Prêts à chercher un spa de massage asiatique ? Ce guide vous aidera à naviguer parmi les filles de massage près de chez vous.
Nous sommes tous passés par là : vous vous retrouvez à rouler dans un certain quartier de la ville quand vous voyez l’enseigne d’un » salon de massage » ou d’un » spa asiatique » dans un endroit qui n’oblige pas à avoir un salon de massage ou à avoir une seule personne vivant à proximité, et en utilisant votre esprit à la Russell-Crowe, vous avez déchiffré ce code et lu l’enseigne comme elle devait être lue : « Handjobs ‘R Us. »
Instantanément, votre esprit est inondé de pensées : « Combien ce genre de chose me coûterait-il ? » « Qu’est-ce que j’obtiens ? » « Est-ce que c’est illégal ? » « Est-ce que tous les massothérapeutes ici sont asiatiques ou est-ce que c’est juste le style des services de spa ? ». Vous finissez par mettre cette pensée au fond de votre cerveau, là où vont tous les scénarios sexuels improbables – jusqu’au jour où…
Peut-être que vous avez rompu avec votre petite amie, peut-être que vous venez d’être payé, ou peut-être que votre Internet est en panne, mais vous trouvez votre esprit qui vagabonde à la pensée du salon. Vous décidez d’y entrer… vous savez… juste pour faire des recherches, et vous vous retrouvez instantanément perdu : Que dois-je faire ? Où dois-je aller ? Pourquoi y a-t-il des taches dans le hall d’entrée ?
Heureusement pour vous, j’ai fait de nombreuses recherches pour un massage asiatique près de chez moi, et je peux maintenant vous dire en toute confiance la bonne façon de procéder pour se faire branler.
1. Habillez-vous comme il faut
Un frottement et une branlette près de chez vous de cette qualité est peu probable, mais toujours possible.
Tout d’abord, évitez une tenue de policier. Vous pouvez penser que c’est drôle, mais les filles ne le feront certainement pas. Vous allez vouloir porter quelque chose qui marche sur la ligne entre « je viens de trébucher ici » et « je suis prêt à sortir mon pénis immédiatement ». Un short et un t-shirt sont préférables car ils peuvent être mis et enlevés facilement. Les chemises à boutons sont à éviter car les enfiler alors que vous êtes absorbé par une culpabilité écrasante est difficile, et vous risquez de manquer un bouton.
À l’inverse de tous ces bains PUBLICs que nous sommes obligés de prendre, vivant dans la Rome antique et tout ça. Essayez de ne pas vous montrer et de porter vos plus beaux vêtements parce que a) vous avez affaire à des femmes qui ne s’en soucient pas vraiment, et b) ces types d’établissements font rarement des folies sur des luxes comme des crochets et des cintres pour que vous puissiez ranger votre garde-robe.
Le choix des sous-vêtements est également important. Portez des boxers amples dans lesquels vous ne serez pas gêné d’être vu (évitez la soie, vous ne voulez pas avoir l’air plus trash que votre » date « ).
Voix intérieure : Très bien, faisons-le, nous allons avoir un frottement et une traction ! Woo!
Pénis : Yay!
Voix intérieure : D’accord, alors qu’est-ce qu’on porte ? Est-ce que c’est comme un rendez-vous officiel ?
Pénis : On s’en fout, tout va aller sur le sol. Tu sais pourquoi ? Parce que quelqu’un va me toucher aujourd’hui !!
2. Agir comme le nouveau
Lee’s Oriental Massage Private Bath and Spa est un signe qui trahit que vous êtes sur le point d’entrer dans un salon de massage où oui, le sexe est littéralement sur la table.
Imaginez un animal sauvage entrant dans une rave – c’est votre inspiration pour toute la durée de votre séjour dans le salon. Regardez autour de vous sans but – les murs, le plafond, le sol, tout sauf les filles qui travaillent. Lorsque l’on vous aborde enfin et que l’on vous demande si vous voulez un massage, vous devez simplement grogner, hocher la tête et continuer à regarder autour de vous.
Parfois, on vous demandera si vous êtes déjà allé dans un salon de massage auparavant, auquel cas vous devrez répondre non et ne pas vraiment savoir comment cela fonctionne. On vous demandera combien de temps vous voulez que le massage dure, et le secret ici est d’être aussi frugal que possible. Choisissez le prix le plus bas, car il s’agit de l’argent qui revient au propriétaire ; les filles gagnent de l’argent grâce aux pourboires. N’essayez pas d’être suggestif en matière de sexe à ce stade, car vous allez juste passer pour un idiot, et Dieu nous en préserve, l’escorte ne vous respecte pas.
Lorsque la fille vous conduit à la chambre, elle vous dira qu’elle doit aller se préparer et vous devriez vous déshabiller et vous allonger. Enlevez tout sauf votre caleçon et allongez-vous face contre terre en attendant que la fille revienne.
Voix intérieure : Wow, cet endroit est dégoûtant, pourquoi l’air est-il si humide ? Est-ce que je veux le savoir ?
Pénis : Très bien, je vois des dames. Beaucoup de décolletés aussi, je me lève pour ça.
Voix intérieure : Calmez-vous, agissez nonchalamment, on nous approche.
Dame du massage : Hé là, êtes-vous intéressé par un massage ?
Vous : Hum… oui, bien sûr. Je vais juste prendre le massage d’une demi-heure, qu’est-ce que ça comprend ?
Dame du massage : Ça comprend un massage… c’est tout ce qu’on fait ici, on donne des massages.
Pénis : Giggidy !
3. Vous faites quoi ici ?!
Votre facteur de surprise est la clé pour négocier un bon prix de massage érotique.
C’est la partie la plus importante de la procédure. Lorsque la fille entre, vous devez être détendu ; le fait que vous soyez face contre terre doit cacher votre érection rageuse causée par le haut décolleté qu’elle porte. Pendant qu’elle commence à vous faire le massage du dos le plus raté qui soit, entamez la conversation avec elle. Parlez d’où elle vient, d’où vous venez, de n’importe quoi d’autre que le fait qu’elle vous traie la bite. Des points brownie si vous lui dites de vraiment » s’enfoncer dans les épaules » à cause de votre mésaventure de basket-ball de ramassage.
Au moment où elle termine votre massage, vous devriez être à l’aise avec elle d’une manière de type masseuse/client. Lorsqu’elle fait allusion à la mention d’une branlette, refaites votre meilleure impression de » biche dans un ravin » ; froncez les sourcils, regardez autour de vous sans but, déplacez-vous à un endroit et essayez d’avoir l’air aussi mal à l’aise que possible. Elle devrait comprendre que vous êtes un novice en la matière et vous expliquer le prix, probablement avec des mots codés de type « happy end ». Quand elle le fait, regardez autour de vous comme si vous vouliez partir (commencez à mettre votre t-shirt pour l’effet dramatique) et mentionnez quelque chose à propos du fait que vous n’avez que 20 $.
Puis regardez la magie se produire.
La pute : *Bavardages aléatoires que vous n’avez pas besoin d’écouter*
Pénis : Quand est-ce qu’elle me touche ?
Voix intérieure : Bonne question, je commence à en avoir assez de l’écouter parler de sa coupe de cheveux.
Whore : Alors, tu veux que je te touche… en bas ?
Pénis : Jackpot!
Vous : Um… er… wow… je ne savais pas… wow… je n’ai que 20 $.
4. Fuck It, I’m Here Anyway
Skip les lotions ou huiles de massage de mauvaise qualité.
Demandez-lui de vous donner un menu verbal, combien tout coûte et ce que vous obtenez pour ce prix. Vous devriez vous lamenter sur le fait que vous n’avez que 20 $, mais puisque vous êtes là de toute façon, vous prendrez ce que vous pouvez obtenir. À ce stade, elle va soit vous encourager à obtenir plus d’argent, soit simplement faire le travail sur place en raison du rapport que vous avez établi.
Le plus probable, cependant, c’est qu’elle voudra plus d’argent. Dites-lui que vous êtes fauché et inventez une autre histoire sur la façon dont votre animal de compagnie vient de mourir ou que vous venez d’envoyer tout votre argent à un prince à l’étranger. Si cela échoue, assure-toi d’exhiber le billet de vingt dollars. Les escorts ne sont pas comme les humains normaux, car leurs sens sont entraînés à reconnaître la vue et l’odeur de l’argent et ils en sont physiquement stimulés, ce qui les pousse à faire preuve d’une grande prudence. En bref, c’est comme de l’opium pour eux.
Elle finira par succomber et commencera à faire fonctionner sa magie. Si elle est vraiment furieuse que vous ne lui donniez pas plus de 20 dollars, alors préparez-vous à une branlette standard (bien que magique). Si la baisse de salaire ne la dérange pas, vous pourrez peut-être la convaincre d’enlever son haut, ce qui vous permettra de la caresser pendant qu’elle vous caresse. C’est du gagnant-gagnant ! Si elle vous donne l’option de la lotion ou de l’absence de lotion, choisissez l’absence de lotion – de cette façon, vous en aurez pour votre argent, et en plus vous n’aurez pas à vous inquiéter qu’elle utilise une lotion à base de plomb contrefaite qui fera exploser votre bite en urticaire après vingt minutes.
Vous : Alors combien ça va coûter ?
La pute : Eh bien c’est 40 $ si tu veux une branlette et 80 $ pour une pipe.
Vous : Je n’ai vraiment que les 20 $ alors quelles sont mes options ?
Scénario 1
Permine : D’accord, eh bien je suppose que je peux faire une exception, juste parce que tu es mignon.
Pénis : WoooooooooooooooooooooCOPY00
Scénario 2
Whore : Eh bien, il y a un distributeur de billets dans le hall.
Vous : Je sais, mais c’était mes 60 derniers dollars. Tu vois, j’ai reçu cet email qui me disait qu’un riche roi du pétrole était récemment décédé et que son fils avait besoin des informations de mon compte bancaire pour déplacer quelques millions. Pour une raison quelconque, quand j’ai vérifié mon compte, tout avait été vidé, mais je pense que c’est juste temporaire. Le fait est que je n’ai pas d’argent. Pute : Votre histoire a l’air crédible et je vais procéder à toucher votre bazar.
Pénis : Wooooooooooooooooooooo !!!!
5. Awkward Aftermath
Après avoir terminé, elle jettera très probablement des serviettes en papier dans votre direction et vous dira de vous nettoyer. Faites-le rapidement et habillez-vous comme si vous étiez un pompier se précipitant sur un incendie à cinq alarmes après avoir été réveillé à 2 heures du matin. Essayez d’ignorer les vagues de culpabilité qui vous envahissent pendant que vous faites cela. Un « merci » standard est apprécié mais pas obligatoire, étant donné que vous ne visiterez plus jamais cet endroit. Sortez du salon en marchant ou en faisant des pas de course, en gardant les yeux au sol et les épaules droites (au cas où quelqu’un se mettrait en travers de votre chemin) et dirigez-vous vers votre voiture. N’hésitez pas à vous asseoir dans votre véhicule pendant quelques minutes pour sangloter tranquillement à vous-même sur ce que votre vie est devenue.
Pénis : C’était fantastique, nous devrions obtenir une adhésion là-bas ou quelque chose comme ça.
Voix intérieure : Je… qu’est-ce que j’ai fait, oh mon dieu. Pourquoi ?
Penis : Giggidy.
C’est ça, vous êtes prêt à vous faire servir dans un salon de massage asiatique en toute confiance !
Fin heureuse !
CAUTION : ce guide fonctionnera dans 83% des cas, selon le niveau de standing du lieu et le nombre de filles qui travaillent.
Plus comme ça…
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