Il est facile de ricaner du succès des chaînes de restauration rapide géantes, omniprésentes à chaque coin de rue.
Le fléau de toutes les tentatives de régime paléo. Mais il y a une raison pour laquelle ces endroits prospèrent : La valeur. Lorsque les facteurs de temps, de goût et d’argent entrent tous en collision – et que les préoccupations de santé sont laissées de côté – rien ne vaut le rapport qualité-prix offert par les stands de graisse à l’emporte-pièce.
Mieux encore, la concurrence dans l’industrie est féroce, rendant les prix résistants à l’inflation. Comme des combattants de l’UFC, les géants de la restauration rapide sont toujours en train de sous-coter, de s’empoigner et de se donner des coups de pied rapides dans la mâchoire pour se démarquer les uns des autres et obtenir le plus d’attention.
J’ai passé toute ma vie d’adulte à juger ces combats en cage, et voici les cinq affaires qui m’ont le plus systématiquement fait perdre la tête en me donnant des coups de sabre dans la mâchoire :
Ce qui s’en vient :
Subway – Le Footlong à 5 $
Subway est mon chauffeur quotidien pour le déjeuner, car il offre quelque chose qui ressemble un peu à un repas sain et équilibré, sous forme de sandwich, et pour pas cher. Je choisis quelque chose dans le menu à 5 $ et j’en mange la moitié ce jour-là et le reste le lendemain.
Pas de boisson, pas de chips.
Dépenser seulement 2,50 $ par jour pour le déjeuner me fait sentir moins coupable de ne pas emballer des PBJ comme je sais que je devrais le faire. Je suis au paradis pendant des mois comme JanuANY, lorsque Subway devient fou du vendeur de voitures d’occasion local et offre tous les sandwichs à 5 $.
Chick-fil-A – Cow Appreciation Day
Sûr, ça n’arrive qu’une fois par an, mais quelle journée. Se vantant du prix imbattable de la gratuité, l’endroit qui prétend avoir inventé le sandwich au poulet – ce qui me semble équivalent au père de Dr. Evil disant qu’il a inventé le point d’interrogation – distribue des repas combo à ceux qui sont déguisés en vaches le 12 juillet.
La définition de ce qui compte comme « déguisé en vache » est lâche. J’utilise des découpages en papier grossiers pour apposer des oreilles sur ma tête et des taches sur mon torse et mes jambes.
Taco Bell – Bean Burrito
Les prix varient selon votre localité, mais en général, la concoction simple, rassasiante et puissamment savoureuse coûte 1,09 $.
Une paire de ceux-ci constitue une bête de repas qui coûte moins de la moitié d’un footlong à 5 $. Il y a des plats plus fantaisistes et plus complets sur le menu – même le menu économique – mais la plupart viennent à plusieurs fois le coût de ce succulent bloc de construction. Si vous n’aimez pas le burrito aux haricots de Taco Bell, c’est que vous n’aimez pas Taco Bell. Ce qui signifie que vous ne passez pas par autant de menthes poivrées pour sauver votre respiration que moi.
Little Caesar’s – Hot-N-Ready
Mon go-to pour la soirée pizza après l’entraînement de foot est cette offre fumeuse, qui propose une grande pizza à une garniture pour 5 $.
Jusqu’à il y a quelques mois, une Hot-N-Ready parvenait à nourrir ma couvée de cinq personnes, mais maintenant que mes garçons sont devenus aussi gloutons que moi, je dois débourser de l’argent pour une deuxième tarte. Cela reste une proposition rentable, d’autant plus qu’il me reste assez de restes pour le déjeuner du lendemain.
McDonald’s – Le McDouble et les boissons à 1$ de McDonald’s
Laissez-moi commencer en disant que la nourriture de McDonald’s, dans l’ensemble, m’ennuie un peu. À peu près tous ses concurrents offrent une meilleure qualité et une meilleure variété à des prix similaires, mais aucun n’égale les offres de boissons et de hamburgers du Dollar Menu qui tuent.
J’ai un faible pour le McDouble, avec deux galettes anorexiques qui, ensemble, forment tout juste quelque chose d’acceptable comme une galette normale. L’offre permanente d’une boisson de n’importe quelle taille pour un dollar est un autre gagnant, bien qu’elle soit quelque peu atténuée par le maigre choix de boissons du restaurant. Cela dit, si je décide un jour de me détacher de la société et de parcourir la terre en tant que clochard, ce seront sans aucun doute les repas à 2 $ de McDonald’s qui me soutiendront.
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