Lorsque vous cherchez la définition du mot sabotage, vous trouvez quelques variations sur la forme du nom. Le dictionnaire de Cambridge propose cette signification : « endommager ou détruire des équipements, des armes ou des bâtiments afin d’empêcher le succès d’un ennemi ou d’un concurrent. » La deuxième définition est tout aussi frappante : « empêcher intentionnellement le succès d’un plan ou d’une action »
Il en découle que le sabotage est une action malveillante à grande échelle qui peut subvertir des initiatives militaires, paralyser des villes ou des entreprises, et détruire tout espoir de paix ou de sentiment de sécurité. Alors pourquoi quelqu’un s’infligerait-il ce niveau de destruction ? Malheureusement, c’est exactement ce que signifie l’auto-sabotage. Dans notre vie personnelle et professionnelle, nous trouvons inévitablement des moyens de nous endommager ou de nous détruire physiquement, mentalement ou émotionnellement. Parfois – et parfois de manière remarquablement efficace – nous empêchons délibérément notre propre réussite et notre bien-être général.
Qu’est-ce que l’auto-sabotage ?
Psychologie Aujourd’hui explique l’auto-sabotage comme un comportement qui « crée des problèmes dans notre vie et interfère avec des objectifs de longue date. » Bien que l’action puisse sembler utile sur le moment, elle finit par nous miner.
Vous avez probablement entendu une expression comme « se débarrasser de son propre chemin ». Il s’agit d’une expression moins sérieuse du concept d’auto-sabotage, mais cela signifie tout de même que vous vous entravez ou que vous vous décrédibilisez.
Peut-être êtes-vous un étudiant avec un examen final qui se profile dans 12 heures, mais au lieu d’étudier, vous allez à une fête. Peut-être que vous essayez de réduire votre consommation d’alcool en semaine, mais que vous finissez par en faire trop à l’happy hour avec vos amis. Peut-être que vous et votre petite amie profitez d’un charmant dîner romantique, et que vous décidez que c’est le moment opportun pour évoquer » en plaisantant » le texto que vous avez trouvé il y a deux ans sur son téléphone de la part de son ex-petit ami.
Il n’est souvent pas immédiatement clair pourquoi nous prenons des mesures qui nous minent. Quoi qu’il en soit, nous émergeons de l’autre côté de nos schémas de comportement d’auto-sabotage, faisant face à des conséquences telles qu’une note misérable à l’examen, une gueule de bois inutile en semaine ou une relation irrémédiablement brisée, uniquement pour nous demander : » Pourquoi ai-je fait ça ? ! «
Beaucoup de vos comportements d’auto-sabotage proviennent de peurs, de pensées, de croyances et d’émotions inconscientes. Parfois, ils sont si subtils que vous ne vous en rendez même pas compte, comme le fait de saper votre position auprès de vos collègues de travail en les irritant inconsciemment en mettant le volume de votre ordinateur à fond ou en parlant au haut-parleur. D’autres sont beaucoup plus graves et même plus nuisibles. Ne pas réussir un examen de certification ou de licence par manque d’étude ou rester dans une relation malsaine sont des comportements d’auto-sabotage plus faciles à repérer. Certaines des actions d’auto-sabotage les plus évidentes sont l’utilisation abusive des jeux d’argent, des drogues, de l’alcool, du tabac ou de la pornographie, qui ruinent votre compte bancaire et vos relations et peuvent conduire à un cercle vicieux d’actions négatives continues.
Pourquoi le faisons-nous ?
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles nous devenons nos propres pires ennemis. Les causes spécifiques de nos comportements sont probablement uniques à chaque individu. Un psychologue vous aidera à creuser et à découvrir les raisons de votre version particulière d’auto-sabotage, pour ensuite briser le cycle. En général, cependant, le comportement autodestructeur découle de ces problèmes de base très variés, notamment :
- Procrastination ou évitement
- Crainte de l’intimité ou du rejet
- Manque d’estime de soi ou d’auto-compassion
- Manque de confiance en soi.valeur ou d’auto-compassion
- Syndrome de l’imposteur
- Crainte de l’inconnu
La procrastination peut ne pas, du moins à première vue, sembler être un grave problème de comportement. Après tout, nous nous disons tous à un moment ou à un autre : » Je travaille mieux sous pression » ou » Je sais que j’aurai le temps de faire ça plus tard. » Cependant, lorsque la procrastination devient chronique et que nous commençons à ne pas respecter les délais ou à éviter complètement les responsabilités, notre vie peut devenir incontrôlable. Chercher délibérément des excuses pour ne pas faire quelque chose que nous sommes censés faire, ou chercher des distractions comme « juste un épisode de plus à regarder » sont des choix, des décisions et des actions négatives qui peuvent sérieusement nuire ou détruire des carrières et des relations.
L’instinct de sabotage de votre bonheur potentiel au sein d’une relation aimante et attentionnée peut se manifester de diverses manières. Vous pouvez vous disputer sans raison, refuser les marques d’affection, repousser les compliments de votre partenaire ou même le tromper. Ce comportement n’a souvent rien à voir avec votre partenaire, mais se résume souvent à des souvenirs ou des croyances profondément ancrés dans les relations et les expériences de vie de votre enfance. Le Dr Melanie Greenberg écrit : « Peut-être que vos parents vous rejetaient ou vous négligeaient, qu’ils vous critiquaient, qu’ils étaient incohérents ou que vous deviez être « l’enfant parentifié ». Des parties de notre cerveau se souviennent de cette douleur et commencent à agir dans les relations adultes comme si nous étions avec nos parents. »
Ne pas se sentir digne du succès, de la reconnaissance ou du bonheur nous amène souvent à nous saboter. Ironiquement, nous travaillons souvent dur pour atteindre ces choses, et pourtant, lorsque nous sommes enfin assez près pour voir notre récompense, nous ne croyons pas que nous la méritons vraiment, à cause de notre voix intérieure critique. Nous ne comprenons pas pourquoi quelqu’un voudrait nous épouser, alors nous retardons l’acceptation de sa demande. Nous pensons que nous n’obtiendrons jamais cette promotion, alors nous ne postulons jamais. L’expert en méditation Will Williams appelle ce comportement « transformer nos vies en une série de prophéties auto-réalisatrices », ce qui conduit les gens à manquer délibérément des opportunités de développement personnel et à s’engager activement dans la vie.
Dans nos vies professionnelles, ce même phénomène est souvent appelé « syndrome de l’imposteur ». La Harvard Business Review définit le syndrome de l’imposteur comme « un ensemble de sentiments d’inadéquation qui persistent en dépit d’un succès évident », et explique que les personnes souffrant du syndrome de l’imposteur « souffrent d’un doute de soi chronique et d’un sentiment de fraude intellectuelle qui l’emportent sur tout sentiment de réussite ou toute preuve extérieure de leur compétence ». Plutôt que d’être lié à l’estime de soi ou à la confiance en soi, ce syndrome peut être rattaché au perfectionnisme. Dans l’article, l’auteur Gill Corkindale écrit que ces symptômes découlent de l’étiquetage par les parents au sein de la structure familiale, comme le fait d’être désigné comme « le plus intelligent ». Selon une autre théorie, les parents amènent les enfants à croire qu’ils sont parfaits ou supérieurs. Si vous êtes étiqueté comme étant parfait, mais que vous reconnaissez au fond de vous que vous êtes loin de l’être, vous commencez à faire des efforts supplémentaires pour que les autres ne voient jamais vos défauts et vos difficultés. En même temps, vous êtes parfaitement conscient que vous ne serez jamais à la hauteur, ce qui vous amène à vous sentir comme un imposteur total.
Certaines personnes vivent pour l’aventure, cherchant des choses nouvelles et excitantes à faire et à réaliser. Pour d’autres, cependant, la peur de l’inconnu peut conduire à un comportement d’auto-sabotage et limiter les opportunités de croissance professionnelle et personnelle. Greenberg appelle cette tendance la « heuristique de familiarité », qu’il décrit comme la façon dont nous nous accrochons au familier, surestimons le risque et évitons d’essayer de nouvelles approches. Cela nous conduit à « surévaluer les choses que nous connaissons et à sous-évaluer celles qui ne nous sont pas familières ». Nous pouvons voir les avantages d’une opportunité, mais nous refusons d’aller de l’avant et de la saisir parce que nous avons peur de la nouveauté. Nous sommes à l’aise dans notre inconfort et familiers avec l’échec, donc nous ne voyons pas la nécessité de changer.
Combattre l’auto-sabotage
S’autoriser à comprendre que vous présentez des comportements d’auto-sabotage est la première étape pour résoudre vos problèmes. Souvent, ces comportements de critique intérieure sont inconscients – suspendus juste sous la surface de notre capacité à les saisir – et ils s’accumulent au fil du temps jusqu’à ce que vous viviez un événement majeur ou une situation paralysante. Cependant, nombre de vos décisions ultérieures – monter dans votre voiture pour aller à la fête (au lieu d’étudier) ou fouiller dans le réfrigérateur pour prendre un soda (au lieu d’un verre d’eau) – sont très certainement des décisions conscientes. Votre auto-sabotage intérieur l’emporte sur votre esprit rationnel.
Il est donc possible d’évaluer votre niveau d’auto-sabotage en prêtant une attention particulière à vos comportements et à la façon dont vous réagissez aux situations. Considérez-vous objectivement, comme le ferait un étranger qui vous observe. Lorsque vous vous demandez inévitablement : « Pourquoi ai-je fait cela ? » ou « Pourquoi ai-je dit cela à haute voix ? », notez ces situations dans un journal ou notez mentalement ce qui s’est passé et ce qui a déclenché votre réaction. Il existe également plusieurs tests d’auto-assistance que vous pouvez passer. Le Ford Institute propose ce questionnaire rapide pour jauger vos comportements afin de lancer le processus de changement.
Si vous présentez des comportements plus graves comme une consommation nocive d’alcool, de drogues ou de porno, une automutilation, une série d’échecs professionnels ou relationnels, il est fort probable que vous vous auto-sabotez. Dans tous les cas, nous vous conseillons vivement de chercher de l’aide.
Des thérapeutes professionnels et chaleureux, tels que notre équipe du Therapy Group of NYC, sont formés pour vous aider à identifier non seulement vos comportements d’auto-sabotage, mais aussi à trouver des moyens de les gérer et éventuellement de les arrêter. Les thérapies psychodynamiques ou cognitives comportementales vous aideront à débloquer et à comprendre les souvenirs, les croyances et les schémas de vie qui ont créé vos actions autodestructrices. C’est la première et la plus importante étape pour reconnaître et vaincre votre comportement.
Votre psychothérapeute vous aidera à reconnaître ce qui vous empêche de vous aimer, de réussir, de prendre confiance en vous ou de trouver le bonheur. Il ou elle vous offrira un espace chaleureux, sans jugement et bienveillant afin que vous puissiez mieux comprendre et travailler à la réalisation de vos espoirs. Ensemble, vous ferez des plans et fixerez des objectifs pour un avenir brillant, réussi, confiant et en bonne santé.