les petits pas : « C’est vraiment génial que tu aies arrêté de jouer avec tes blocs quand je te l’ai demandé. Cela signifie que nous avons plus de temps et que nous pouvons lire une histoire. Si tu te couches tout de suite, nous aurons encore plus de temps et nous pourrons lire deux histoires. »
Continuez à féliciter chaque amélioration qu’il fait dans sa routine de la sieste, et faites en sorte que cela en vaille la peine avec des récompenses comme des histoires ou des chansons.
Outil : Demandez l’aide de votre enfant
Age : 12 mois et plus
Comment ça marche : Les chercheurs savent quelque chose que les parents ne savent peut-être pas : Les enfants viennent au monde programmés pour être utiles et coopératifs. Tout ce que nous avons à faire en tant que parents est de profiter de cette tendance naturelle.
« Les enfants sont câblés de manière innée pour vouloir coopérer », explique Kathryn Kvols. « Bien souvent, nous, parents, ne le remarquons pas parce que nous ne nous attendons pas à ce que les enfants soient utiles. »
Faites participer votre enfant aux tâches quotidiennes de la maison pour qu’il apprenne que tout le monde travaille ensemble. « Je recommande aux parents de trouver des choses que leurs enfants peuvent faire, qu’il s’agisse de laver les légumes, de nourrir le chien ou de trier le linge », explique Mme Kvols.
« Vous apprenez à votre enfant à être utile, ce qui est l’une des compétences de vie les plus importantes. Nous avons constaté à maintes reprises que les personnes les plus saines mentalement sont celles qui ont appris à rendre service aux autres. »
Bien que cela ne semble pas être une stratégie de discipline, attendez : si vous avez appris à votre enfant à être coopératif, vous pouvez faire appel à cette qualité lorsque vous en avez besoin. Par exemple, donner à votre tout-petit un « travail » à faire peut désamorcer certaines des situations les plus courantes provoquant des crises de colère.
Kathryn Kvols a mis cela à profit lorsque son fils, Tyler, a refusé d’entrer dans son siège de voiture. Elle l’a nommé « patron des ceintures de sécurité » – il devait s’assurer que tout le monde dans la voiture était attaché avant que le conducteur puisse démarrer la voiture. La bataille pour le siège de voiture était terminée.
Application dans la vie réelle : Prenons l’allée de l’épicerie, lieu d’infâmes crises de colère. Lorsque votre enfant se tortille pour sortir du chariot, vous pouvez brandir une boîte de raisins secs et dire : « Je dois aller chercher de la nourriture pour nous, et j’ai besoin que tu m’aides. » Tendez-lui ensuite la boîte et laissez-le la déposer derrière lui dans le chariot.
Vous pouvez également lui demander d’être votre » guetteur » et de vous aider à repérer certains aliments préférés sur l’étagère.
Outil : Réparer les torts ensemble
Age : 12 à 24 mois
Comment ça marche : Pour revenir à l’exemple des petits pois ci-dessus, il y a une différence entre un bébé qui jette son bol par terre de manière ludique et un jeune bambin qui sait qu’il crée un désordre que maman ou papa devra nettoyer.
Ce tournant se produit lorsque votre enfant devient capable de savoir quand il fait quelque chose qu’il n’est pas censé faire, souvent autour de son premier anniversaire. « Quand elle vous regarde avec cette lueur dans les yeux et qu’elle laisse tomber les petits pois, vous savez qu’il est temps de faire quelque chose », explique l’experte Madelyn Swift. Ce que vous faites, dit Swift, c’est commencer à enseigner le concept de prise de responsabilité pour ses actions.
Application dans la vie réelle : Votre bambin a mis le bazar sous sa chaise haute. Lorsqu’il a terminé de manger, soulevez-le, posez-le sur le sol et demandez-lui de vous tendre des petits pois pour qu’il vous « aide » à vous en occuper. Parlez-lui de ce que vous faites : « Ok, nous avons fait un désordre avec les petits pois donc nous devons le nettoyer. »
Outil : Parler le langage des tout-petits
Age : 12 à 24 mois
Comment ça marche : Le secret pour amener votre tout-petit à faire ce qui est bien – ou à arrêter de faire ce qu’il ne devrait pas – peut être aussi simple que de communiquer d’une manière qu’il peut vraiment comprendre. Le pédiatre Harvey Karp, auteur de The Happiest Toddler on the Block, conseille aux parents de se mettre au niveau de leur bambin et de rester très, très simple.
Karp appelle sa stratégie de communication The Fast Food Rule parce que vous opérez essentiellement comme un caissier de drive-in : Vous répétez la commande, puis vous nommez le prix. Utilisez des phrases courtes avec beaucoup de répétitions, de gestes et d’émotions pour montrer à votre enfant que vous comprenez ce qui se passe dans sa tête.
Application dans la vie réelle : Votre bambin arrache un camion des mains de son ami. Au lieu de l’asseoir dans un temps mort ou d’essayer d’expliquer pourquoi ce qu’il a fait est mal – deux stratégies qui supposent que votre enfant est plus sophistiqué qu’il ne l’est – prenez quelques minutes pour lui renvoyer en écho ce qu’il semble penser et ressentir : » Tu veux le camion. «
Valider les sentiments de votre enfant l’aidera à se calmer, et une fois qu’il sera suffisamment calme pour écouter, vous pourrez lui transmettre votre message de discipline. Mais là encore, donnez-lui la version dépouillée : « Pas d’attrape, pas d’attrape, c’est au tour de Max. » Remarque : cela peut sembler idiot au début, mais cela va fonctionner.
Outil : Gérer la colère
Age : 12 à 36 mois
Comment ça marche : Les jeunes enfants sont sujets aux crises de colère parce qu’ils ne sont pas encore capables de contrôler leurs émotions, disent les experts. « Les crises de colère ne sont pas vraiment un problème de discipline, mais de gestion de la colère », explique Madelyn Swift. « Les crises de colère surviennent lorsque les enfants n’obtiennent pas ce qu’ils veulent et qu’ils sont en colère. »
La première étape dans cette situation est de laisser votre enfant se calmer de la manière qui lui convient le mieux. Si elle vous laisse la tenir, prenez-la dans vos bras et bercez-la jusqu’à ce qu’elle soit calme. Si le fait de la toucher ne fait que l’énerver à nouveau, laissez-lui de l’espace pour qu’elle se calme toute seule.
N’essayez pas de lui parler de ce qui s’est passé tant qu’elle n’a pas surmonté la tempête émotionnelle, dit Swift. Mais une fois que c’est terminé, ne laissez pas le soulagement vous empêcher d’aborder ce qui s’est passé. Au contraire, repassez la bande et retournez sur la scène du crime : il est temps de réparer les erreurs commises, quelles qu’elles soient.
Application dans la vie réelle : Votre bambin ne voulait pas s’habiller et a piqué une crise, lançant des voitures de jouets dans toute la pièce. Une fois qu’il est stable, ramenez-le vers les voitures-jouets et dites-lui calmement mais fermement qu’il est temps de les ramasser.
Si la tâche vous semble trop ardue, divisez-la. Désignez une pile de voitures et dites : « Tu ramasses ces voitures et je vais ramasser celles qui sont là-bas. » Restez là jusqu’à ce que votre bambin ait terminé sa partie du travail.
Si elle refuse et fait une nouvelle crise de colère, le cycle se répète. Mais attendez plus longtemps qu’elle se calme cette fois, et assurez-vous qu’elle sait que vous êtes sérieux. Puis retournez aux voitures.
Outil : Écouter le « non »
Age : 12 à 36 mois
Comment ça marche : « Non » est l’un des premiers mots que beaucoup d’enfants apprennent à dire, et il devient presque immédiatement celui qu’ils disent le plus souvent. Comme les parents le savent, la négativité et les refus constants peuvent devenir un peu lassants.
Aussi étrange que cela puisse paraître, une façon d’éviter « les non sans fin » est d’essayer de prendre « non » au sérieux lorsque votre enfant le dit. Après tout, nous avons tous tendance à nous répéter lorsque nous pensons que les gens n’écoutent pas, n’est-ce pas ?
Application dans la vie réelle : Votre bambin court partout avec une couche sale, mais il refuse de s’arrêter et de vous laisser la changer. « Commencez par lui demander s’il veut que sa couche soit changée, et s’il dit non, dites d’accord et laissez-le faire pendant un moment », dit Kvols. Attendez cinq minutes et demandez à nouveau, et si vous obtenez un autre non, attendez encore.
En général, à la troisième fois que vous demandez, le malaise se sera installé et vous obtiendrez un oui. Et savoir que dire non a un certain poids empêchera votre enfant de le dire automatiquement. « Plus vous respectez leur non, moins souvent ils l’utilisent », dit Kvols.
Les outils : Enfants d’âge préscolaire et plus
Outil : Utiliser les temps morts et les temps d’arrêt
Age : 2 ans et plus
Comment ça marche : Le temps mort est l’une des tactiques de discipline les plus connues, mais elle est également controversée. Certains experts pensent que les temps d’arrêt ne fonctionnent pas bien, qu’ils sont trop utilisés et qu’ils semblent trop punitifs – surtout pour les jeunes enfants d’âge préscolaire. « Lorsque nous leur disons « Va dans ta chambre », nous leur apprenons que nous avons le contrôle, alors que nous voulons vraiment qu’ils apprennent à se contrôler », explique l’experte Kathryn Kvols.
Pour certains enfants, les temps d’arrêt peuvent être si bouleversants qu’ils déclenchent des crises de colère, ce que vous voulez éviter. Pour éviter cela, traitez les temps d’arrêt comme une brève période de refroidissement pour vous deux. (Une minute ou moins est probablement suffisante pour un enfant de 2 ans. Ne commencez pas à utiliser la directive d’une minute par an avant que votre enfant n’ait au moins 3 ans.)
Faites comprendre à votre petit que vous avez besoin de ce temps d’arrêt autant que lui en lui disant : » Nous sommes tous les deux très en colère en ce moment et nous devons nous calmer. » Désignez une zone de votre maison comme un lieu d’auto-calme pour votre enfant (de préférence, ce ne sera pas dans sa chambre, qui ne doit avoir que des associations positives), et ordonnez-lui d’y aller pendant une minute pendant que vous allez dans votre propre coin.
Autre possibilité : Prenez des temps d’arrêt ensemble en vous asseyant côte à côte. Vous pouvez également équilibrer l’impact des temps d’arrêt en instituant des « time-ins » – des moments de gros câlins, de caresses et de louanges pour célébrer les occasions où votre enfant se comporte bien.
Application dans la vie réelle : Vous avez dit pas de dessert ce soir, déclenchant une crise de colère, et maintenant les cris de votre enfant pour un biscuit sont à peine plus forts que les vôtres. Expliquez-lui qu’il n’est pas normal qu’aucun de vous ne crie après l’autre, et que vous devez tous deux vous calmer. Conduisez-la vers son espace d’auto-calme (Kvols dit que la seule chose qui a fonctionné pour sa fille a été d’aller dehors dans le jardin), puis asseyez-vous vous-même à proximité.
Quand la colère est retombée, expliquez-lui que ce n’est pas bien de faire une crise pour obtenir ce qu’elle veut et que vous êtes désolé qu’elle soit déçue. (Conseil : lors d’une prochaine soirée où une friandise est acceptable, donnez-lui-en une et félicitez-la d’avoir cessé de faire des caprices pour avoir du dessert.)
Outil : Essayez les récompenses inversées
Age : 3 à 8 ans
Comment ça marche : Prenez une page des enseignants partout : Les enfants répondent beaucoup mieux au renforcement positif qu’aux reproches et aux punitions. Et ils aiment aussi la structure et les attentes claires.
Ruth Peters, psychologue clinicienne à Clearwater, en Floride, conseille aux parents de tirer parti de ces qualités en mettant en place un système de récompenses. Vous pouvez rendre ce système encore plus efficace en inversant les règles habituelles : Au lieu de donner des récompenses pour un bon comportement, retirez-les pour un mauvais comportement.
Application dans la vie réelle : Mettez quelques choses que votre enfant aime – il peut s’agir d’un baiser Hershey’s, d’un nouveau crayon de couleur et d’une carte bonne pour une histoire supplémentaire au coucher – dans un bocal ou une boîte comme récompenses de la journée. Dessinez ensuite trois smileys sur une feuille de papier et collez-la sur le bocal.
Si votre enfant enfreint une règle ou se comporte mal d’une autre manière, vous rayez un smiley et une friandise disparaît du bocal. Une heure ou deux avant le coucher, vous donnez à votre enfant tout ce qui reste.
Les outils : Les écoliers
Outil : Enseigner les conséquences
Age : 5 ans et plus
Comment ça marche : Nous voulons que nos enfants fassent les bons choix – finir leurs devoirs avant d’allumer la télé, par exemple, ou ne pas jouer au ballon dans la maison. Mais quand ils ne le font pas, que faisons-nous ?
Pour gérer les comportements problématiques, faites participer votre enfant à la recherche d’une solution, explique Dan Kindlon, professeur à Harvard. Par exemple, s’il ne termine pas ses devoirs de la nuit, il peut décider de se lever plus tôt le lendemain matin pour les faire. Comme ce n’est pas une bonne solution à long terme, établissez ensemble un plan pour l’avenir : Veut-il faire ses devoirs avant de sortir jouer, ou veut-il se réserver du temps le soir ?
S’il a participé au processus de planification, il sera beaucoup plus difficile pour votre enfant de prétendre qu’il a juste « oublié ». Mais soyez cohérent dans l’application des limites : Si le plan est de finir les devoirs après le dîner, ils doivent être terminés avant que la télévision ne s’allume.
Application dans la vie réelle : Votre enfant de 7 ans casse une lampe en lançant un ballon dans la maison. Au lieu de le gronder en lui disant qu’il n’était pas censé faire ça en premier lieu, dites-lui que c’est à lui de réparer son erreur. Demandez-lui de recoller la lampe s’il le peut – sinon, il peut faire des corvées supplémentaires pour gagner de quoi acheter une nouvelle lampe.
Outil : Permettre de refaire
Age : 5 ans et plus
Comment ça marche : Combien de fois avez-vous voulu retirer quelque chose que vous avez dit au moment même où vous l’avez dit ? Eh bien, lorsque votre enfant s’énerve ou s’emporte contre vous, et que vous lui rendez la pareille, il y a de fortes chances que tout le monde ressente la même chose.
Une façon de maintenir la paix dans la famille est d’autoriser les « redo’s » – une chance pour votre enfant (ou vous !) de redire ce qu’il veut d’une manière plus respectueuse. Lorsque vous dites à votre enfant « refaire », vous lui dites : « Je veux entendre ce que tu as dit, c’est important pour moi, mais je veux être respecté. Alors dis-le sur un ton plus respectueux et je serai heureux d’écouter' », explique Kathryn Kvols.
Elle et sa fille, Briana, ont même un signal secret qu’elles utilisent pour se dire de refaire sans avoir à dire quoi que ce soit à voix haute. Demander de refaire quand votre enfant répond évite que la situation ne s’envenime. Cela lui apprend également que s’adresser aux gens calmement est un meilleur moyen d’obtenir la réponse qu’il souhaite.
Application dans la vie réelle : Votre enfant crie « Je te déteste ! » Piqué et blessé, vous lui criez immédiatement en retour « Va dans ta chambre ! » et la soirée est perdue.
Au lieu de cela, respirez profondément et demandez à votre enfant s’il veut un « refaire » (ou utilisez votre signal si vous êtes en public). Cela donne à votre enfant une chance d’articuler ses sentiments de manière calme plutôt que d’exploser.
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