La lutte pour la coparentalité est réelle : Selon Pew Research, à l’âge de 9 ans, plus d’un enfant sur cinq connaît une rupture parentale. Et si J.Lo et Marc Anthony semblent maîtriser la coparentalité, pour le reste des gens ordinaires, s’entendre avec un ex (surtout lorsqu’il y a des enfants) n’est pas facile. Même s’il n’est pas nécessaire d’être les meilleurs amis du monde après un divorce, « les coparents doivent se serrer les coudes et collaborer pour le bien de l’enfant », explique Sherrill A. Ellsworth, ancienne juge et cofondatrice de coParenter. Bien sûr, c’est plus facile à dire qu’à faire, c’est pourquoi nous avons rassemblé les meilleurs conseils de ceux qui sont au courant pour vous aider à faire de la coparentalité comme des rock stars. (Ne vous inquiétez pas, pas de duos nécessaires)
Que signifie coparenter ?
« J’aime penser que la coparentalité est une prise de décision centrée sur l’enfant », dit Ellsworth. « Même si les parents ne sont pas « couplés », ils font partie de la même équipe et devraient travailler ensemble pour aider leur enfant à s’épanouir. » Pour ce faire, les parents doivent être capables de mettre beaucoup de bruit de côté, peu importe à quel point la rupture est bruyante et désordonnée ou à quel point leurs styles parentaux sont différents. « C’est un travail d’être gentil l’un envers l’autre, même quand nous ne voulons pas forcément l’être », explique Jennifer Hurvitz, auteur de One Happy Divorce et du podcast Doing Divorce Right. « Mais lorsque vous êtes dans une relation coparentale, vous devez aimer vos enfants plus que vous ne détestez votre conjoint », ajoute-t-elle.
Pour être un bon coparent, commencez par vous guérir.
Selon le Dr Juliana Morris, thérapeute conjugale et familiale, si l’un des parents ou les deux n’ont pas fait le travail nécessaire pour tourner la page et passer au chapitre suivant, vous apporterez la même blessure dans la relation coparentale. « Lorsque les parents sont combatifs, même la plus petite décision, comme celle de savoir si un enfant peut participer à une sortie scolaire, peut prendre une ampleur démesurée », explique Mme Ellsworth. Pour éviter cela, Morris suggère de considérer la relation comme achevée, plutôt que comme un échec. « Réfléchissez et assumez votre rôle dans la fin de la relation », dit-elle. « Lorsque vous êtes plus heureux individuellement, il est plus facile de coparenter avec concentration et intention. »
Lorsque vous faites face à un ex difficile, rappelez-vous l’amour que vous aviez ensemble.
Vous avez rompu tous les deux pour une raison, mais souvenez-vous de l’époque où vous pensiez pouvoir conquérir le monde ensemble ? « Lorsque vous êtes vraiment dans les mauvaises herbes à détester votre coparent, trouvez même la plus petite chose pour laquelle vous pouvez être reconnaissant chez cette personne », suggère Morris. Ensuite, elle vous conseille de faire tout votre possible pour laisser ce comportement s’exprimer afin que votre appréciation puisse grandir. Mais si les sentiments restent amers et tranchants, même après avoir essayé de trouver le bon côté de votre coparent, « transformez votre relation en un arrangement plus professionnel », dit Ellsworth. « Si vous ne pouvez pas vous entendre sur autre chose, mettez-vous au moins d’accord pour que toutes les décisions soient centrées sur l’enfant. »
Communiquez en équipe. Même dans les disputes.
Des désaccords surviendront et lorsqu’ils surviennent, il est préférable de garder les moments houleux loin des enfants. « Si vous avez besoin de vous expliquer, ou de discuter de quelque chose d’important, prévoyez une date et un endroit neutre pour parler », suggère Hurvitz. Bien sûr, certains désaccords ne peuvent pas attendre. Alors, si vous devez aborder un différend devant les enfants, faites-le à bon escient : « Il peut être utile pour les enfants de voir leurs parents passer par le processus de résolution d’un désaccord », dit Morris. « Rappelez-vous simplement de ne jamais en faire une affaire personnelle et de vous traiter mutuellement avec respect. »
Soyez flexible, même si cela vous fait mal.
Si la stabilité et la cohérence sont essentielles pour aider un enfant à se sentir en sécurité pendant les périodes incertaines, il est également important de faire preuve de flexibilité. « Si les parents s’accordent le bénéfice du doute sur les horaires et le pardon – ils donneront à leurs enfants des lieux de soutien et de douceur où atterrir dans les situations difficiles », explique Ellsworth. Cela peut signifier changer de jour si nécessaire, accueillir votre co-parent sur la touche lors d’un match de football, ou partager la table de Thanksgiving même si cette idée vous retourne l’estomac plus que les haricots verts de votre tante. Hurvitz est d’accord : « Essayez toujours de respecter le calendrier, conseille-t-elle, mais si votre ex a besoin de faire un changement et que c’est facile pour vous, ne dites pas « non » juste pour être difficile. Hurvitz ajoute : » Un jour, vous aurez peut-être besoin de la même faveur. «
Soyez accessible à votre coparent.
Si votre première réaction est de mettre votre téléphone en silencieux lorsque le numéro de votre ex s’affiche, considérez-vous comme humain. Mais lorsque vous êtes coparent, la communication est essentielle. « Vous n’avez pas besoin de faire des pieds et des mains à chaque fois qu’il vous appelle », explique le Dr Hurvitz, « mais si vous êtes disponible pour parler, prenez le téléphone. Et s’il s’agit d’un texto concernant les enfants, répondez rapidement. » Lorsque les enfants voient que vous êtes capable de communiquer avec gentillesse et respect, « ils l’apprécieront et suivront le mouvement », dit-elle.
Fair ne veut pas toujours dire égal.
Votre temps avec votre enfant est précieux, d’autant plus qu’il est limité. Donc si vous avez l’impression que votre coparent prévoit toujours des activités extra-scolaires pendant votre temps, cela pourrait être super irritant. « Le fait de supposer qu’un co-parent contrôle la situation au lieu d’écouter les désirs de votre enfant peut avoir un effet négatif », explique Ellsworth. Mais ce qui est le mieux pour vous n’est pas toujours le mieux pour votre enfant : les sports d’équipe, les groupes de musique et autres activités peuvent lui permettre de se sentir bien dans sa peau. Alors, au lieu de vous mettre en colère, réalisez que « le temps d’un parent est le temps de son enfant », dit-elle. Soyez un fan dans le public et encouragez-les, peu importe le moment et le lieu.
Ne dites jamais de mal de votre ex, même si vous êtes en colère.
« Les parents doivent s’assurer qu’ils ne parlent pas négativement de leur coparent, ou qu’ils ne permettent pas à un tiers de le faire devant leurs enfants », dit Ellsworth. Bien sûr, il est facile de canaliser la Cruella De Vil qui sommeille en vous sur quelqu’un qui vous rend la vie difficile – mais les conséquences peuvent être énormes. « Lorsque vous utilisez un discours négatif devant un enfant, vous lui apprenez à être irrespectueux », explique Ellsworth. Et ce n’est pas tout : vous pouvez aussi involontairement donner à votre enfant un sentiment d’insécurité. « Les enfants se voient souvent comme une combinaison de leurs parents », met en garde Ellsworth. « Si les parents ne peuvent pas se supporter, cela met en branle un appauvrissement de la valeur personnelle de l’enfant. »
Ne négligez pas l’anniversaire ou les fêtes spéciales de votre coparent.
Il est important de se rappeler que vous êtes l’adulte dans la situation – ce qui signifie mettre vos propres sentiments de côté pour que votre enfant ait toujours un sentiment de famille – même si ce n’est pas une situation typique. « Les enfants n’ont pas de voiture ou généralement pas leur propre argent », explique Hurvitz. « Quand ils se présentent au dîner d’anniversaire de papa ou à la fête des mères sans cadeau, qui est gêné ? ». Elle demande. « Ils le sont. » Si vous pouvez juste essayer d’être gentils l’un envers l’autre, la coparentalité sera plus facile et plus efficace, promet Hurvitz, qui parle d’expérience.
Laissez les enfants en dehors des décisions des adultes.
Parfois, lorsqu’il n’y a pas d’autre adulte à la maison, un parent peut faire l’erreur de traiter ses enfants comme un ami – en leur faisant rebondir les décisions et en discutant de sujets adultes, comme l’argent et les questions parentales. « Nous devrions leur donner la parole et laisser les enfants choisir leurs vêtements, leurs cours facultatifs et leurs parfums de glace », déclare Ellsworth, « mais nous ne devrions pas les laisser choisir où ils vont vivre, s’ils vont aller à l’école ou se faire vacciner. » Ellsworth prévient que lorsqu’un enfant a trop de pouvoir, cela peut non seulement conduire à de mauvais choix et diminuer le respect pour un parent, « mais cela peut aussi amener l’enfant à se sentir maussade, coupable, déprimé ou anxieux. »
Trouver un réseau de soutien pour les moments difficiles.
Lorsque vous êtes coparents, les tensions peuvent être élevées, il est donc important d’avoir quelqu’un à qui parler lorsque vous traversez des moments difficiles. Il peut s’agir d’un chef religieux de confiance dans votre communauté, d’un bon ami qui est capable de vous aider à voir clairement les deux côtés, ou même d’un groupe de soutien sur Facebook (recherchez les groupes de soutien à la coparentalité et trouvez-en un qui vous semble être un endroit sûr pour vos besoins). Une autre ressource unique et utile est l’application CoParenter qui filtre les communications entre les coparents.
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