C’est pourquoi votre femme vous déteste

« Pourquoi ma femme me déteste-t-elle ? »

Ma première réaction a été de vous dire que votre femme ne vous déteste pas, mais la vérité inconfortable est qu’elle pourrait le faire. Elle pourrait réellement vous détester. Faisons face à cela.

La définition de  » haine « , selon Merriam-Webster, est la suivante :  » a : hostilité et aversion intenses découlant généralement de la peur, de la colère ou du sentiment de blessure ; b : aversion ou dégoût extrême. »

Et cela semble à peu près juste.

La raison pour laquelle votre femme vous déteste – ou la raison pour laquelle on a l’impression qu’elle vous déteste – est qu’elle a probablement peur, qu’elle est probablement en colère et qu’elle est probablement blessée. Même si c’est difficile à croire, et même si ce n’était pas intentionnel, VOUS êtes à l’épicentre de cette peur, de cette colère et de cette douleur.

…

Votre femme pourrait vous détester parce qu’elle a peur

Nous avons tous des ancres. Des choses qui nous stabilisent même lorsque la vie devient turbulente.

Les familles d’origine sont des ancres communes. Les villes natales – une géographie familière – peuvent être une ancre. Les cercles sociaux. La foi et/ou les églises. Les emplois ou des domaines professionnels spécifiques. Les maisons dans lesquelles nous avons vécu.

Peut-être que votre femme a perdu une ancre. Peut-être a-t-elle perdu plusieurs ancres.

J’ai dû l’apprendre à la dure, parce que – peut-être tout comme vous – je croyais être un bon mari. Je ne trichais pas, je n’étais pas un toxicomane ou un alcoolique, et j’avais un emploi rémunéré et j’étais prêt à donner tout ce que je gagnais à tout ce qu’elle voulait. J’étais quelqu’un de bien. Décent avec les étrangers. Je m’entendais bien avec sa famille.

Lorsque notre fils était encore un bambin, nous avons eu un week-end d’escapade pour de bons dîners et un concert en ville. Notre petit garçon est resté avec ses grands-parents dans la même maison où mon ex-femme a grandi. Une belle maison en rondins que son père et ses oncles ont littéralement construite de leurs propres mains des années avant sa naissance.

À la fin de ce week-end amusant, elle et moi avons dîné avec ses parents et notre fils dans leur salle à manger. C’était une bonne soirée. Rien qui ne sorte de l’ordinaire. Juste, confortablement bonne.

Mon beau-père est mort le lendemain. Une crise cardiaque. Aucun avertissement.

Une minute, tout était normal. Régulier. Prévisible. Sûr. Stable. Ancré.

La minute suivante, tout ne l’était plus.

Ma femme – dans un clin d’œil impossible à traiter – a perdu son plus ancien point d’ancrage. Le seul homme qui avait prouvé pendant plus de 30 ans qu’on pouvait toujours compter sur lui était parti. Juste, parti.

Maintenant, ma femme n’avait pas seulement à s’inquiéter de sa propre vie en tant qu’individu, mère et épouse, mais elle devait aussi être une ancre pour sa mère. Alors qu’elle pleurait la perte de sa famille d’origine, qu’elle pleurait la perte d’un avenir qu’elle avait imaginé en regardant notre fils grandir avec plus d’aventures grand-père-petit-fils, elle a été forcée de jouer le rôle d’ancrage émotionnel pour sa mère alors qu’ils se préparaient à vendre et à quitter la maison que son père avait construite de ses mains.

…

J’ai tout de suite su que je n’apportais aucun réconfort à ma femme pendant cette période. Je ne veux pas dire que je n’essayais pas. Je veux dire qu’il n’y avait rien dans le fait que je sois son mari qui lui apportait une quelconque paix ou un quelconque réconfort. Et je m’en suis un peu voulu jusqu’à ce que, quelques années plus tard, je comprenne enfin pourquoi.

Ma femme avait peur.

Un mari est censé être une ancre. Stable. Fiable. Fondamental. Inébranlable. Mais je n’étais pas ces choses. Je ne le savais simplement pas encore.

Votre femme vous déteste peut-être parce qu’elle a peur.

Votre femme vous déteste peut-être parce qu’elle est en colère

Communément, les jeunes adultes  » quittent  » leur famille d’origine pour en créer une nouvelle à deux, mettant souvent des enfants au monde et devenant cette ancre – cette fondation sûre, confortable et fiable – pour leurs enfants.

Les personnes réfléchies et prudentes ne se précipitent pas bêtement dans le mariage. Ils prennent au sérieux l’idée de promettre pour toujours à un autre être humain. D’inviter quelqu’un dans nos cercles familiaux et sociaux intérieurs respectifs, et de créer potentiellement de nouveaux humains précieux ensemble.

La grossesse, la naissance et l’arrivée éventuelle de notre petit garçon à la maison ont braqué les projecteurs sur le peu de respect que j’avais pour la charge mentale, physique et émotionnelle que ma femme a supportée pendant la grossesse et en devenant une nouvelle mère.

Basiquement, si quelque chose devait être pensé, planifié ou géré en ce qui concerne les soins à apporter à notre fils nouveau-né, on laissait ma femme le faire.

Elle travaillait autant d’heures que moi. Elle faisait plus de choses à la maison que moi. Et pendant des années, cet arrangement a surtout fonctionné. C’était surtout tolérable pour elle.

Mais lorsqu’un humain (ou des humains) supplémentaire(s) entre dans le giron, les calculs changent radicalement. La lourdeur – le péage mental, émotionnel et physique – augmente de façon exponentielle. Deux personnes travaillant au même rythme peuvent surmonter les nouveaux défis.

Une personne laissée à elle-même pour résoudre les problèmes pendant que son mari améliore son jeu de poker ? Pas vraiment.

Lorsqu’elle a perdu son père, elle a dû faire face à une dure réalité :  » Je viens de perdre le seul homme sur lequel je pouvais vraiment compter. Celui qui avait promis d’être toujours là pour moi, ne l’est pas. Chaque fois que j’exprime ce que je pense, ce que je ressens et ce que je veux, il se défend. Il me dit que j’ai tort, que je suis folle ou que je réagis de façon excessive. Il n’accepte pas ce que je demande comme une demande d’aide. Il se met sur la défensive comme si je l’attaquais. »

Et alors qu’elle faisait le point sur sa vie tout en faisant le deuil de son père, qu’elle assumait la responsabilité de soutenir sa mère, tout en étant une mère attentive pour notre fils et une employée appréciée à son travail ?

Elle a conclu la même chose que votre femme pourrait conclure : « Il ne me reste que quelques années sur cette planète. Est-ce que je veux vraiment les engager dans une vie et une personne qui me met en colère tous les jours ? Je ne peux pas croire que cette personne, ce mariage, cette vie vont tenir toutes les promesses qui ont été faites. Continuer à choisir cela est-il vraiment la chose la plus intelligente que je puisse faire ? « 

Elle a peut-être essayé de me joindre quelques autres fois après cela.

« Matt. Pourrais-tu s’il te plaît lire ce livre pour moi qui décrit beaucoup de choses que je ressens ? »

Non.

« Matt. Pourriez-vous s’il vous plaît convenir que ce que je ressens est tout aussi important, tout aussi réel, tout aussi correct, tout aussi valide, que ce que vous ressentez ? »

Non.

« Matt. Pourrais-tu s’il te plaît mettre ce verre que tu aimes laisser posé près de l’évier dans le lave-vaisselle ? S’il te plaît ? Cela signifierait beaucoup pour moi. »

Non.

Plusieurs fois et encore, j’ai communiqué à ma femme – à la mère de mon fils – qu’on ne pouvait pas compter sur moi pour l’aimer et l’honorer tous les jours de ma vie, dans les bons et les mauvais moments, même si c’est ce que j’avais juré de faire pour elle devant tous ceux que nous connaissions tous les deux.

Alors.

Elle s’est mise en colère. Je n’avais pas compris à l’époque. Je comprends totalement maintenant.

Peut-être que votre femme vous déteste parce qu’elle est en colère.

Votre femme pourrait vous détester parce qu’elle est blessée

Je ne ferais jamais de mal physiquement à ma femme. Je ne la maltraiterais même jamais intentionnellement selon ma propre jauge de ce qui constitue le fait de bien traiter quelqu’un par rapport à ce qui ne l’est pas.

C’est pourquoi j’étais si catégorique sur le fait que ma femme avait tort chaque fois qu’elle m’accusait d’être méchant ou de faire des choses pour la blesser.

J’étais absolument certain que j’étais une bonne personne. Que j’étais une personne gentille. Les gens me l’avaient dit toute ma vie. Je connaissais beaucoup de gens, et d’après mon expérience, ils m’appréciaient tous. J’étais apprécié et populaire en grandissant. De plus, mon cœur était au bon endroit. Je ne complotais pas secrètement pour faire du mal à qui que ce soit – certainement pas à la mère de mon fils, et à la seule personne dans l’histoire du monde avec laquelle je m’étais porté volontaire pour me marier et vivre pour le reste de ma vie.

Ma logique semblait assez solide. Sur la base de tout ce que j’ai connu ou rencontré, j’étais une personne gentille et bonne. J’aimais ma femme. Et j’étais assez intelligent pour connaître la différence entre le bien et le mal. Le bien et le mal. Les choses qui blessent par rapport à celles qui ne blessent pas.

Alors, quand ma femme m’a parlé de certaines choses que j’ai faites ou dites qui l’ont BLESSÉE, la conclusion la plus logique était qu’ELLE était folle. Si des milliers de personnes que je rencontre m’apprécient et pensent que je suis quelqu’un de bien, et que la SEULE PERSONNE qui se plaint de moi est ma femme, elle DOIT être le problème.

C’est une conclusion dangereusement  » raisonnable  » à laquelle il faut arriver.

Si ma femme est l’anomalie statistique, alors c’est clairement elle qui doit réparer quelque chose – pas moi.

Comme un daltonien totalement inconscient du fait que d’autres personnes voient et expérimentent littéralement des couleurs différentes, j’ai cru – dans mon esprit, mon cœur et mon âme – que j’étais un homme bon, et donc que je DEVRAIS être un bon mari.

Il ne m’est jamais venu à l’esprit qu’être un mari était un peu comme un métier ou une activité professionnelle exigeant des compétences acquises. Il ne m’est jamais venu à l’esprit que les hommes les plus gentils, les meilleurs, les plus décents du monde peuvent aussi être totalement merdiques pour fabriquer des coques de bateaux, rédiger des mémoires juridiques ou pratiquer des transplantations cardiaques.

De très bonnes personnes peuvent être très mauvaises dans certaines professions ou activités.

Il s’avère que le mariage – tout comme l’éducation des enfants – est l’une de ces activités.

J’ai blessé ma femme encore et encore et encore, même si je ne l’ai jamais voulu. Chaque fois qu’elle me le faisait remarquer ou me demandait d’arrêter, je lui disais qu’elle avait tort. J’ai suggéré qu’elle était émotionnellement instable, ou peut-être pas assez intelligente pour reconnaître le vrai problème.

Pendant des années. DES ANNÉES. Ma femme est venue me voir avec un problème concernant le fait de ressentir une douleur réelle et me demandant de l’aider à ne plus avoir mal, et un pourcentage très élevé du temps, ma réponse était qu’elle devait trouver ce qui n’allait pas chez elle, et apprendre à être plus reconnaissante, parce que je n’étais pas d’accord sur le fait que ce que je faisais lui faisait réellement mal.

…

Lorsque les gens sont blessés pendant assez longtemps, leur plus grande priorité – de manière sensible – est d’échapper à la source de la douleur afin que la guérison puisse commencer.

Ma femme a conclu que j’avais rompu mes promesses d’amour, d’honneur et de respect envers elle – que j’avais rompu ma promesse de simplement PRENDRE SOIN d’elle. Que je l’aie intentionnellement induite en erreur, que je sois incompétent ou que je refuse délibérément de l’aider à avancer dans l’avenir, cette prise de conscience a causé une douleur intense pour une femme qui essayait de naviguer dans l’âge adulte avec un enfant, avec un mariage en difficulté, et tout en jonglant avec la douleur et le stress de la perte de son père et de la maison de son enfance également.

Non seulement je n’aidais pas ma femme à se sentir mieux, mais j’étais la raison pour laquelle elle souffrait en premier lieu. Près qu’elle pouvait dire, chaque fois qu’elle m’a demandé de l’aide, j’ai promis à plusieurs reprises de ne jamais changer. Près qu’elle pouvait dire, elle n’était pas assez importante pour que je la respecte, ou que je la manipule avec soin.

…

Peut-être que votre femme vous déteste parce qu’elle a mal, et que vous ne contribuez ni à apaiser sa douleur, ni à éliminer les comportements qui la font souffrir, même si elle vous le demande encore et encore.

Peut-être que votre femme vous déteste parce qu’elle est en colère, parce qu’à chaque fois qu’elle vous demande de l’aider, vous refusez et vous retournez ensuite ses problèmes pour les lui reprocher.

Peut-être que votre femme vous déteste parce qu’elle a peur, parce qu’elle pensait savoir dans quoi elle s’engageait en acceptant votre demande en mariage, et encore le jour de votre mariage lorsque vous avez promis de l’aimer pour toujours. Mais maintenant, rien n’est du tout comme elle l’avait imaginé.

Chaque jour, elle a mal, elle se sent en colère, et elle a peur.

Chaque jour, elle ressent ces choses merdiques, qui lui pourrissent la vie. À cause de vous.

C’est une vérité inconfortable, une pilule amère à avaler – que vous êtes devenu le pire ennemi de votre femme, même si vous n’avez jamais voulu ni essayé d’être cela. Mais si vous cherchez sérieusement la réponse à votre question, j’ai bien peur que ce soit celle-là.

Voici pourquoi votre femme vous déteste.