Comment lui faire une branlette qu’il aimera vraiment

Lorsque votre gars moyen entend le mot « branlette », il passe par une usine de traitement qui le recrache dans son cerveau sous la forme de « parade de prise en pince sèche NOOOO ». Puis ils font une variété de cette blague qui va comme, « La meilleure branlette est avec ta bouche, HUR HUR HUR HUR HURRR DURR. » Ouais, non. Je suis fatigué, et je me suis déjà lavé les dents.

Pourquoi les branlettes sont-elles considérées comme le cousin consanguin embarrassant de la pipe ? Parce qu’elles sont associées à l’attitude sexuelle peu sexy par excellence : la tiédeur. On les imagine donnés à l’arrière d’une voiture par une adolescente ambivalente et inexpérimentée à son petit ami désespéré, plus petit qu’elle, qui a la trique. Ou par une mère récemment divorcée qui est trop fatiguée pour faire l’amour avec son dernier rendez-vous sur eHarmony, mais comme Emma est avec Bill pour la nuit, qu’elle a nettoyé le comptoir de la cuisine pour la compagnie, et qu’elle sait que Bill couche avec la secrétaire du cabinet, elle a envie de se débarrasser de ce connard juste par dépit. C’est tellement triste.

Carlyle Jansen, la fondatrice du sex-shop torontois Good For Her, est en train de changer les attitudes négatives à l’égard des branlettes avec un atelier intitulé  » La branlette sophistiquée « , qui vise à élargir le répertoire du donneur de branlette moyen pour inclure des mouvements plus diversifiés et plus agréables que le simple fait de tirer dessus comme un levier de vitesses rouillé de tacot. Mme Jansen, qui enseigne ce cours depuis dix ans et a donné des conférences TED sur la nature du sexe dans les relations, connaît manifestement son sujet. Une femme qui a suivi l’atelier a tweeté la réponse impressionnante de son mari :

Pretty, preeeetty good.

Jansen a eu la gentillesse de me donner une leçon par téléconférence, rendue possible grâce à Skype, à un gode et à une salle de conférence vide donnant sur un tas de cubicules où les gens se sont moqués de moi. Allez-y, riez ! Je sortirais de cette salle avec la capacité de branler un mec comme Lady Mary Crawley. (J’entends par là branler un mec comme le ferait Lady Mary, pas branler un mec qui ressemble à Lady Mary.)

Je suis sceptique, naturellement. Mais Jansen me dit : « J’ai eu un amant il y a de nombreuses années qui, après avoir appris ces techniques de branlette, m’a dit : « Je ne pourrais pas me soucier moins des rapports sexuels, le sexe oral est OK, mais tout est dans tes mains. Elles peuvent faire tellement plus qu’un vagin, une bouche, même un cul.' » Aight.

Jansen dit que trois facteurs majeurs entrent dans une bonne branlette : La variété (changez-la), le lubrifiant (à base de silicone est le meilleur car il ne sèche pas, mais l’huile de noix de coco est excellente pour les types au naturel), et la pression. Selon elle, la plupart des femmes y vont trop doucement avec le pénis, et notre crainte de blesser le gars interfère avec notre capacité à être des déesses de la branlette. Valable.

Pour des raisons de service, j’ai demandé à mon petit ami de passer en revue sur Yelp les techniques suivantes enseignées par Jansen.

Échauffement « Jiggle It »

En théorie : Auto-explicatif.

En pratique :  » Haha, qu’est-ce que tu fais ?  » a-t-il demandé. Il a répondu que ça ne ressemblait à rien.

Torsade et cri

En théorie : Saisir à la base du pénis, puis tirer tout son pénis sur le côté en le tordant. « Une pression à la base est acceptable », dit Jansen. « Demandez-lui d’évaluer la pression sur une échelle de un à dix ».

En pratique : J’ai regardé son pénis avec incertitude et j’ai dit : « Je pense que je dois comme, le tordre ? ». Son visage est devenu plein de peur. Difficile de revenir de ça. J’ai essayé ; il a dit que ça ne ressemblait à rien, mais c’était peut-être parce que je le faisais avec précaution. Parce que la façon dont Jansen l’a fait semblait pouvoir être faite de façon incorrecte/douloureuse.

Tunnel of Love

En théorie : Placer une main sur l’autre, encore et encore, et les pousser vers le bas, de la tête à la base. « Cela lui donne l’impression d’être dans un vagin sans fin ».

En pratique : « Tu dois aller plus vite pour qu’il n’y ait pas d’espace de temps entre eux, alors ça serait bien », a-t-il dit. C’est ce que j’ai fait, et ensuite il n’a pas pu s’empêcher de rire parce que mes mouvements de coude qui s’agitent me faisaient ressembler à Olive Oyl. « Je ne peux pas regarder. C’est trop ridicule. » Verdict : même avec les yeux fermés, ça allait, mais ça ne ressemblait pas à un vagin sans fin.

Cornichon rebondissant

En théorie : Mettez votre main en forme de calamar avec tous vos doigts serrés ensemble autour du bout de son pénis, votre paume au-dessus de la tête. Maintenant, faites-la rebondir de haut en bas de son pénis, de la tête à la base, en essayant de faire descendre le pouce ou le majeur sur le frenulum à plusieurs reprises. « Vous devez voir sa queue comme un objet amusant avec lequel vous pouvez jouer, comme un joystick. Et lorsqu’il saura que vous y prenez plaisir, il y prendra d’autant plus plaisir. »

Petits gestes supplémentaires

En théorie : Commencez par pétrir vos pouces vers le haut sous le frenulum, en alternant entre les pouces. Ensuite, tirez une main vers le bas jusqu’à la base de son pénis et frottez la paume plate de votre autre main sur la tête. « Il ne jouira pas avec ça, mais quand il jouira, ces gestes rendront la chose plus intense ».

Les trucs avec les couilles

En théorie : Attrapez entre son pénis et ses couilles, et serrez de manière à obtenir plus de définition dans le sac scrotal. Doucement. Utilisez le bout des doigts ou la paume des mains vraiment doucement cependant. Si vous y allez trop fort sur ses couilles, il ne vous laissera plus jamais les approcher.

En pratique : Into it.

Les opposés

En théorie : Empiler les deux mains sur le pénis et bouger les poings d’avant en arrière dans des directions opposées, un peu comme si vous utilisiez un moulin à poivre. « Normalement, quand on fait l’amour, c’est juste de haut en bas, mais parfois les opposés sont bons ».

En pratique : Celui-là était le meilleur. Au bout d’une minute ou deux, il m’a arrêtée et m’a dit, à moitié paniqué, « Je ne veux pas jouir d’une branlette », parce que cela le renverrait au festival de masturbation solitaire du lycée ou quelque chose comme ça.

En conclusion, mon copain a été agréablement surpris : « C’était mieux que ce que je pensais ». Il a acquiescé qu’il serait ouvert à la finition d’une branlette si le mouvement « Opposés » était l’attraction principale – mais pour d’autres hommes, cela pourrait être un autre mouvement. Et pour vos LOL, j’espère que ce mouvement est le calamar.