Les papilles gustatives discriminantes sont un gène que j’étais presque certaine de transmettre à mes enfants. Lorsque mon mari et moi sommes allés à notre premier rendez-vous, je voulais aller dans un restaurant particulier parce que je savais déjà que leurs doigts de poulet étaient d’une qualité acceptable. Je n’ai pas essayé la salade avant d’avoir une vingtaine d’années. J’ai goûté ma première fraise en 2009.
Plus tard, j’ai commencé à essayer de donner une chance aux nouveaux aliments. J’ai même récemment donné une seconde chance à des choses que je confirmais auparavant comme étant dégoûtantes. Aujourd’hui, je suis une femme adulte qui mange des aliments des cinq groupes alimentaires, et qui y prend même plaisir parfois. Les choux de Bruxelles que j’ai appris à aimer feraient vomir mon ancien moi sur place.
Mais certaines choses, peu importe à quel point vous devenez sage ou mature, ne tomberont jamais facilement. Le médicament liquide au goût de raisin est l’une de ces choses. Je ne peux toujours pas me raisonner suffisamment pour faire passer cette merde dans mon propre gosier de 30 ans. Je ne reproche donc pas à mon fils d’agir comme si je lui proposais du poison pour sa toux.
Quand il était bébé, les médicaments étaient faciles. Vous pouviez l’allonger un peu, sa bouche s’ouvrait et vous n’aviez qu’à y introduire une seringue. Tirez sur l’absurdité inefficace qu’est la merde faite de miel qu’ils donnent aux bébés directement dans sa gorge, et boum ! Médicament administré.
Lorsqu’il a un peu vieilli et qu’il a gagné en autonomie corporelle et en contrôle de ses membres, j’ai dû revoir ma stratégie. Par là, je veux dire le corrompre. Être un parent qui soudoie son enfant pour n’importe quoi n’était pas ce que j’envisageais pour moi lorsque je portais ce petit bout de chou dans mon utérus. Mais grandir et s’adapter est naturel et sain. Et essayer de faire dormir son enfant sur ses deux oreilles en tuant tout ce qui fait chier avec un antibiotique bien dosé, c’est aussi naturel et sain. J’ai utilisé des promesses de bonbons, de temps d’écran, de jouets, et de bonbons tout en ayant du temps d’écran et en jouant avec des jouets.
Cependant, j’ai vite appris que les enfants sont toujours malades. Je ne pouvais pas vider nos économies en médicaments, en bonbons et en jouets pour l’amour de Dieu. Alors, retour à la planche à dessin.
J’ai essayé d’être ferme et autoritaire. » Tu dois prendre ce médicament. Tu ne te lèveras pas tant que tu n’auras pas pris ce médicament. » C’est ainsi que l’histoire commence pour cette fois où je suis restée assise à une table pendant près de deux heures et où je n’avais rien à montrer.
J’ai essayé d’être douce et de soutenir. » Ma puce, ce médicament est important et va t’aider à te sentir mieux. Viens t’asseoir sur les genoux de maman, et je vais t’aider. » Il a senti ma faiblesse, s’est moqué et a serré les lèvres.
J’ai essayé le mensonge et la coercition. « Ce truc est comme des sucettes liquides, petit ! C’est si bon ! Fait de sucre ! » Il n’est tombé dans aucun de ces pièges. Les enfants ne devraient pas être aussi intelligents ou plus intelligents que leurs parents avant même que nous ayons des bouffées de chaleur. Cette merde n’est pas juste.
C’était comme une impasse totale. Mon fils n’allait jamais prendre de médicaments. Je ne dormirais plus jamais parce qu’il ne se réveillerait pas 57 fois par nuit avec une toux, une fièvre ou un autre mal désormais rendu incurable. Je serais la mère d’un enfant dont le nez était une fontaine constante de morve, sans fin en vue.
Alors, j’ai été créative.
J’ai assis mon fils à table avec un biscuit, du jus de fruit et sa petite tasse de médicaments. Je lui ai donné directement.
» Ce médicament est dégueulasse, je le sais. Il ne va pas avoir bon goût. Mais ce jus a bon goût, et ce biscuit est génial, et nous allons faire ça. »
Je me faisais des flashbacks du lycée – quand l’alcool était aussi bon marché et peu appétissant que possible. Si vous devez boire avant l’âge légal, les compagnies d’alcool essaient au moins de rendre la chose désagréable. Ils font en sorte que les produits les plus nocifs soient aussi les plus abordables. Donc, lors des fêtes, j’avais toujours une bouteille de soda à l’orange dans mon sac, à avaler quand la merde devenait trop réelle ou que mon œsophage avait besoin d’un moment pour régénérer quelques cellules brûlées.
Mes mains ont commencé à frapper la table, en prenant un rythme lent à construire. Il avait l’air confus, mais je lui ai fait un signe de tête encourageant qui communiquait let’s do this shit et il s’est joint à nous. Notre jeu de tambour s’est accéléré, et nous avons commencé à crier et à frapper plus fort, en souriant et en riant. Je le mettais en condition pour ce méchant médicament, et j’avais besoin qu’il soit prêt à lui botter le cul.
« Ok, mon pote. Trois choses : Tu vas rejeter ce médicament. Tu vas avaler ton jus de fruit. Tu vas mettre un cookie dans ta bouche. Ensuite, c’est fini. »
Il n’y avait pas de combat, ni d’appréhension ou de peur. Juste un gamin fou prêt à suivre les instructions de sa mère parce qu’elle se comportait comme une foutue cinglée. Je suis pleinement conscient que j’ai à peu près appris à mon enfant comment faire un tir à l’âge de 3 ans. Mais vous savez quoi ? Je suis d’accord avec ça. Il l’a tué. Il a jeté son médicament, l’a chassé avec son jus de fruit, et a fourré le cookie dans son trou de balle. Et c’est tout ce qu’elle a écrit.
Je ne peux qu’espérer qu’à son 21e anniversaire, alors que mon fils va prendre son premier verre (yup, totalement son premier verre de toute sa vie, j’en suis sûre), il fasse signe au barman.
« Un jus et un biscuit, s’il vous plaît. »