La négligence émotionnelle consiste à ne pas fournir le soutien émotionnel que l’on devrait fournir, compte tenu de la relation que l’on entretient avec l’autre. Ainsi, on pense qu’un parent néglige émotionnellement un enfant lorsqu’il ne lui témoigne pas le niveau d’affection ou d’attention que, en tant que parent, il devrait (même s’il peut subvenir aux besoins physiques de l’enfant tels que la nourriture, les soins de santé, les vêtements et le logement)
La négligence émotionnelle se distingue également de la violence psychologique. La violence psychologique (à distinguer de la violence physique) implique des commissions abusives, c’est-à-dire le fait de faire des choses à une autre personne qui peuvent être émotionnellement blessantes ou traumatisantes (par exemple, les injures, la manipulation, le gaslighting, etc.) ; tandis que la négligence émotionnelle implique des omissions négligentes, c’est-à-dire le fait d’omettre de faire des choses qui tendent à promouvoir le bien-être émotionnel.
Bien qu’il existe une littérature utile sur les répercussions néfastes de la négligence émotionnelle de l’enfance à l’âge adulte (voir, par exemple, le blog invité de Jonice Webb dans Psychology Today), on a moins écrit sur la négligence émotionnelle dans les relations adultes. Dans ce blog, j’étudierai les conditions dans lesquelles on peut dire qu’un partenaire de vie (marié ou non) néglige émotionnellement l’autre – c’est-à-dire les conditions dans lesquelles on est justifié de conclure que le partenaire de vie ne fournit pas le soutien émotionnel qu’il devrait.
La détermination de la négligence émotionnelle est à texture ouverte ; comme d’autres jugements de valeur, le concept est intrinsèquement vague. Il existe donc des cas limites, indéterminables ou sujets à des désaccords rationnels. Néanmoins, il existe une logique dans la justification des jugements sur la négligence émotionnelle.
Cette justification est fonction de l’objectif de la relation elle-même. Par exemple, le but de la parentalité est de fournir les conditions d’épanouissement à son enfant. Ces conditions incluent clairement le soutien émotionnel, comme le fait de fournir de l’affection et de la compréhension, le cas échéant. De même, le but d’un mariage ou d’un partenariat de vie implique également un système de soutien émotionnel. L’objectif de ces relations est de fournir un cadre permettant de partager les expériences de vie, tant positives que négatives, et de bénéficier d’une compréhension, d’une intimité et d’une attention mutuelles. Il est vrai qu’il existe des mariages de complaisance, qui visent des fonctions spécialisées (par exemple, la perception de prestations ou l’obtention de la citoyenneté). Cependant, ces relations sont parasites de la relation primaire, qui est une relation basée sur le soutien émotionnel.
Selon les parties à la relation, le niveau de soutien émotionnel et d’engagement requis pour que la relation fonctionne peut varier. Par exemple, deux partenaires plutôt peu affectueux peuvent avoir besoin d’un soutien émotionnel moins important qu’en moyenne. Ainsi, le jugement de valeur sur la quantité de soutien émotionnel qu’un partenaire devrait fournir peut être, dans une large mesure, relatif au contexte.
Pour autant, il existe des cas évidents de négligence émotionnelle. Une habitude ou une disposition persistante d’absence totale ou presque totale de contact physique se situerait ordinairement en dessous du soutien émotionnel minimal de ce que le partenaire de vie devrait fournir. Il en va de même d’une habitude constante de refuser de passer du temps avec son partenaire, préférant s’adonner à une activité solitaire (par exemple, jouer au solitaire).
Donc, quelles sont les choses que devrait faire un partenaire de vie afin de fournir le soutien émotionnel qu’il devrait fournir ? Il s’agirait de formes de soutien émotionnel sur lesquelles la plupart des gens s’accordent comme raisons de constituer un mariage ou un partenariat de vie. Il s’agit de formes physiques, comportementales et cognitives de soutien émotionnel. Les formes physiques comprennent les échanges intimes d’affection tels que les étreintes, les baisers, les attouchements et les contacts sexuels. Les formes comportementales comprennent les actions qui montrent que l’on se soucie de l’autre ou que l’on est là pour lui, comme passer du temps avec l’autre ou l’aider à se sortir d’une situation difficile. Les formes cognitives impliquent notamment d’avoir de la patience, d’écouter, de fournir un retour sur les problèmes de vie et de faire preuve d’empathie.
Typiquement, le soutien émotionnel implique une combinaison d’aspects physiques, comportementaux et cognitifs, et l’ensemble du soutien peut être supérieur à la somme de ses parties. Par exemple, mettre ses bras autour de l’autre, lui donner gentiment du feedback et annuler un rendez-vous au travail pour le faire, c’est fournir une forme de soutien émotionnel qui est plus que ses aspects ingrédients. Il est également vrai qu’il y a « différents coups pour différentes personnes ». Ainsi, par exemple, nous pouvons avoir des préférences sexuelles différentes ; cependant, la plupart des couples (mais pas tous) conviendraient qu’ils désirent une certaine forme de contact sexuel.
Lectures essentielles sur les relations
En outre, être émotionnellement négligent, considéré comme un attribut personnel ou un trait de caractère, implique une habitude de ne pas fournir le soutien émotionnel que l’on devrait, étant donné le but de la relation. Ainsi, un partenaire de vie qui agit occasionnellement de manière négligente sur le plan affectif (par exemple, en refusant d’avoir des rapports sexuels ou en se montrant détaché et inamical après une dispute conjugale) n’est pas nécessairement négligent sur le plan affectif, même s’il a pu agir ainsi à certaines occasions. Ce n’est que lorsque ces actions atteignent le niveau d’une disposition ou d’une habitude que l’on peut à juste titre parler de négligence affective. Très clairement, cependant, même ceux d’entre nous qui ne sont pas négligents sur le plan émotionnel peuvent souvent s’efforcer d’atténuer les occasions où ils sont négligents sur le plan émotionnel.
Alors, votre partenaire de vie est-il négligent sur le plan émotionnel ? Bien que répondre à cette question puisse nécessiter de la discrétion, vous devriez maintenant avoir quelques lignes directrices pour l’aborder rationnellement :
- Le système de soutien émotionnel dans votre partenariat de vie est-il relativement unilatéral (vous fournissez, ou tentez de fournir, un soutien émotionnel à votre partenaire, mais pas l’inverse) ?
- Votre partenaire a-t-il l’habitude de ne pas vous apporter un soutien émotionnel ?
- Pouvez-vous décrire clairement la/les façon(s) particulière(s) dont votre partenaire manque (habituellement) de vous apporter un soutien émotionnel (physique, comportemental ou cognitif) ?
- L’omission/s de votre partenaire, telle(s) qu’elle(s) est (sont) décrite(s), rend(ent) intenable(s) le système de soutien émotionnel nécessaire au maintien d’un partenariat de vie fonctionnel (c’est-à-dire une relation propice au partage des expériences de vie, à la compréhension mutuelle, à l’intimité et à la bienveillance) ?
- Vos attentes en matière de soutien émotionnel sont-elles raisonnables – c’est-à-dire ce que la plupart des gens attendraient généralement d’un partenariat de vie fonctionnel ?
Si votre réponse à chacune des cinq questions ci-dessus est oui, alors vous avez une conviction raisonnable que vous êtes dans une relation émotionnellement négligente. Il ne s’agit évidemment pas d’un calcul permettant de déterminer si votre partenaire de vie est émotionnellement négligent. Étant donné la nature relative et chargée de valeurs de ce concept, ce n’est pas faisable. Néanmoins, le niveau de soutien émotionnel dans un partenariat de vie peut être inférieur à ce que l’on peut raisonnablement attendre d’une telle relation. Dans ce cas, il est logique de parler de négligence émotionnelle ; dans ces cas, l’objectif d’un partenariat de vie, qui est de promouvoir le bonheur mutuel des partenaires, peut être sévèrement (voire irrémédiablement) compromis.
Ce billet a abordé l’identification de la négligence émotionnelle, et non la question complexe de savoir comment y remédier. Pour cette dernière, beaucoup dépend de l’étiologie de la négligence émotionnelle. Par exemple, dans certains cas, un partenaire peut être un bourreau de travail et, par conséquent, négliger sa relation ; certains peuvent avoir des déficiences neurales-psychologiques, comme un trouble du spectre autistique, qui entrave la capacité d’exprimer des émotions ; d’autres peuvent être narcissiques ; tandis que d’autres peuvent être préoccupés ou obsédés par des problèmes extérieurs à la relation. Dans certains cas, la prise en charge de la négligence peut être mieux gérée par le conseil de couple ; dans d’autres (comme l’autisme), les modes conventionnels de conseil de couple peuvent être inefficaces.
Dans tous les cas, l’identification de la négligence émotionnelle est toujours la première étape pour la traiter. Ce n’est pas une mince affaire, car on peut passer de nombreuses années dans une relation dysfonctionnelle et malheureuse en raison de la négligence émotionnelle, sans trop savoir pourquoi on est si malheureux. En effet, dans les relations abusives, il peut être beaucoup plus facile d’identifier le comportement offensant, car il s’agit généralement d’actions manifestes. En revanche, comme nous l’avons dit, la négligence émotionnelle implique des omissions. Par exemple, le conjoint n’agresse pas verbalement, ne harcèle pas et ne s’engage pas dans d’autres formes d’activités agressives et émotionnellement nuisibles. Le partenaire négligent sur le plan émotionnel, après tout, ne fait » rien de mal » ; il est donc plus difficile d’identifier ce qui ne va pas du tout dans la relation.
Néanmoins, comme la violence émotionnelle, la négligence émotionnelle peut être tout à fait nuisible, et peut détruire la qualité d’une relation. Ainsi, être conscient que vous êtes dans une relation de négligence émotionnelle peut être une première étape importante pour aborder cette cause omniprésente et insidieuse de malheur profond.
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