- 15 août 2018
- Par Sarah Swenson, MA, LMHC
J’ai été surprise récemment par une discussion entre les membres d’un groupe de thérapeutes décrivant comment ils utilisent le sarcasme dans leur vie personnelle avec leurs enfants et leurs conjoints. J’avais supposé qu’ils comprendraient pourquoi ce n’est probablement pas une bonne idée. Pourquoi ? Parce que le sarcasme n’est pas de l’humour. C’est de l’hostilité. Et il fait que les gens se sentent mal.
Il peut être difficile d’accepter cela, surtout si votre réponse à mon affirmation selon laquelle le sarcasme n’est pas de l’humour vous a fait tiquer. Certains pensent même que le sarcasme est un signe de haute intelligence. Eh bien, non. Un esprit bien développé est un signe de haute intelligence. L’esprit est perspicace, il nous montre le monde d’une manière légèrement nouvelle. Le grand esprit est un grand art.
Le sarcasme, en revanche, dérive de mots grecs qui signifient « déchirure de la chair ». Le sarcasme est une hostilité déguisée en humour. C’est pourquoi, lorsque quelqu’un vous dit quelque chose de sarcastique, vous ne vous sentez pas bien. Le sarcasme est déstabilisant. Si vous le contestez, la personne peut dire : « Quoi ? Je ne faisais que plaisanter ! » Mais vous n’avez pas l’impression de plaisanter. C’est comme une critique voilée. Parce que c’est exactement ce qu’elle est, indépendamment de son caractère superficiel de déni.
Pour certains individus qui s’identifient comme des personnes très sensibles (voir les travaux d’Elaine Aron pour comprendre ce que cela signifie), le sarcasme est particulièrement mordant. Mais la plupart des gens y réagissent négativement, qu’ils le montrent ou non. Pensez à la dernière fois que quelqu’un a fait une remarque sarcastique dirigée spécifiquement contre vous. Il a peut-être fait un commentaire sur vos « chaussures de ballet » alors que vous portiez des chaussures de randonnée. Peut-être vous ont-ils coupé la parole en disant quelque chose comme : « Prenez tout le temps qu’il vous faut. Le reste du monde peut attendre. » Avez-vous apprécié cela ? Cela vous a-t-il aidé ?
On entend souvent le terme passif-agressif pour décrire une personne dont l’orientation est sarcastique. Cela signifie qu’en surface, les paroles et les actions de la personne sont neutres, mais que sous celles-ci se cache une deuxième couche de sens qui est agressive. Il ne s’agit pas d’hésiter entre les deux, mais des deux à la fois. Le sarcasme est un discours passif-agressif.
Le sarcasme dirigé vers un individu est également un indicateur que quelqu’un n’a pas le courage de venir directement dire ce qui le dérange. Ou ils manquent de force d’âme pour réaliser que ce que les autres choisissent de faire ne les regarde vraiment pas, peu importe à quel point ils peuvent trouver « ennuyeux » les actions ou les commentaires particuliers de quelqu’un ou même son style de vie.
Le sarcasme dirigé vers un individu est aussi un indicateur que quelqu’un n’a pas le courage de sortir franchement et de dire ce qui le dérange. Ou qu’elle manque de force d’âme pour réaliser que ce que les autres choisissent de faire ne les regarde vraiment pas, peu importe à quel point elle peut trouver « ennuyeux » les actions ou les commentaires particuliers de quelqu’un ou même son style de vie.
Si vous avez affaire à quelqu’un qui est prévisiblement sarcastique, rappelez-vous que le sarcasme devient une habitude. En tant que tel, au fil du temps, il peut sembler non lié au cadre psychologique sous-jacent qui le produit. Par conséquent, une personne sarcastique est susceptible de réfuter toute suggestion de votre part selon laquelle le sarcasme pourrait être hostile et lâche. Alors que pouvez-vous faire ?
Vous pouvez décrire la détresse que vous ressentez lorsqu’une remarque sarcastique vous est adressée. Peut-être vous sentez-vous minimisé ; peut-être critiqué ; peut-être même douché par le mépris. Aider quelqu’un à voir à quel point de tels commentaires vous paraissent douloureux, quelle que soit l’intention consciente de l’interlocuteur, a le potentiel de vous soulager d’avoir à supporter des sarcasmes de sa part. Et assurez-vous d’affirmer que oui, vous pouvez supporter une blague, quand il s’agit d’une blague et non d’une hostilité voilée.
Rappellez-vous que vous avez raison d’éprouver un malaise en présence du sarcasme de quelqu’un. Votre chair est déchirée, ou la chair de quelqu’un d’autre est déchirée en votre présence. Le sarcasme n’est pas un jeu de mots intelligent. L’esprit est un jeu de mots intelligent. Encouragez ce dernier.
Si vous trouvez que vous avez vous-même tendance à faire des remarques sarcastiques, demandez-vous ce que vous essayez vraiment de transmettre à l’autre personne. Peut-être pouvez-vous trouver une façon plus directe de le dire. Ou peut-être déciderez-vous qu’il vaut mieux ne pas le dire.
Et la prochaine fois que vous entendrez quelqu’un décrire le » sarcasme mordant » comme s’il s’agissait d’un grand art, vous entendrez la redondance de l’expression et comprendrez pourquoi cela pique tant d’en être témoin.
Si le comportement passif-agressif est un problème dans votre vie, pensez à rencontrer un thérapeute.