Comment j’ai cessé d’être la maman vociférante

À 18 mois, mes filles jumelles faciles à vivre, Chloé et Claire, se sont soudainement transformées en bambins tyrans. Elles criaient non, pleuraient pour savoir qui serait changé de couche en premier et refusaient de manger les repas bio soigneusement élaborés que leur père et moi préparions avec amour. J’ai changé, moi aussi, en même temps qu’elles, mais pas dans le bon sens.

Un après-midi, en particulier, me reste en mémoire. Dès que mes filles ont terminé leur goûter, je les ai mises dans l’espace de jeu fermé de la cuisine pour pouvoir m’attaquer à la vaisselle. Mais Chloé et Claire ont immédiatement commencé à pleurer et à signer « encore ». J’ai regardé la pile de vaisselle. Elles ont grimpé comme des prisonnières sur la grille pour sortir de l’espace de jeu sécurisé, en me criant dessus. J’ai craqué.

« Je viens de vous donner à manger », ai-je crié. « Que voulez-vous d’autre de moi ? » Ils m’ont regardé, les yeux écarquillés, et ont crié encore plus fort. Je me détestais d’avoir crié. Je ne voulais pas être la mère criarde, mais j’étais là, à hurler sur mes filles parce qu’elles voulaient un autre goûter.

Cette nuit-là, je n’arrivais pas à dormir, alors j’ai cherché sur Google « RIE parenting ». Une amie nouvelle maman, qui semblait incroyablement zen avec son fils tout-petit, avait mentionné qu’elle pratiquait la RIE (Ressources pour les éducateurs de nourrissons). Cette philosophie parentale existe depuis des décennies mais se répand comme une traînée de poudre actuellement. RIE (prononcer « wry ») est une organisation à but non lucratif fondée en 1978 par Magda Gerber, spécialiste et éducatrice de nourrissons, et Tom Forrest, neurologue pédiatrique. Elle compte aujourd’hui Penélope Cruz et Tobey Maguire parmi ses fidèles partisans. Le principe est simple : Faites confiance à vos nourrissons et à vos jeunes enfants pour participer et jouer sans beaucoup d’intervention parentale. Cela semblait un peu bancal, mais mon style parental actuel – crier et se sentir coupable – ne fonctionnait clairement pas.

J’avais des batailles à l’heure des repas. J’avais des crises de panique constantes à la cour de récréation, de peur qu’ils tombent et se blessent. J’étais l’arbitre de mes enfants lorsqu’ils se disputaient des jouets, se poussaient le visage en allaitant ou se giflaient. J’étais épuisée, éreintée et prête à tout essayer.

La leçon n°1 : rester calme

Dans le premier chapitre du livre révélateur de Janet Lansbury, No Bad Kids : Toddler Discipline Without Shame, elle écrit que vous devez  » réagir sur le moment, calmement, comme un PDG.  » J’ai décidé de tester cette théorie en amenant mes filles à l’extérieur, dans notre jardin.

Nous avons une section de gravier dans notre cour et mes jumelles aiment mettre des pierres dans leur bouche, donc j’ai toujours pensé qu’un ratio de surveillance de un pour un était nécessaire. D’habitude, je crie « Ne mange pas ça ! » et j’arrache les pierres de la bouche de Chloé pendant que Claire en attrape joyeusement une poignée. Mais cette fois, lorsque Chloé a mis une poignée de cailloux dans sa bouche, au lieu de la perdre, j’ai dit : « Je ne veux pas que tu mettes des cailloux dans ta bouche », puis je les ai repêchés.

Ce qui est incroyable, c’est que dès que j’ai été calme, elles ont perdu tout intérêt pour leur concours bizarre de mangeurs de cailloux. Au lieu de les poursuivre dans la cour, je les ai laissés jouer, n’intervenant que s’ils se frappaient ou mettaient des pierres dans leur bouche. Pendant l’heure passée à l’extérieur, j’ai été surprise de voir à quel point ils jouaient bien sans avoir besoin de beaucoup d’intervention de ma part. Je me suis même assise sur notre meuble de patio et je les ai regardés jouer joyeusement.

La leçon n°2 : réduisez vos attentes

Lorsque mes filles sont nées, elles étaient à l’USIN et avaient du mal à prendre du poids. Même si notre pédiatre m’a assuré qu’elles étaient en bonne santé, je m’inquiétais constamment de leur prise de poids et devenais extrêmement nerveuse si elles ne mangeaient pas toute leur nourriture. Depuis lors, l’heure des repas est devenue un champ de bataille entre nous.

Au dîner ce soir-là, au lieu de cajoler Chloé et Claire pour qu’elles « mangent une bouchée de plus » tout en poussant une cuillerée de nourriture dans leur bouche, j’ai suivi les conseils de Lansbury sur les bagarres alimentaires. « Réduisez vos attentes concernant l’heure du repas », écrit-elle. « Comme les tout-petits ressentent nos sentiments, il est préférable de faire table rase du passé et de projeter confiance et calme. » Cette fois-ci, je ne me suis pas inquiétée de chaque bouchée qu’ils ne prenaient pas. Je me suis assise avec eux pendant qu’ils mangeaient dans leur chaise haute. Je n’ai pas compté les bouchées. Je n’ai pas rôdé avec une cuillère. J’ai mangé des amandes pendant qu’ils grignotaient. Ils ont mangé, je les ai nettoyés et ensuite ils ont joué. Le drame a disparu.

La leçon n°3 : faites confiance à votre enfant

Le plus grand test de RIE pour moi était la cour de récréation. Avant la RIE, je collais mes filles comme de la glu, surveillant chacun de leurs mouvements et stressant pour chaque rebord dont elles étaient proches. J’étais convaincue qu’elles allaient se casser un bras si je n’étais pas juste à côté d’elles. La fois suivante, lorsque nous sommes allés à l’aire de jeux, mon mari et moi sommes restés en bas des structures de jeu pendant qu’elles grimpaient et utilisaient les toboggans. Il m’a fallu des semaines pour me débarrasser de ma nervosité, mais j’ai observé quelque chose d’énorme au fil du temps – quelque chose que la Moi Nerveuse n’a jamais vu : à quel point mes filles sont capables et confiantes au terrain de jeu. Je pouvais voir leurs roues tourner pendant qu’elles grimpaient une échelle. Sans que j’agisse comme un coach agaçant, j’ai vu Chloé et Claire essayer de nouvelles choses chaque fois que nous y allions.

Pourquoi la RIE est-elle si efficace ?

J’ai parlé avec Janet Lansbury, experte en parentalité de la RIE, des raisons pour lesquelles ce style de parentalité fonctionne. (Quand j’ai dit à mes amies mamans que j’interviewais Lansbury, il y a eu un souffle collectif. « C’est une célébrité dans notre monde », ont-elles dit). « En RIE, les parents ont une meilleure compréhension de leur rôle et de ce qu’ils doivent contrôler et de ce qu’ils doivent lâcher », m’a-t-elle dit. « Ils comprennent qu’il est positif pour les enfants de ressentir toute une gamme de sentiments. Une fois qu’ils acceptent ce qu’ils sont, c’est un soulagement pour les parents. Au lieu d’essayer de contrôler les choses, vous et vos enfants sont des experts pour apprendre ensemble. »

Certains conseils que Lansbury a partagés avec moi ont fait mouche. « Nous voulons faire de la microgestion, mais lorsque nous avons confiance dans les capacités de nos enfants, ceux-ci se sentent plus confiants », dit-elle. « En tant que parents, vous êtes la base sûre, et cela permet à vos enfants d’être libres d’explorer. » Avant RIE, j’étais le patron micromanipulateur et acariâtre qui aboyait des ordres et criait quand on ne m’entendait pas. Pas étonnant que mes jumeaux ne m’écoutaient pas.

Ce que j’ai remarqué depuis que j’ai commencé la parentalité RIE

Au lieu de tout faire pour mes jumeaux, ils participent au changement de leurs couches, à leur habillage et au nettoyage. Pendant la préparation des repas, au lieu que je fasse tout, nous travaillons ensemble pour effeuiller le chou frisé ou préparer la pizza ensemble et ils versent la sauce. Je ne suis plus effrayée par leurs doubles colères ou leur colère. Je prends de grandes respirations lorsque je me sens mise au défi. Je suis plus précis dans mes instructions. Plutôt que de dire « Rangeons » dans leur salle de jeux, je dis « J’aimerais que tu mettes tes livres dans le panier rose ». Maintenant, quand ils se disputent, je les laisse résoudre le problème et je n’interviens que s’ils essaient de se blesser physiquement.

Je ne suis pas parfaite en matière de RIE. La réalité, c’est que je suis humain. Je me sens frustré. J’ai dit « Tu ne peux pas faire ça ! » à Claire lorsqu’elle essayait de boucler les sangles de sa chaise haute. Mais même l’apparemment imperturbable Lansbury a ses moments. Lorsque je lui ai demandé si elle avait fait des erreurs en tant que parent RIE, elle a répondu : « Je continue à être un travail en cours et mes enfants sont des adultes. Je dois encore relever le défi de laisser mes enfants ressentir leurs sentiments. Permettez-vous d’être humain et de faire des erreurs. Nous en faisons tous. »

Récemment, j’ai été éloignée de mes filles pendant quatre nuits pour un voyage d’affaires. C’était la plus longue séparation que nous ayons jamais eue. Je savais que Chloé et Claire auraient de grandes émotions au sujet de mon absence. RIE m’a préparé à surmonter leurs tempêtes. Deux jours après mon retour à la maison, Chloé a fait une crise de colère épique. Mon mari et moi étions assis avec elle pendant qu’elle donnait des coups de pied, criait et pleurait. Quand Claire m’a dit : « Plus de maman-papa ! » pendant un changement de couche, j’ai dit calmement : « On dirait que tu veux ton père. Il n’est pas là pour le moment. J’aimerais finir de changer ta couche. » Avant RIE, la crise de colère de Chloé et l’insistance de Claire sur son père auraient pu me blesser, mais maintenant je réalise que tous les sentiments sont valables, y compris ceux que je pourrais ne pas aimer.

La meilleure partie de RIE est que je profite du temps avec mes filles plus qu’avant. Ce n’est pas que mes jumelles n’ont plus de crises de colère ou ne disent pas « non » à mes suggestions ; c’est juste que je ne perds pas la tête à chaque seconde de la journée, et cela a fait toute la différence. J’ai vu la confiance de mes filles grandir alors qu’elles apprenaient à mettre leurs pantalons, à aider à nourrir le chien et à s’attaquer à de nouveaux équipements de terrain de jeu. Elles aiment essayer de nouvelles choses et ne sont pas timides face à la nourriture. À l’heure actuelle, alors qu’elles approchent de leur deuxième anniversaire, tout est  » non  » et  » à moi « , mais au lieu de crier et de devenir une grosse boule de stress, je suis plus calme et plus heureuse et, par conséquent, mes filles le sont aussi.

Comment utiliser la RIE dans les situations de tous les jours

Situation : Votre enfant fait une crise de colère.
Que dire en utilisant le RIE :  » Je vois que tu ressens vraiment beaucoup de choses. Je suis là pour toi quand tu es prêt. »

Situation : Vous êtes frustré par votre enfant qui vous crie dessus.
Que dire en utilisant la RIE : Rien. Considérez les cris comme une façon appropriée pour votre enfant d’exprimer ses sentiments valables, et non comme une attaque personnelle. Tenez bon, acquiescez et laissez sa vague d’émotion passer sur vous. Soyez le point d’ancrage et ne vous laissez pas emporter par sa colère. Il ne s’agit pas d’apprendre à votre enfant à contrôler ses émotions, mais plutôt de lui apprendre à laisser passer ses émotions et à les laisser partir. Il s’agit d’apprendre à votre enfant à réagir de manière appropriée à son comportement.

Situation : Votre enfant met dans sa bouche quelque chose qui n’est pas sûr.
Ce qu’il faut dire en utilisant la RIE :  » Je ne veux pas que tu mettes ça dans ta bouche. Ce n’est pas pour manger.  » Si le comportement se poursuit, dites :  » Tu continues à mettre ça dans ta bouche, alors je te l’enlève.

Situation : Votre enfant vous frappe, vous mord ou vous donne des coups de pied.
Ce qu’il faut dire en utilisant le RIE : D’abord, bloquez physiquement la main ou le pied de votre enfant pour l’empêcher de vous frapper. Dites-lui ensuite : « Je vois que tu veux me frapper, mais je ne te laisserai pas faire parce que cela me fait mal. »

Situation : Votre enfant fait quelque chose que vous avez demandé.
Ce qu’il faut dire en utilisant le RIE : « C’est vraiment gentil de ta part d’être si doux avec le chien. » Validez l’effort.

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